Если мы часто обижаемся, отчаянно нуждаемся в похвале и откладываем решение серьезных вопросов на потом, это значит, что мы ведем себя по-детски. И такой подход может приводить к проблемам в общении, карьерном росте и семейных отношениях. Как понять, что мы столкнулись с подобной проблемой, и научиться вести себя по-другому?
Количество прожитых нами лет не равняется нашему психологическому возрасту: человек может задержаться в состоянии ребенка до глубокой старости. Вот жизненный пример «детского поведения». Муж изменяет, жена знает об этом, но хочет забеременеть и родить, чтобы он в конце концов выбрал семью. Это и есть детская вера в чудеса.
Где наш ребенок?
Теперь разберемся в устройстве психики взрослого человека. Для этого представим классического снеговика, состоящего из трех частей, где нижний шар — самый крупный, а верхний — самый маленький. В норме верхняя часть этого «снеговика» — внутренний ребенок, средняя — внутренний родитель, а нижняя (основная) — внутренний взрослый.
Человек с таким строением психики в сложных ситуациях опирается на основную часть, то есть реагирует из состояния взрослого. Он берет на себя ответственность и думает о том, как решить проблему без лишних эмоций. На работе не ждет похвалы и не обижается на начальника. Вместо этого он адекватно оценивает условия труда, думает о развитии и отказывается работать сверхурочно за «спасибо».
Но бывает наоборот: взрослая часть психики находится в наименьшей части «снеговика», то есть занимает верхний шар. Тогда мы видим взрослого, который постоянно обижается на людей, терпит нарушение своих границ и нарушает чужие, ведь не детское это дело — думать о границах. К инфантильному поведению можно отнести переедание и тортики по ночам, вечные обещания сесть на диету, откладывание похода к врачу и прочее.
Как сделать внутреннего взрослого своей основой? Повзрослеть психологически вполне возможно. Для этого нужно внимательно наблюдать за своим эмоциональным состоянием. В результате можно научиться переходить в состояние взрослого в сложных и стрессовых ситуациях. Шар «взрослости» в конструкции психики постепенно будет увеличиваться.
А чем он больше, тем проще обращаться к нему и переходить к состоянию спокойствия, уверенности и сохранять контроль над ситуацией.
Внутренний родитель: забота или критика?
Помимо внутреннего ребенка и внутреннего взрослого, в структуре нашей психики есть внутренний родитель, от поведения которого также зависит наше эмоциональное состояние и психологическая зрелость. При этом внутренний родитель может как заботиться о нас, так и критиковать. Когда он занимает критикующую позицию, это выражается в вечном недовольстве собой и самобичевании.
Заметим, что критикующий родитель тоже нужен. Например, ресторанному или литературному критику эта часть личности приносит реальную пользу в работе.
Как формируется внутренний родитель
В раннем возрасте ребенок считывает модель поведения своих родителей, и подсознание сохраняет ее как шаблон действий на всю жизнь. Такой шаблон невозможно стереть из подсознания, но создать новый — вполне реально.
Если ребенок рос с вечно критикующими родителями, а после столкнулся с заботливой моделью поведения (к примеру, в лице учителя или начальника на работе), то у него может сформироваться новый внутренний «заботливый родитель», который бережет, а не критикует. Психолог во время терапии также может стать новым «прототипом» заботливого родителя.
Как работают внутренние взрослый и родитель
Состояние внутреннего родителя проявляется, когда нужно защищать себя в разных жизненных ситуациях. Наверное, такое бывало с каждым: нам нахамят, и мы уходим, еле сдерживая слезы от обиды. В этот момент плачет наш внутренний ребенок. А критикующий родитель добавляет: «Ну вот, вечно у тебя все не как у людей».
Человек, у которого развита часть заботливого родителя, будет отстаивать свои права, не допуская мысли, что с ним что-то не так. А после, когда функция защиты будет выполнена, на смену внутреннему родителю придет внутренний взрослый. Он оценит и проанализирует ситуацию, спланирует дальнейшие действия и поставит цели.
