«Большинству знакомы чувства, которыми трудно владеть. Не долго думая, люди «суют их за ширму» — прячут от других, даже от себя. И часто вступают в брак с привыкшими прятать те же чувства. Привычка передается детям из поколения в поколение.
Наше счастье, что мы влюбляемся в того, кто спрятал то же, что и мы! Удача, что у обоих партнеров одинаковые слабости и не по их вине. Поэтому любимые кажутся «созданными для нас». Поэтому мы все равно им доверяем — хотя перед ними и беззащитны.
Но вот парадокс: ваш партнер именно тот человек, с которым вы быстрее всего подрастете, но также тот самый, с которым, всего вероятнее, зайдете в тупик. К тому же как его вы, возможно, возненавидите, как никого на свете.
Все зависит от того, насколько супружеская пара согласна допустить спрятанное у каждого за «ширмой», насколько готова заглянуть «за ширму». Чем больше у них желания и смелости допустить неприятный факт, что они далеки от воображаемых «автопортретов», тем больше вероятность, что с проблемами — если возникнут — они успешно справятся».
Робин Скиннер Семья и как в ней уцелеть /Robin Skinner Families and how to survive them
Ничего название, правда? Этот бестселлер написан маститым английским психиатром (психоанализ, системная семейная и групповая психотерапия, академические заслуги и высочайший профессиональный авторитет) и его бывшим пациентом, юмористом и известным актером-комиком.
Диалог этих незаурядных джентльменов легок и обаятелен, а тема касается всех. Как говорилось в старой шутке, «хорошую вещь браком не назовут». Вот об этом они и беседуют: почему даже счастливой семье бывает так трудно, откуда вообще берутся семейные проблемы, как их «наследуют» дети, чтобы потом создать проблемы в собственной семье и как все же можно остановить этот конвейер и что-то изменить к лучшему. А также: о семейной тирании и тиранах, пользе ссор (не любых), о психологическом «разводе» с родителями, о детских и взрослых сексуальных проблемах и еще о многом.
Нормальный человеческий язык ничуть не мешает книге быть глубоко и тонко профессиональной7 И все это густо приправленосуховатым и блестящим английским юмором.
В общем, такой книги никто на русском языке еще не читал: она может стать открытием и для профессионалов (врачей, психологов), и для «человека с улицы».
Жанр: Психология
Скачано: 1498 раз
Прочитано: 2325 раз
Чтобы скачать Семья и как в ней уцелеть бесплатно в формате fb2, txt, epub для андроид, iPhone, iPad, iBooks, на телефон или на планшет выберите подходящий формат книги из представленных ниже. Хотите читать онлайн книгу Семья и как в ней уцелеть перейдите по указанной ниже ссылке.
Источник: www.6lib.ru
Как выжить в современной семье?
Современная семья – чем она отличается от традиционной модели семьи? Каковы особенности ее функционирования? Где скрыты «подводные камни» в отношениях? В чем секрет «семейного счастья» современной модели супружеских отношений?
Читаем. «Семья и как в ней уцелеть»
Все чаще в своей психотерапевтической практике я сталкиваюсь с тем, что люди перестали испытывать удовлетворение качеством своей семейной жизни. Они говорят о скуке, отсутствии смысла в отношениях, одиночестве в семье, отсутствии взаимопонимания и уважения со стороны партнера. Трудно представить, чтобы такие вопросы волновали наших прабабушек и прадедушек 60-80 лет назад. И действительно, еще совсем недавно, всего пару поколений назад, семья создавалась по большей части с целью продолжения рода, сохранения и приумножения капитала, регулирования и контроля сексуальной жизни, индивидуальность подчинялась семейным ценностям и правилам.
