В браке почти 7 лет,есть ребенок. Но с каждым днём отношения между нами все холоднее. Никаких тёплых слов,только споры и раздражение. Близости не бывает неделями,т.к.даже спать с мужем стало противно и прикосновения не могу его терпеть. Бесит меня в нем все,абсолютно.
Не буду перечислять сейчас его недостатки,их дофига,я конечно тоже не идеал,но не могу я так вот втихомолку. Есть ребёнок и привязанность, столько мы вместе прошли и нажили. И всё на этой,никакой любви и страсти нет. А раньше была просто симпатия и влечение,но не более. Вот как дальше так жить по соседски.
И тут вывод,замуж нужно лучше по любви,а то вот к чему приводят такие браки.
Ну любовь тоже разная бывает. Некоторые алкашей любят и живут с ними. Может ваш муж не так уж плох.
Я тоже вышла по любви.. 8 год прошел. Ребенку 3 года.. Живем как брат с сестрой.. Так что постою послушаю.
Сохранить семью ради детей // Действительно ли оправданная необходимость?
просто посетитель
А раньше прям любовь любовь и страсть как в романах была?
Секс надо реанимировать
До этого же как то занимались
Килька в томате
Аноним автор темы:
С мужем живем как соседи
Оба моих брака закончились именно с началом »
Аноним автор темы:
жить по соседски.
и каждый раз я инициатор развода.
По соседски мне и одной хорошо. Соседи мне не нужны.
Екатеринбург
Аноним автор темы:
А раньше была просто симпатия и влечение,но не более.
Зачем замуж выскочила?
Аноним 386
зачем тогда с ним жить? Вы несчатны, он думаю тоже. Разойдитесь и найдите себе любимого человека. Почувствуйте себя счастливой. Зачем сливать свою жизнь?
Екатеринбург
Квартирный вопрос останавливает?
Аноним 733
Ребенку сколько? Был период в моей жизни, аж смотреть на мужа не могла. а потом ни чего как нахлынуло да с новой силой лет 8 уже не отпускает. Но у нас начиналось как в романах страсть страсть. Так что если у вас было просто симпатия, то скорей всего дальше ни чего не будет. :blush:
Екатеринбург
Читаю такие темы и прихожу к выводу -для нынешних браков надо обязательно иметь 3 квартиры(ох,мечты. ),чтобы каждому можно было уйти под свою крышу,в случае развода,а третья,чтобы совместно проживать.Прожили до старости,оставшиеся квартиры детям пригодились.Эх,еще бы была возможность такие мечты реализовать. :ugu:
Жить с мужем только ради детей?
А по теме-жизнь одна и ,если перспектив не видно,зачем мучить себя и мужа?Из любого положения есть выход,надо только поговорить ,взвесить,подумать и решение обязательно найдется.Удачи вам,автор.
Аноним 643
Аноним 643
МятноЯгодныйХру,
Дурочка была потому-что,и одна боялась остаться,т.к. очень долго одна ходила,никто не смотрел на меня. Хотя и внешность норм,и не глупышка,видимо не цепляла никого,а тут хоть кто-то внимание обратил :blush: ну в самом деле
найдите общее увлечение. займитесь чем-то вместе, втроём,
собаку заведите ( или котенка с улицы подберите), ребенку мама и папа нужны!
Аноним автор темы:
Дурочка была потому-что,и одна боялась остаться,т.к. очень долго одна ходила,никто не смотрел на меня
И у меня почти так же было, тоже вышла замуж без особой любви. Живем 7 лет, где-то полгода назад как нахлынуло, я даже мужу про развод начала говорить. Но он говорит, ты хочешь разрушить семью, а как же дети. В общем это по ходу кризис отношений, который надо пережить. Попытаться поменять что-то в своей жизни, может найти какое-то увлечение, сменить обстановку.
Представьте, что Вы живете без мужа, Вам легче от этой мысли, а он живет где-то с другой женщиной. Вы работаете или в декрете? Просто эти декретные будни выматывают, и жизнь начинает казаться серой и однообразной.