Например, конфликт с начальником на работе также следует проживать из состояния взрослого, который выясняет причину конфликта и справляется с ситуацией. А вот два варианта неверного распределения «ведущих ролей» в этой же ситуации:
- Попасть в состояние родителя: начать спорить, ругаться с начальником, изо всех сил защищаться.
- Провалиться во внутреннего ребенка, впасть в ступор, быть не в состоянии собраться и привести аргументы. Так и двухлетний ребенок не может по-взрослому решать вопрос с разозлившейся мамой.
Как работать над психологической зрелостью
Первым этапом на пути к психологической зрелости должно стать осознание, понимание, что именно помешало ей сформироваться в вашем случае. Психологическое взросление личности на каком-то этапе замедлилось, не произошло естественным образом, а потому его нужно инициировать сейчас. В этом нет вашей вины, и это не стыдно.
Затем стоит научиться каждый день осознанно проживать эмоции. Практический совет: начните вести дневник своих эмоций и каждый день записывайте, что вы чувствовали в той или иной ситуации. Анализируйте, отвечайте себе на вопросы: из какой части психики я реагировал? А из какой нужно было?
Это и есть дорога к психологической зрелости.
В качестве напутствия
Чтобы изменить свою жизнь к лучшему, одного знания теории недостаточно. Вы можете легко замечать детские реакции у других взрослых, но не видеть их в себе. А чтобы психологически повзрослеть, нужны время и прицельная, вдумчивая работа над собой.
Однажды начав вести дневник и замечать свои эмоции, не останавливайтесь. Тогда вы заметите изменения. Важны именно активные действия, ведь и наши дети не взрослеют только от того, что прочитали книжку про взрослую жизнь.
Источник: www.psychologies.ru
Муж или ребенок: кто должен быть важнее для женщины, создающей счастливую семью. Почему женщины часто допускают ошибку в выборе
Для женщины должен быть важнее муж или ребенок? Далеко не все мамочки могут правильно ответить на этот вопрос. Одни выбирают мужа, для других ребенок — это самое важное в жизни. Однако ошибаются и те, и другие.
Между ребенком и мужем в принципе нельзя выбирать, потому что и дитя, и супруг составляют часть жизни женщины. Если убрать какую-нибудь одну часть, жизнь получится ущербной. Как же быть, если никого выбирать нельзя?
Суть проблемы
Семейные психологи считают, что лучший вариант – отказаться от выбора и постараться найти баланс в отношениях. Правда, сделать это не всегда удается.
Такой выбор свидетельствует, что в отношениях между супругами есть некая психологическая проблема. Подобная постановка вопроса в психологическом плане ошибочная.
Для любящей жены и матери и супруг, и ребенок должны стоять на одной ступени. Она любит их обоих, но по-разному. Некорректно сравнивать любовь женщины к мужчине и к ребенку. В жизни женщины это чрезвычайно важные, но при этом разные сферы ее жизни. Мужчине необходимо это понять и поддержать супругу, ведь он умный взрослый человек.
Рассмотрим, какие в семье могут возникать ситуации.
Ревность мужа к ребенку
Большинство семей, особенно после рождения первенца, сталкиваются с этой проблемой. Многие пары очень серьезно подходят к рождению малыша, тщательно готовятся к этому событию, но реальность нередко их шокирует. Ребенок (особенно в первые месяцы своей жизни) отнимает все время, отодвигает потребности и интересы родителей на второй, а порой и на третий план.
Нельзя не учитывать гормональную перестройку в организме женщины и вероятные проблемы со здоровьем, которые могут возникнуть, если у нее были сложные роды. В этой ситуации необходимо проявить мудрость и терпение обоим супругам. Им не обойтись без спокойного и откровенного разговора. Мужу необходимо озвучить свою проблему, а женщине нужно признать ее наличие.
