Что делать, если другие дети обижают вашего ребенка в детском саду.
Обязательно постарайтесь доверительно поговорить с воспитателями, они могут рассказать, что происходит, как они оценивают происходящее. Подчеркну, что разговор с воспитателем должен быть доверительным. В данном случае воспитатель — ваш союзник, ведь чем меньше конфликтов среди деток, тем спокойнее и комфортнее «микроклимат» в группе.
Расспросите воспитателя, часто ли обижают вашего ребенка сверстники. Кто обижает? В каких ситуациях? Не бойтесь высказать свое беспокойство, попросите внимательнее понаблюдать за отношениями вашего ребенка с другими детьми, особенно с обидчиками. Возможно, в группе есть забияка, который нападает на всех, а не только на вашего малыша.
Чтобы понять, что делать, если ребенка обижают в саду, нужно досконально разобраться в ситуации. Но далеко не все дети могут внятно пояснить происходящее, поэтому поможет игра. Попробуйте поиграть с малышом «в детский сад». Пусть игрушечные мишки-зайчики или куклы и роботы будут «детками и воспитателями». Разыграйте несколько ситуаций, когда непослушные «малыши» шалят.
Что делать, если ребёнка обижают в детском саду
Как действует в этом случае воспитатель? Другие дети? А если медвежонок обижает зайчика, толкает его и дерется? А вдруг «сильный робот» нападает на куклу? Как это происходит? Что делать кукле? Понаблюдайте во время игры за реакцией малыша. Здесь важно и эмоциональное отношение ребенка к игре в целом, и отношение к «драчунам» и «обиженным».
Кстати, в такой игре ребенок непроизвольно копирует реальное положение в группе — действия детей и воспитателей, и родители имеют возможность «поприсутствовать» в детском саду.
Как научить ребенка защищать себя.
Каждому родителю не лишним будет узнать, как реагировать в том случае, если ребенка обижают, и как ему помочь справляться с этой проблемой.
Если обиды направлены на внешность или физические особенности ребенка, поддающиеся исправлению, постарайтесь «ликвидировать причину». Например, чтобы избавиться от лишнего веса, вместе с малышом займитесь зарядкой, скорректируйте рацион питания (возможно, нужна будет консультация диетолога), регулярно проводите дома «спортивные соревнования» или «танцевальные пятиминутки». И научите малыша одной-двум фразам, чтобы он мог ответить обидчикам, например: «Я не толстый, а сильный», «Хорошего человека должно быть много». Потренируйтесь у зеркала, чтобы ребенок научился произносить эти слова, глядя в глаза обидчику, спокойно, громко и уверенно, с высоко поднятой головой. Такая уверенность очень действует на обидчиков.
Поговорите с малышом и вместе найдите плюсы, положительные стороны в том, за что его обижают и дразнят.
Ваша задача — настроить сына (или дочку) правильно, убедить малыша, что он умный, хороший, красивый. А дразнят и обзываются люди трусливые и слабые. При этом слова их совершенно ничего не меняют в самом ребенке — он как был, так и остался хорошим. Психологи дают такой совет: «Покажите ребенку на наглядном примере, что слова обидчика ничего не меняют в том, кому они адресованы.
Например, скажите воде: «Ты плохая». Что стало с водой? Ничего. Подойдите к дереву: « Ты мне не нравишься, ты глупое». Изменилось что-то в дереве?
Абсолютно ничего».
Покажите малышу, что вы понимаете его чувства и сопереживаете вместе с ним. Вообще ежедневно старайтесь «разговорить» ребенка, давайте ему возможность рассказать и об отношениях с ребятами, и о занятиях, и пожаловаться, и «поплакаться в жилетку», и получить от вас поддержку и утешение. Не отмахивайтесь от неприятностей и проблем ребенка: «Все это ерунда, пустяки! Не обращай внимания!» Для него, быть может, сейчас рушится мир и пропадает вера в людей.