Сегодня подобные функции семьей утрачены. Современные пары ожидают от семейного союза иных «дивидендов» — взаимопонимания, поддержки, раскрытия внутреннего потенциала партнеров, уважения к своей индивидуальности. Индивидуальность. Это, пожалуй, ключевое понятие, которое отличает современную семью от традиционной модели! Наше общество становится индивидуалистическим, соответствующие требования предъявляются и семье – она должна поддерживать и уважать индивидуальность партнеров, сохраняя при этом свою целостность, как системы, союза.
Современная семья ставит перед партнерами сложную задачу – как быть «вместе», быть «связанными друг с другом», при этом сохраняя себя, свои ценности, свою «самость»? Такая задача сама по себе дихотомична и требует от партнеров высокого уровня эмоциональной зрелости, осознанности, готовности идти на компромиссы. Вот на этом этапе и начинаются самые большие сложности!
Сохранение индивидуальности каждого из партнеров предполагает принятие того факта, что мы все – разные, у каждого из нас свои «картины мира», свои ожидания, представления, в семью мы несем совершенно разные семейные сценарии, доставшиеся нам в наследство от родительского уклада жизни. Проблема в том, что большинство пар считают эти различия крайне опасными для отношений и уж точно не рассматриваются как возможности для развития! Различия вызывают сильную тревогу, рассматриваются как риск для отношений, и тогда начинается борьба за то, чья реальность победит, по чьим правилам мы будем жить? Отношения рискуют стать конкурентными, в них появляется дискриминация, а в условиях борьбы за власть в паре говорить об индивидуальности и ее развитии уже не приходится, главной задачей становится – выжить, сохранить себя и по возможности установить свои правила игры на семейной поле. Не правда ли, это не совсем похоже на те картинки, которые мы рисуем себе, когда принимаем решение вступить в брак?
Есть несколько способов, которыми пара стремится избавиться от «различий» в семье:
1. «Я – это ты, а ты – это я», «мы так близки, что слов не нужно» — способ, при котором мои желания становятся твоими желаниями и наоборот, при котором стираются межличностные границы в паре, где «слияние» партнеров так велико, что любая возможность инаковости убивается в зародыше. Тепло и тихо. Тоскливо и душно. Развития отношений не происходит, они стагнируют, и чаще всего такие пары разрушаются, потому что кому-то из партнеров становится невыносимо тесно и дискомфортно, ведь от индивидуальности уже ничего не осталось( ;
2. Дистанцирование – замечательный способ сохранить свою индивидуальность и не подпустить к себе партнера, страх поглощения так велик, что для близости, эмпатии, тепла и взаимопонимания не остается никаких шансов. Развиваться такие отношения не могут по той простой причине, что для развития нужен контакт, соприкосновение, движение навстречу, в такой паре партнеры обычно чувствуют себя одинокими;
3. «Я знаю, как должно быть» или попытка сделать другого похожим на меня самого – это самый известный и излюбленный способ борьбы с различиями. К сожалению, на практике он означает развязывание войны, цель которой – стереть индивидуальность партнера и утвердить свою собственную как единственную, имеющую право на существование.
Где же выход? Как научиться быть связанным с другим, но при этом остаться самим собой? В основе лежит понимание и принятие того факта, что РАЗЛИЧИЯ СУЩЕСТВУЮТ, они реальны и с ними можно и нужно иметь дело. Те пары, кто не готов принять реальность того, что они и правда, разные, имеют мало шансов на успех. Если же мы принимаем реальность во всей ее сложности, то тогда и только тогда мы имеем возможность перейти от модели «избавления от различий» к модели, основанной на сотрудничестве двух индивидуальностей.
Многие современные психотерапевтические подходы основаны на понимании того, что различия в паре не несут опасности для отношений, а напротив, являются залогом их развития и динамики, обеспечивая необходимые для поддержания индивидуальности комфорт и свободу и давая возможность партнерам учиться совместности и сотрудничеству, находя компромиссы. На мой взгляд, залог успеха семейных отношений состоит в том, чтобы научиться понимать, в чем именно мы с партнером отличаемся друг от друга и как мы с этими различиями можем обходиться.
Источник: psynavigator.ru