Найдите решение проблемы
Подумайте вместе, как ее можно решить. К примеру, можно договориться, что каждый четверг к вам будет приходить няня, чтобы заниматься с малышом, пока вы будете наслаждаться обществом друг друга. Одновременно необходимо изучить основные этапы развития ребенка. Мужчине следует понять, что ревность в этой ситуации совершенно неуместна, а ребенок со временем не будет нуждаться в столь пристальном внимании.
Муж не готов к рождению детей
К сожалению, в наше время это частое явление. Мужчина, решившись на создание семьи, не готов к рождению наследников. Женщине это неприятно сознавать. Если люди совместного будущего не видят, им лучше расстаться и найти с другими партнерами свое счастье.
Поговорите с мужем. Вам необходимо понять, рассматривает ли он рождение ребенка хотя бы в отдаленной перспективе. Правда, об этом лучше было бы поговорить до заключения брака. Возможно, ваш муж в данный момент не готов, потому что хочет сначала создать финансовую подушку для семьи.
Если же он в принципе против рождения детей, то не стоит приносить в жертву свою жизнь или на свой страх и риск рожать ребенка. В первом случае неудовлетворенность и обиду на мужа вы будете постоянно чувствовать. Вы будете злиться и на него, и на себя.
Если же вы решитесь родить, то супруг может просто уйти. Тогда все тяготы по воспитанию ребенка лягут на ваши плечи. Возможно, он не уйдет, но будет игнорировать или обижать ребенка и вас.
Если у вас возникнет такая ситуация (муж не хочет детей, а вы хотите), то лучше разорвать с мужем отношения и найти человека, который разделяет ваши взгляды на семью. Рождение малыша без согласия мужа — это не очень хороший вариант. Возможно, вы надеетесь, что малыш изменит его взгляды на наличие в семье детей. А если нет?
Между мужем и ребенком постоянно возникают конфликты
Конфликты отцов и детей имеют давнюю историю. Ситуация особенно обостряется, когда ребенок вступает в подростковый возраст. Отдельная тема – появление в семье отчима. Для ребенка это чужой человек. Часто отчима считают врагом, который стал причиной ухода из семьи папы.
В обоих случаях мяч на стороне взрослого мужчины: ему необходимо перестать упрямиться и искать пути подхода к ребенку. Конфликт будет продолжаться и даже разгораться с новой силой, если оба участника не изменят свое поведение. Это объяснимо в случае с ребенком: у него ограничен набор социальных навыков, он чаще руководствуется инстинктами. Положение осложняет детская категоричность и юношеский максимализм. Что же заставляет взрослого и сильного мужчину воевать с ребенком на равных?
В этом и заключается суть проблемы: мужчина и женщина должны договориться между собой, объединиться и вместе найти подход к ребенку. Если самостоятельно это сделать не удается, обратитесь к семейному психологу.
Почему нельзя выбирать мужа
Если выбор между мужчиной и ребенком становится неизбежным, любая разумная женщина сделает его в пользу ребенка. Если вы выберете мужа, ребенок будет чувствовать себя лишним. Нет ничего страшнее, чем детская травма отвержения для становления личности. Мама является для ребенка проводником его во взрослый мир. В дальнейшем маленький, а потом и взрослый человек будет переносить на свое окружение характер отношений с матерью.
Травма отвержения может стать неким триггером в развитии комплекса неполноценности. Люди, получившие в детстве такую травму, не доверяют ни себе, ни другим. Они не знают и не принимают себя, поскольку личные границы у них стерты.
Почему нельзя выбирать ребенка
Если вы сделаете выбор в пользу ребенка, отношения с мужем постепенно начнут остывать. Не исключено, что он начнет искать тепла и понимания на стороне. Тут и до развода рукой подать.
Даже если этого не случится, вы с мужем все равно постепенно отдалитесь друг от друга. Наступит момент, когда ребенок вырастет и начнет самостоятельную жизнь. Ваша постоянная опека ему уже будет не нужна. Тогда вам придется вспомнить, что вы не только мать, но и жена. Однако вы начнете отчетливо понимать, что с мужем у вас больше нет ничего общего.
