Живем как брат с сестрой с мужем

Мне 40, мужу 41. Живем почти 15 лет, ребенку 9 лет. Ситуация сложилась такая, что живем как брат и сестра. Общее хозяйство, общие бытовые вопросы, общее воспитание ребенка. Бытовых конфликтов почти нет, все научились распределять между друг другом. Тихо, спокойно каждый занимается своим делом.

Вроде и есть общие друзья (семейные пары), и просто друзья, но нет близости, закадычности. Деньги — у каждого свои (мы даже не знаем сколько кто зарабатывает), обсуждаем материальные вопросы только при крупных покупках (квартира, машина, стройка), кушаем в разное время, и часто сами готовим себе сами, да и вообще живем в разных комнатах: я с ребенком, он в другой. Секса практически нет.

Со строны мужа к этому нет никаких претензий, когда я начинаю об этом говорить, он отвечает, что после долгого проживания вместе — это вполне нормально, так как мы не ссоримся. И еще говорит, что большинство семейных пар кому за 40 так живут, только не каждый об этом признается, а порой живут еще хуже, со сканадалами и т.д.

Я собственн хотелабы спросить: много ли таких, у кого похожая ситуация? Может быть — этой действительно вариант нормы? Среди моих «живых» знакомых интересоваться не особо могу, так как большинство моих подруг разведены, либо находятся во 2-м, 3-м «свежем» браке. Таких «долгих» как мы нет.

Прошу если кто откликнется, отвечать по возможности искренне и писать свой возраст, так как счтаю это важным. Всем спасибо.

Источник: eva.ru

Почему муж и жена превращаются в брата и сестру: коуч по семейным отношениям анализирует проблему 30 % супружеских пар

Джон Элдер, специалист по семейным отношениям, обратил внимание на то, что в последнее время огромное количество семейных пар стали воспринимать друг друга как брата и сестру. И это не может не настораживать, поскольку такая проблема возникла у многих партнеров во всем мире. Нет универсальных рецептов, как изменить ситуацию к лучшему, каждая семья имеет свои индивидуальные способы решения этого злободневного вопроса. Вот какие наблюдения и выводы сделал специалист.

История мужа

«Моя жена является очень хорошей и милой женщиной. У нас есть дети, супруга прекрасно готовит и ведет хозяйство, я ее люблю. Но дело в том, что я не испытываю к ней никакого влечения. Стараюсь понять, что и в какой момент пошло не так, но так и не могу найти ответа на этот вопрос. Она для меня, безусловно, больше, чем сестра, но рассматривать ее как сексуальный объект – это неправильно».

Это письмо с сайта dearcupid.org больше похоже на мольбу о помощи, и, к сожалению, оно было далеко не единственным.

Рассказ жены

А это письмо 30-летней женщины, опубликованное в The Gardian: «Мы поженились с мужем, когда нам обоим было чуть больше двадцати лет. Это был наш первый опыт, и до сих пор в наших отношениях присутствует близость, но влечения больше нет. Шесть лет назад я честно в этом призналась супругу, и он был просто шокирован моими откровениями.

С тех пор я держу свои чувства в тайне и больше не возвращаюсь к этой теме. Я понимаю, что мой муж — прекрасный отец, замечательный работник и хозяин, в нем нет никаких недостатков. Но мне становится страшно от того, что остаток своей жизни я проведу рядом с человеком, которого считаю своим братом».

Замалчивание проблемы

Джон сделал вывод, что эти люди страдают от того, что замалчивают проблему. Они вынуждены постоянно скрывать свои истинные чувства и жить какой-то тайной и тягостной жизнью. Но при этом он не может найти аргументов, чтобы убедить людей поднять острый вопрос на поверхность. Его клиенты признаются, что согласны скорее завести интрижку на стороне, чем во всем честно признаться.