Взвесьте для себя все плюсы и минусы совместной жизни, не торопитесь с решением.
У нас вот стало налаживаться, как только не много поменяла свое отношение к ситуации, перестала ждать каких-то теплых слов, начала сама их говорить, и ответная реакция сразу появилась.
Источник: www.u-mama.ru
Муж и жена живут как соседи по жилплощади. Кто виноват и что делать?
По мнению соседей и даже родственников, у вас – образцовая семья. Муж – работает, жена воспитывает детей и обеспечивает домашний уют, бурных ссор нет, острых конфликтов тоже.
Однако – и об этом знаете только вы – за фасадом благополучия скрыта невеселая правда: вы с супругом давно отдалились друг от друга, ваши чувства остыли, влечение угасло и, если бы не дети, то вы, скорее всего, уже развелись бы. Муж и жена стали соседями по жилплощади. Так живут, увы, многие семьи. Можно ли спасти ситуацию и оживить отношения?
Такие проблемы неизбежны или их возможно предотвратить? Сейчас разберёмся.
По остаточному принципу
На разных этапах отношений между мужчиной и женщиной трудности разные. В самом начале мы стараемся произвести впечатление, вызвать симпатию. Затем, встречаясь, получше узнать другого человека. Совместное проживание подразумевает этап «притирки». Рождение ребёнка тоже вызывает трудности, которые необходимо преодолеть.
Такова жизнь.
До тех проблем, о которых пойдет речь в этой статье, ещё, как говорится, надо дожить. Обычно они дают о себе знать в парах со стажем 8-10 и более лет. Но начинается всё раньше, незаметно и безобидно.
Во многих семьях, где есть дети, роли распределяются традиционно: муж зарабатывает деньги, жена занимается детьми и домом. Нагрузка у обоих супругов большая. Муж работает допоздна, а если у него свой бизнес, то – почти круглосуточно. Жена успевает сделать огромное количество дел, особенно – если в семье несколько детей.
Ни сил, ни времени на интимно-личностное общение не хватает. «Привет!», «Пока!», «Как дела?» – вот и всё (почти) общение. Дела делаются, только они у каждого свои, из общих тем остаётся воспитание детей и хозяйственно-бытовые вопросы. Не стало общих интересов, общих увлечений нет. Поговорить практически не о чем, кроме круга семейных вопросов.
Интимные отношения случаются редко и большого удовлетворения не приносят, а разбираться, что не так, уже не хочется. Встречи с друзьями происходят нечасто, выходы в «свет», например, в театр тоже большая редкость. Даже цветы дарятся два раза в год: на день рождения и 8 Марта. Никакой романтики.
Иногда жена ещё и работает, часто – дистанционно, по относительно свободному графику. Бывает, что такое переключение от домашних дел облегчает ситуацию, но нередко становится только хуже, поскольку на отношения «мужчина – женщина» остаётся ещё меньше времени и сил.
Измена как компенсация
Одно из самых неприятных последствий такой опустошённой супружеской жизни – это измена. Постоянно не получая от партнера по браку важнейших вещей – комплиментов и благодарности, нежности и восхищения, сексуальной заинтересованности, – один или оба супруга идут «добирать» эти недостающие моменты на стороне. Мужья чаще заводят любовниц для полноценной сексуальной жизни, женщины идут «налево» преимущественно за эмоциональной близостью (и сексуальной тоже).
Чаще всего именно обнаружение измены становится такой «встряской», на которую невозможно «закрыть глаза». Неудовлетворенность супружескими отношениями становится явной – и пара либо расстаётся (временно, пока улягутся переживания, или насовсем), либо идёт к семейному психологу.
Во втором случае предстоит большая работа, если у обоих супругов есть желание сохранить семью и наладить близкие отношения.
Москва не сразу строилась
Часто прежде всего есть запрос на улучшение интимных отношений, однако начинать выправлять ситуацию нужно не с секса, а с общения и взаимодействия.
