С мужем в браке 11 лет, есть ребенок (ходит в школу). Как поженились все было хорошо, любовь, секс, бывало спорили, ругались, наверно все как у всех. Примерно три года назад заметила холодность мужа, ну что целовать перестал, обнимать, обычно я сама подхожу, он не отталкивает, не звонит, хотя до этого каждый день созванивались, узнать как дела, да просто разговоры ни о чем.
Думаю, не буду первая к нему подходить, посмотрю, что ему вообще все-равно? И выходит что так. Я бесилась, мучилась, ругалась, а он в основном отмалчивался. Как будто ждет что само рассосется. Секс тоже не особо, один-два раза в неделю, у него там не все ок. Так прошел год.
Прошлый год он на заработках был, звонил каждый вечер, подолгу говорили, скучали. Приезжал, было видно соскучился во всех планах. Этот год уже дома. И вот проблема в том, что ничего не изменилось. Не целует, не обнимает, секс раз в месяц, хотя утром эрекция есть, но по-моему ему проще на животе отоспаться, чем заняться. Ну не мог же он в 30 поставить на половой жизни крест?
«С женой не разговариваем, живем как соседи…»
Я думала о его измене. Ему сейчас это как раз удобно. Работает такистом, по ночам, знает телефоны проституток, да даже когда ехала с ним он мне показывал -» вон пр-ка стоит». Что ему стоит подобрать кого-то? Как тут узнаешь?
Возит много людей.
Что мне делать? Любовника не хочу, это надо прятаться, вдруг откроется, да и неправильно как-то это. Остаться с ним, а потом как выясниться что он себе ни в чем не отказывал, а я свои годы молодые профукала. Или разойтись, тяжело это конечно, но вот думаю, не пожалею ли я. Все-таки одной с ребенком тяжелее, нет той опоры, хотя бы в деньгах, если что.
Два дня с ним не разговариваю, ищу выход. Знаю он первый не подойдет, наверно потому что виноват. Сплю с дочкой, толку от него. А первая заговорить боюсь что разревусь.
Помогите советом.
Источник: www.woman.ru
Живем как соседи. Настроился на развод, но держат дети, как быть?
Здравствуйте. 10 лет в браке, 2 детей. С женой практически живём как соседи, ей интересно общаться с подругами, пиво и развлечения, я с детьми. Дом, работа, подработки. Пытался разговаривать, просить, даже настроился на развод, но держат дети, как быть не знаю. Её хватает на неделю две и все по новой.
Разругались, теперь сидят у нас дома, а мне тепла охота а не вечного праздника. Как исправить ситуацию или все же развод? Простой пример, пятница после работы и до воскресенья после обеда ее время как она выражается, нет в субботу по дому дела сделает и убегает.
Ты знал на ком женился обычный ответ, есть упреки про отсутствие цветов и прочего(года 3 уже не беру) а у меня уже чувств нету кроме привычки и детей, дома из рук все валиться и делать ничего неохота. Мне не надо многого, чтоб рядом посидела, приголубила, внимания удалила и ласки.
Так примерно живу лет 5, порой срываюсь и скандал, раньше звонил, психовал, ругался когда поздно приходила, постепенно охладел, секса тоже практически нет, да ничего нету. Мне неинтересны ее знакомые, к алкоголю равнодушен, в их компании чувствую себя лишним, поэтому когда приходят ухожу. Не хочу быть воскресным папой своим детям, но и понимаю что мне их не отдадут.
«Мы с мужем стали соседями по жилплощади. Можно ли вернуть влечение?»
Да, когда женились было похожее поведение но гораздо скромнее, и не часто. Что изменилось? Живем средне, но и не бедствуем. Боюсь прожить жизнь вот так не радостно и беспросветно, радуют дети за них и держусь. Подскажите как быть, может все же развестись и постараться наладить личную жизнь?
На вопрос отвечает психолог Кудрявцева Ирина Александровна.
Из вашего рассказа я сделала вывод, что поведение супруги было таким и до свадьбы. Возможно, не в такой степени. Создавая семью, вы либо не придавали этому значение, либо надеялись, что супруга изменится. Т.е. у вас был какой-то образ вашей будущей семейной жизни, который, к сожалению, не совпал с настоящим.
Это нормально, так как каждый человек имеет свои представления, а другой им не соответствует. Но, в течение семейной жизни супруги находят компромисс, вырабатываются свои нормы и правила. Что у вас и произошло, но, вас такой уклад перестал устраивать. Это тоже нормально, так как мы в течение жизни меняемся, меняются ниши взгляды и мировоззрение.
Поразмышляйте, пожалуйста, Ваша супруга всегда обделяла вас вниманием? Если она всегда была такой и эмоциональной близости к вам не проявляла, то сейчас, наверное, глупо ждать от нее этого. Если же поведение супруги во время семейной жизни, то тут стоит поразмыслить, вследствие чего это произошло, и что хочет она этим вам сказать?
К сожалению, я не могу вам дать ответ на ваш вопрос : «Подскажите как быть, может все же развестись и постараться наладить личную жизнь?»
Это ваша жизнь, примите за нее ответственность, как жить решаете только вы. Я могу вас поддержать в любом вашем решении и укрепить веру в себя.
Для начала могу вам порекомендовать проделать следующее упражнение:
1) Возьмите лист бумаги, разделите его на две части.