Читайте также:  Рейма одна снежинка на какую температуру

При этом они понимают, чем это может закончиться: разводом, разделом имущества, угрызениями совести и стыдом перед собой, любимым человеком и детьми. Но признание может быть разрушительным, и все это понимают. Тогда становится ясно, что назад пути нет, ведь каждый из этих отчаявшихся людей не готов жертвовать своим браком.

Раздел на трети

В этой ситуации есть много печали, но все не так катастрофично, как кажется. Приблизительно треть пар продолжают жить в таком же режиме, треть – разводится, а еще одна треть находит силы вернуть все обратно и почувствовать себя счастливым человеком. Такова статистика, от которой никуда не денешься. Это говорит о том, что каждый находит свой оптимальный выход из сложившейся ситуации, и этот выход позволяет ему двигаться дальше. То есть шансы снова стать друг для друга мужем и женой, а не оставаться, по сути, братом и сестрой, есть у каждой третьей пары.

Причины изменений

Во всех отношениях есть свои периоды подъемов и спадов, когда чувства находятся на гребне волны, а затем опускаются чуть ниже и переходят на новый уровень. Речь идет о влюбленности, когда люди испытывают невероятную симпатию и большое влечение друг к другу. Затем наступает привыкание, когда страсти немного утихают и им на смену приходят уважение, добрая привычка, признательность.

Но не у всех график отношений идет именно так, поскольку на партнеров влияют и другие факторы. Речь идет об их воспитании, наглядном опыте их родителей, особенностях характера, обстоятельствах, в которые они попадают. Все это очень индивидуально, поэтому универсальных секретов поддержания первоначальных чувств нет. Нужно просто понимать, что бывает и так, поэтому стоит принять такое развитие событий и не паниковать.

Положительные аспекты

Джон склоняется к тому, что в этой ситуации нет такого большого количества негатива, как кажется некоторым людям. То, что между супругами возникают почти что родственные отношения, – это нормальное явление. Люди живут рядом друг с другом каждый день на протяжении многих лет, поэтому почти становятся одним целым (имеют общие вкусы, привычки, приоритеты и пр.).

Позитив может быть в том, что братья и сестры оказывают друг другу поддержку, заботятся, ценят и уважают. А негатив в том, что многие родственники начинают соперничать, конфликтовать, бороться за внимание родителей. Поэтому проблема не в том, что вы вдруг стали братьями и сестрами, а в том, что вы опираетесь на свои детские (скорее всего, негативные) отношения.

Теория привязанности

Она состоит в том, что эмоциональные детские связи человека, несомненно, влияют на его взрослые отношения с партнером. За последние тридцать лет эта теория все больше подтверждается, поэтому корень проблемы стоит искать именно в этой плоскости. Это обязательно поможет партнерам разобраться в том, что с ними происходит. Но при этом стоит понимать, что не отсутствие влечения может испортить семейную жизнь, а отсутствие уважения. Поэтому если существует проблема, интеллигентные воспитанные люди всегда найдут способ ее решить.

Источник: fb.ru

Зачем мне этот брак? Живём с мужем, как брат с сестрой. У меня прошли любовь и уважение

Живём с мужем, как брат с сестрой. У меня прошла любовь и уважение, он меня раздражает. И развестись не могу. Мне кажется он меня тоже не любит, хоть и отрицает. Развода не хочет. Мне кажется мы оба несчастны, но постоянно всё своё свободное время проводим вместе.

Это уже продолжается давно, мы ещё молоды и строим планы на будущее, но вот только наши отношения всё больше похожи на дружеские. Иногда мне страшно от мысли, что я проживу с ним до старости. Мне страшно развестись и страшно всю свою молодость провести в этих отношениях.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!

27 окт. 2019

В браке уже 6 лет, вместе лет 9. Уже давно не отмечаем годовщину, романтики нет, интима нет. Он говорит комплименты мне, но это как заученные фразы без восторга или фантазии, так по привычке. Не дарит подарков на праздники, просто говорит возьми деньги и купи сама, что захочешь.