Вас связывал только ребенок. Он уехал. Теперь под одной крышей остались два совершенно чужих человека.
Кого же выбрать?
А никого выбирать не надо. Мы уже обсудили, что делать, если муж не хочет иметь детей в принципе. Если вы без детей не представляете своей жизни, ищите другого спутника. Если же муж рад рождению малыша, вы должны умело балансировать между ним и ребенком. Создавайте счастье на троих. В первые месяцы ребенок требует максимальной заботы. Объясните это мужу.
По мере роста ребенка давайте ему больше самостоятельности. Приобщайте к воспитанию и мужа. Создавайте в доме такую атмосферу, чтобы вам было хорошо втроем. Мужу обязательно уделяйте внимание. Он должен чувствовать, что вы его любите и заботитесь о нем.
Источник: fb.ru
Женщина должна любить мужа больше, чем ребенка?
В древности если умирал мужчина, то вместе с ним в могилу клали и его жену, поэтому жены очень холили и лелеяли мужчин, отодвигая на второй план детей, браки считались от этого были крепче. В нынешнее время — может ли женщина любить мужа больше, чем ребенка — и если так, то будет ли брак крепче.
в избранное up —>
Дикси [198K]
нет. — 7 лет назад
комментировать
13 ответов:
9 лет назад
В древности женщины были подневольны, и вынуждены были подчинятся мужчинам, от чего зависела их жизнь, жизнь семейная, и жизнь их ребёнка. — Это первое. Второе, в древности были свои принципы и устои, свои причуды, и то, что женщин хоронили в месте с их мужьями, совсем не говорит о том, что женщины желали подобного захоронения, и были преданны до фанатизма своим мужьям, давая кому бы то ни было своё согласие и пожелания на подобные захоронения.
Это всё делалось в обход воли самих женщин, и никто и никогда не спрашивал у них, хотят ли они того или иного. И потом, женщины находясь в тех условиях древности, где они боролись за своё существование, вынужденны были холить и лелеять своих мужей, даже в том случае, если они их не любили, а ненавидели, играя роль послушной овечки и примерной, любящей жены, развивая и являя свой природный дар и гениальность актёрского мастерства. (иначе как женщину закапали бы просто так, без мужа).
Поэтому женщина в древности не ставила на первый план мужчину, а на второй план своего ребёнка, а делала всё для того, что бы как-то выжить, и вырастить, сберечь своё дитя, что являлся для неё единственным дорогим и любимым существом в её жизни. И третье, если даже в древности, какая либо женщина и любила своего мужа настоящей любовью, она всё ровно не ставила своего ребёнка на второй план, а мужа на первый, для неё подобная любовь была едина, но из двух разных половин — мужчина и ребёнок, как словно два разных, но любимых цветка — роза и лилия — оба любимы, но с разной любовью, в которой нет первого или второго места, а есть единство любви, не в образе прямой линии, а круга, или медали, что имеет обе стороны.
Тоже самое и в наше время, разница только в том, что в древности были одни законы, принципы, и образ жизни, а сейчас другие. Те, другие, что уже не вынуждают женщину ложится рядом с умершем мужем, и притворятся послушной овечкой, а дают свободный выбор в открытую, кого любить, а кого нет. Но как бы сильно ни любила женщина, она никогда не отодвинет своего ребёнка на второй план. И только так брак женщины будет прочен, а семья счастлива. Но стоит только женщине, к примеру, если такое допустить, что она отодвинет своего ребёнка на второй план, то семья будет несчастна, а брак может распасться, так как любовь к мужу и любовь к своему ребёнку — это единая любовь в образе круга, и если женщина уберёт любимого мужа — круг разорвётся, также как если она уберёт своего ребёнка — круг исчезнет полностью.
автор вопроса выбрал этот ответ лучшим
Источник: www.bolshoyvopros.ru