2) В одной колонке опишите вашу жизнь, если вы будете продолжать жить, так как сейчас. Постарайтесь представить детально, как ваша жизнь может сложиться через 5, 10, 20 лет? Как вы себя ощущаете? Чему радуетесь? Чего не хватает? Какие отношения с детьми? С супругой?
Устраивает вас такая жизнь? Что вы чувствуете? О чем думаете? Довольны ли вы своей жизнью?
3) Аналогично представьте вашу жизнь через 5,10,20 лет, если вы решите развестись. Как вы себя ощущаете? Чему радуетесь? Чего не хватает? Какие отношения с детьми? С супругой?
Устраивает вас такая жизнь? Что вы чувствуете? О чем думаете? Довольны ли вы своей жизнью?
4) Какой вариант вам ближе, Сергей?
Лучше прописать каждый период детально, в обоих вариантах, например:
— через 5 лет, мне 38 лет;
— я думаю о том, что…
— мои отношения с супругой …
— и так далее остальные вопросы.
Сергей, как вы думаете, есть ли еще варианты разрешения вашей ситуации? Возможно ли, не разводясь попробовать пожить отдельно? Возможно, в этот период вы почувствуете, как будет лучше для вас.
Если вы настроитесь на развод, то не стоит винить себя на счет разлуки с детьми, вы в любом случае останетесь для них отцом и никто не отнимет у вас этого права. Я не зря в упражнение включила вопросы про детей, чтобы вы поразмышляли, о будущем и о том, что детки наши вырастают и заводят свои семьи и через 20 лет им будет…(кстати, сколько им будет?). Я думаю, вы хороший отец и, в любом случае, сможете быть рядом, помогать им и поддерживать их.
Желаю сделать правильный выбор!
С уважением, Кудрявцева Ирина.
Оцените ответ психолога:
1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.70 (5 Votes)
Город: Новосибирск
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 74
Источник: psycabi.net
Живем с женой или с мужем как соседи. Что делать?
«Мы живем как соседи, мы стали чужими, #отношения поверхностные, общаемся только по бытовым вопросам».
Это довольно частый запрос в семейной психотерапии. Люди очень разных возрастов мне это говорят – от 20+ до 60 лет. У кого-то такое состояние наступает на 2-3 году брака, у кого-то после 30 лет совместной жизни при выращенных детях и внуках.
Есть те, кто на это жалуется, для кого это является проблемой. И он хочет найти какое-то решение, какой-то выход.
Есть те, кто просто недоумевает. Он не думал, что с ним, в его семье такое может произойти. Надеялся, что все изменится к лучшему. Но что-то не меняется.
Что делать в такой ситуации? Я вам здесь не предлагаю сменить прическу или поехать в совместное путешествие. Хотя лишним это точно не будет )
Предлагаю вам более структурно во всем разобраться и порассуждать в следующих направлениях. И все это актуально для тех, кто скорее хочет продолжить и сохранить отношения, кто не готов к расставанию.
1) Это случилось после чего-то, из-за чего-то или просто так сложилось?
Например, была измена, были какие-то сложные семейные обстоятельства. В таком случае стоит разобраться, что вы оба готовы забыть и перешагнуть, а что так и будет влиять.
Но если охлаждение произошло просто «само собой», навалилась рутина, быт, то точка приложения усилий как раз в поиске новизны, в том, чтобы заново открыть друг друга, оценить плюсы.
2) Что для вас главное в стабильном, продолжительном браке?
Часто люди сами себе противоречат.
С одной стороны, хотят чего-то основательного, фундаментального, прочного, понятного и стабильного. Но, с другой стороны, им хочется бабочек в животе, эйфории и вечного праздника.
В данном случае стоит рационально посмотреть на свою жизнь, на жизнь знакомых пар. И еще раз определиться с главным приоритетом – что именно вы ждете от брака. И определить, насколько реалистично ваше желание.
3) Сейчас больше плюсов или минусов?
Важно оценить все плюсы и минусы сложившегося положения.
Ну да, скучновато и пресновато. Но зато есть доверие, есть покой, есть поддержка. Это уже очень много и повод держаться за отношения.
В любом человеке и в любых отношениях есть плюсы и минусы.
Если плюсов больше 60% — то однозначно это повод о том, чтобы задуматься о сохранении и улучшении отношений.
4) Что вы делали со своей стороны, чтобы отношения были более близкими и нежными?
Одно дело жаловаться. Но совсем другое – реально что-то предпринять.
Если пока вы сделали очень мало, то, пожалуй, самое время, чтобы что-то воспользоваться несколькими попытками.
5) Что ваш партнер делал для этого?
А со стороны партнера вы видите попытки сблизиться, улучшить отношения.
И вообще, какова его позиция по этому поводу?
Если другая сторона абсолютно равнодушна, то это очень явный показатель. И не самый хороший.
6) Есть ли реальные альтернативы этому и насколько они реалистичные?
Какие у вас на данный момент альтернативы? Разводиться и строить новую жизнь? Быть в одиночестве или искать другого партнера и отлаживать с ним отношения? Сами понимаете, на это могут уйти годы.
У вас есть для этого ресурс и желание?
Нет никаких универсальных решений и готовых ответов. Честно ответьте себе на все вопросы и будет яснее, в каком направлении двигаться дальше.
Нужна помощь психолога?
Запись на консультацию: WhatsApp / Viber / Telegram: +7-963-231-37-12
Друзья, а вы с подобным сталкивались?
Источник: dzen.ru