Читайте также:  Как связать детскую шапочку платочной вязкой

Не хочет вместе отдыхать или ходить куда то, но делает это без особого желания, идёт только потому что мне хочется. Он пытается сохранить брак, просто выполняя мои желания, почти все мои желания. Но при этом сам не проявляет никакой инициативы в отношениях. Интим никогда не предлагает и не намекает, от моих предложений отказывается либо прямо, либо придумывает отмазки.

Когда соглашается, то лежит бревном, желания у него нет и он не пытается даже этого показать. В итоге ничего не получается. С финансами у нас нормально, работает он много, но по стандартному графику. Я за собой ухаживаю, не меньше, чем до брака, фигура тоже таже. Гардероб всегда обновляю, и макияж есть, и постоянные эпиляции и прически меняю.

Также бельем и халатиками, ночнушками закупаюсь, так часто, что сама не помню, что у меня есть. Ему это всё не интересно, он так и говорит. Жили всегда сами отдельно от родных. Я так устала пытаться вызвать интерес мужа к интиму, что сама потеряла его. Теперь всё делаю по привычке что ли.

Иногда сам говорит, что несчастен со мной, что эти приставания мои его напрягают, что характер у меня плохой. Это уже длится годами, каждый раз, когда я хочу уйти, он не даёт мне, держит меня, обещает всё изменить, говорит, что не прав. Пытается наладить интим, но у него не получается, либо получается и потом опять его нет месяцами. Пытается сохранить брак всеми способами, но только без интима. И видно, что сам всё делает без желания, а лиж бы мне угодить и я не хотела разводиться.

27 окт. 2019

Всё своё свободное время он проводит со мной. Этого времени много. Все выходные и отпуска он со мной. Мы много времени проводим наедине, но интима так и не случается. Видиться с друзьями или родными ему лень, он предпочтёт дома остаться или заняться спортом. Даже если я куда то ухожу, он остаётся дома сидеть, либо занимается спортом.

Хотя за внешностью он особо не ухаживает, скорее поддерживает приличный вид. Иногда так и говорит, что делает, это для меня. Например подстригся для меня, или принял душ.

27 окт. 2019

Не хочет вместе отдыхать или ходить куда то, но делает это без особого желания, идёт только потому что мне хочется. Он пытается сохранить брак, просто выполняя мои желания, почти все мои желания.

РимаРима, Поясните, пожалуйста, ситуацию. Вы пишете, что мужа Вы уже давно не любите, не уважаете и Вы не хотите тратить свою молодость на такие отношения, где нет любви, романтики и интима, нет общих интересов, где мужчина лишь уступает требованиями женщины и то, в случае, если она грозит разводом.

Если этот мужчина Вам не нужен, для чего Вы настаиваете на том, чтобы он проводил с Вами все свободное время и занимался с Вами тем, что ему не нравится? Ведь Вы пишете, что знаете о том, что ему не нравится проводить время вместе, да и Вам такое соседство душу не греет, не нужен любовник, который занимается интимом через силу. Так для чего Вы от него требуете быть все время с Вами рядом, исполнять Ваши желания?
По какой причине Вы с ним не разводитесь, если желания жить с таким мужем у Вас давно исчезло и Вы боитесь потратить молодость впустую? Ведь для того, чтобы развестись, достаточно только одного Вашего желания — согласия второго супруга на это не требуется.

27 окт. 2019

Здравствуйте. Одна из проблем, что как родственники или как друзья мы можем хорошо общаться, у нас схожие взгляды на жизнь, ценности. Также мы живём в моей квартире, и соответственно я не могу уйти, а он не уходит в свою. У нас есть ребёнок, хотя проблема началась за несколько лет до рождения ребенка.