Первое, с чего необходимо начать «перезагрузку» супружеских отношений, – признать, что это наша общая проблема и наша общая задача. В моем опыте консультирования были случаи, когда инициативу проявляла лишь одна сторона – но это был временный этап, и если «игра в одни ворота» продолжалась долго, то всё заканчивалось, и люди расставались. Зато когда, пусть не сразу, активность начинала проявлять и вторая сторона, то результаты были очень хорошие.
Было бы наивно считать, что такие сложные проблемы можно решить простыми рекомендациями типа «делайте понемногу что-то хорошее друг для друга». Для выполнения таких советов нет почвы. Поэтому начинать работу придётся с признания тех трудностей, которые были в паре уже много лет:
- недостаток романтического внимания,
- конфликты по поводу денег,
- раздражение влиянием на семью старшего поколения,
- накопившаяся усталость,
- невысказанное недовольство.
Все эти и другие проблемные темы придётся поднять, признать, обсуждать и искать, как их решить.
Сквозь обиды и разочарования, бессилие и злость, вину и прощение лежит сложный путь восстановления доверия, близости и желания работать над отношениями.
Расчистив «полянку» от большой части «сорняков», наступает черёд «посева» хороших «семян»: возвращения в отношения утраченных элементов: добрых слов, похвалы, приятных сюрпризов, приятного проведения времени вдвоем, нежных прикосновений. Хорошо, когда получается найти новое общее увлечение: танцы или иностранный язык, йогу или скандинавскую ходьбу. Мы стараемся создать не порочный, а позитивный круг: я от души делаю для тебя что-то хорошее, а у тебя появляется искреннее желание сделать что-то приятное мне.
В тех случаях, когда проблемы сильно ухудшили сексуальные отношения, стоит не форсировать события, а начинать с нежных объятий и поглаживаний, взаимного массажа с затрагиванием чувствительных зон, но не рассматривать это обязательно как прелюдию к полной близости. Наоборот, рекомендуется не зацикливаться на идее необходимости совершить половой акт, а стараться доставить партнеру удовольствие без него, расширять диапазон ласк, лучше узнавать, что доставляет супругу удовольствие.
Подпитывайте ваши чувства!
Пожар, как известно, легче предупредить, чем потушить. Так и здесь: легче не допускать такого отдаления и «запараллеливания» жизни, чем его исправлять.
Помните, что вы – не только родители, не только партнеры по решению жилищных, финансовых и других проблем, вы – муж и жена, мужчина и женщина.
Романтическая нотка, чувственная составляющая обязательно должны присутствовать в ваших взаимоотношениях.
В любых обстоятельствах, как бы загружены вы не были, есть возможность показать супругу, что вы видите в нем привлекательного представителя другого пола, вызывающего у вас симпатию и желание. Ищите уникальные для вашей пары способы выразить эмоциональную близость, не стесняйтесь говорить «я тебя люблю». Тогда прожитые вместе годы не отдалят вас друг от друга, а, наоборот, сблизят и соединят в прочное «Мы» – основу для счастливой семейной жизни.
Похожее
Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!
25.12.2019 4 комментария 10974
Илья Шабшин
практикующий психолог, специалист в области индивидуального консультирования и проведения психологических и бизнес-тренингов
Предыдущая статья
«Познакомилась с другим мужчиной и боюсь признаться моему другу». О влюбленном шантажисте
Следующая статья
Как сестре полюбить брата?
Статьи по Теме
Фильм «Престиж» смотрим вместе с психологом
Как стереотипы влияют на отношения в паре?
Боюсь новых отношений – что делать?
Эмоциональная неверность или дружба?
Ролевые гонки. Почему мужчины стали такими пассивными?
Где мой суженый?
Вместо имени – страсть
«Я – хорошая, а он – плохой!»
7 причин, почему создаются пары с большой разницей.
Уйду к маме!
4 комментария
Алекс 31.12.2019 — 20:30
Явление более чем частое. А всё потому что став женой девушка не перестраивается. Теперь ей нужно не только брать, но и давать.
Очень часто обостряет это ребёнок. Теперь отдавать нужно обоим.