Когда я уже собирала чемоданы и решилась окончательно, я уже знала куда перееду, а квартиру уже решила оставить ему в пользование, пока сам не решит съехать. В итоге он меня прямо слёзно уговорил, что родим детей, и всё у нас изменится, что он будет все мои желания исполнять. Буд то ребенок должен был решить все проблемы.

Читайте также:  Как почистить нутриевую шубу в домашних условиях

В итоге вроде началось налаживаться, всё кроме интима, но ребенка мы все же родили, просто повезло можно сказать. После этого за 1.5 года секс был раз и то под напором развода. В ребенке он души не чает, отец он хороший. Помогает мне в декрете очень активно. Но ребенок золото, очень спокойный и самостоятельный, не капризный, может по долгу сам развлекаться.

Бабушки нам помогают, забирают его, и гуляют с ним. Так, что не в напряг. Он знает, что если разведемся, то я не буду мешать общению. Его квартира в доме напротив, рядом можем жить. Алименты тоже не проблема, он сам на ребенка не жалеет денег, а я тоже работаю.

С мужем от части провожу время потому что иногда не с кем, либо лень договариваться, а он уже под боком, сразу вместе вышли, в машину, и в любое время домой вернулись. Если с другими людьми ещё считаться и подстраиваться нужно, то он это делает под меня. Ещё если приглашают мужчины гулять и развлекаться, я же понимаю, что с намеком, а изменять совесть не позволяет.

Но часто все же я гуляю и без мужа, то с ребенком, то с подругами, то хожу на свои хобби или по делам. Он в это время дома сидит, и названивает мне, что бы скорее вернулась, либо если не звонит, то прям с порога встречает, почему так долго не было. Хотя он не ревнивый и знает мои принципы.

27 окт. 2019

Как к мужчине нет уважения, все его победы и достижения меня не интересуют. Иногда мне его жалко. Из за постоянных отказов с его стороны, уже нет влечения к нему. Он меня раздражает часто, есть неприязнь, не всегда, но часто. Остальные люди его обожают, и думают мне очень повезло, они ведь не знают о наших отношениях.

28 окт. 2019

РимаРима, Вы пишете, что «как родственники или как друзья мы можем хорошо общаться, у нас схожие взгляды на жизнь, ценности», как отец ребенка Вас муж тоже более чем устраивает. Потому что он заботливый и щедрый. Вам с мужем удобно, он всегда под рукой и на всё готов, под него не нужно подстраиваться и считаться с ним — всё делается так и тогда, как Вы решите «Если с другими людьми ещё считаться и подстраиваться нужно, то он это делает под меня». Муж дает Вам свободу, доверяет Вам и Вы ведете активную жизнь вне дома и можете встречаться со своими друзьями, заниматься своими делами вне дома. Муж без Вас скучает, ждет Вас домой, и при этом не ревнивый — ждет Вас от чистого сердца, а не чтобы контролировать и устраивать скандалы, где и с кем была.
То есть жизнь с этим мужчиной Вам не в тягость, потому что он заботливый, любящий, удобный, верный, хороший семьянин и друг. Именно поэтому Вы не стремитесь разойтись и искать других мужчин, «под которых еще нужно подстраиваться и считаться с ними», а с мужем вся жизнь обустроена под Вас и муж доволен такой жизнью, бережет отношения с Вами. Единственный момент, по которому возникают конфликты и который вызывает у вас обоих обиды и раздражение друг на друга — это разные потребности в сексе.

Правильно я понимаю, что основная причина Вашего раздражения и недовольства семейной жизнью в том, что Вы неудовлетворены сексуальной стороной отношений и именно поэтому возникает ощущение, что молодость проходит мимо и пугает перспектива всю жизнь прожить без сексуальных наслаждений? Если бы наладился регулярный секс в семье и ваша пара получала бы удовольствие друг от друга в постели, то Вы были бы довольны своей жизнью и стали бы по-другому относиться к мужу?

Источник: psysovet.ru

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Загрузка ...
Lady Today