Муж обычно выполняет свои обязанности. Мужчины вообще в силу большей адаптивности быстрее перестраиваются на “семейные рельсы”. Ведь он и до этого “отдавал”. Но в семье он обязан ещё и получать.
Простой пример. Приходит он с работы. День был трудным, но он неплохо заработал. Он рад. Есть деньги на жизнь, очередной взнос по ипотеке и жену побаловать чем останется.
Он в предвкушении того как он придёт, на 15 минут растянется на диване, потом жена его покормит, он её обрадует и вместе они позанимаются с ребёнком, который через год пойдёт в садик….
Он действительно приходит домой и падает на диван. И тут слышит: “я тут весь день с ребёнком, а он где то прохлаждался….” Далее следуют абсурдные обвинения… На самом деле жена привыкшая только получать изголодалась и хочет хоть каких то эмоций. Зуботычина здесь идеальна. Но современные мужчины инфантильны и не могут таким образом выбить бабью дурь. А жёны избалованы и потому не привыкли отдавать…
Настроение на нуле он встаёт и сам греет себе ужин. За едой мужчина уязвим и жена это знает. Поэтому энтропия её уже не капает, а льётся. Приплетаются старые грехи “и вообще”. Кое как перекусив муж идёт к ребёнку.
Но тот уже впитал энтропию мамы и капризничает. “Ты даже с ребёнком не можешь справиться! Отдай!” Далее обычно идут угрозы типа: “не буду больше тебе готовить” и “На секс можешь не рассчитывать”. Всё муж “повис в воздухе”. А жена меж тем только “раскочегарилась” и вынос мозга только разгорается. Если её в этот момент остановить, она просто скажет “ачетакова?” У мужа уже кошки скребут а она считает своё поведение нормальным.
Придя домой на след день муж не получает ужин. “С сексом тоже хана” думает он.
На след день он домой не идёт. Загул, запой, игра в молчанку – пассивные методы ухода от энтропии жены.
Наконец, не получив денег с его зарплаты она предлагает мириться.
На первый раз прокатывает. Но очень скоро муж понимает что его обманули и начинает дистанцироваться.
Внешне это семья. А так – соседи.
Валентина 15.01.2020 — 11:15
У нас получается так, что ребёнку 1.5 года. Я всё это время с ним занимаюсь сама. Муж 3 дня на работе с утра до ночи, затем 3 дня выходных, во время которых он строит дом для нас. Я понимаю, что это нужно нам всем, что это в наших интересах. Но ребёнок вырастет и детство не вернёшь. Оно пройдёт мимо отца.
И жена не может без романтики. Денег нет. На этот новый год мы подарили друг другу поцелуй и всё. Нет романтики, все злые и уставшие от выяснения отношений. Я хочу, чтобы мы гуляли вместе, и могли хотя бы раз в месяц все вместе сходить в парк, бассейн или ещё куда… Жизнь одна.
Будет у нас однажды дом. Но отношений между нами духовных уже не будет… А их надо беречь и поддерживать
серж 06.04.2020 — 00:41
Валентина, то, что вы считаете, что детство не вернешь – вы в корне не правы. Муж (отец для ребенка) строит дом. В полтора года отец не нужен. Он не нужен практически до 4-5 лет. Там мама и мама… За эти 4 года он построит дом и уже как король будет с ребенком.
А если вы своими наездами, что типа детство в полтора года, выкините все желание мужа строить дом, то вы сами лично оставите ребенка без отца по жизни. И ребенок вам спасибо не скажет за свое загубленное детство именно матерью.
И еще не редки случаи “Я не хочу для ребенка отца алкоголика”, хотя муж по выходным бутылку пива выпивает. Да, такие перекосы у трезвенников-жен бывают в мозгах. И так же они рушат семью сами.
Сергей 31.03.2021 — 03:59
Всем привет.В моей проблеме по выявлению измены,узнать где находится человек, и его переговорах мне помог этот человек. 89670905565. Ничего лишнего, всё по существу.Большое ему спасибо.
Источник: www.psyh.ru