Обязательно рассказывайте о подобных случаях из личной жизни (можно придумать похожую обидную ситуацию и дать алгоритм действий — как вы из него вышли) или из жизни близких, которых малыш любит и уважает. К примеру, дедушка ребенка — полный, лысый, маленького роста, а пользуется авторитетом и уважением у всех, кто его окружает. И никому в голову не приходит, что уважают только высоких и стройных. «Мы любим дедулю, и нам ясно, что он полный, ведь он самый-самый лучший! К нему раз обращаются за советом и помощью, он помогает решить разные сложные проблемы. Умные люди не на внешность обращают внимание, а на качества человека — добрый он или злой, внимательный или нет».
Лучший способ — личный пример, дети всегда внимательно наблюдают за поведением родителей. А значит, показывайте, как правильно реагировать на обиды или угрозы. Если только малыш почувствует, что его сложности для вас — пустяк, он закроется от вас. Все, что тревожит ребенка, начнет «грызть его изнутри», будет расти неуверенность, умножатся переживания. Результатом «потери веры в себя» может стать дискомфортное положение малыша в любом коллективе.
Источник: nsportal.ru
Что делать, если ребенка обижают в детском саду?
Ситуация, когда малыш жалуется на обидчиков в детском саду, довольно широко распространена. Одни родители сразу бегут выяснять отношения с преследователем, его родителями, пишут заявление в прокуратуру, полицию, требуя возмездия. Другие стараются не прислушиваться к детским жалобам, считая, что ребенок все это придумывает, чтобы оправдать нежелание идти в дошкольное учреждение. И те и другие действуют не совсем правильно. В этой статье мы расскажем о том, что нужно делать, если ребенка обижают в детском коллективе.
Первые действия
Для начала нужно выяснить размер «катастрофы»: не игнорируйте жалобы сыночка или дочки на некоего Васю или Колю, который дерется, отбирает игрушки, кусается или плюет вашему ребенку в суп. Расспросите карапуза как можно подробнее о том, кто этот Коля-Вася, обижает ли он и других детей или ограничивается только вашим чадом, как его фамилия, при каких обстоятельствах агрессор начинает переходить к действиям, как часто он ведет себя таким образом. Не спешите делать выводы и говорить ребенку, что Вася-Коля — плохой мальчик. Нужно во всем трезво разобраться.
Когда карапуза обидели, и он сквозь слезы, всхлипывая, рассказывает об этом, вполне естественно желание родителей грудью броситься на защиту, наказать всех и вся. Но не торопитесь: от того, как вы поведете себя сейчас, зависит, сможет ли ваш ребенок научиться правильно реагировать на агрессоров и обидчиков, а их в его жизни будет еще немало.
- Говорим с воспитателем. Задаем ему те же вопросы, что до этого задавали собственному чаду, заодно отмечаем, во всем ли был правдив ваш малыш. В беседе с педагогическим работником важно выяснить, насколько Коля-Вася агрессивен по отношению к другим детям, есть ли объективные обстоятельства, которые могут объяснить его поведение, а также не провоцировал ли его ваш ребенок сам. Если воспитатель о конфликте ничего не знает, нужно попросить ее понаблюдать за отношениями вашего ребенка с конкретным «обидчиком», перенести разговор на пару дней. Если педагог в курсе случившегося, следует напомнить ему, что общение с родителями агрессора — задача именно его, воспитателя, настоять на такой беседе.
- Не говорим с обидчиком, не ссоримся с его родителями. Очень часто разгневанные мамы и папы начинают ругать чужого ребенка или дожидаются прихода его родителей, устраивая выговор на повышенных тонах им. Помните, что родители Коли-Васи тоже будут защищать свое чадо. Чем агрессивнее вы будете на них наступать, тем активнее они будут обороняться. Конструктивного разговора не получится.
Говорить с родителями и их ребенком должен воспитатель, психолог детского учреждения, они могут даже рекомендовать родителям показать чадо специалистам по психокоррекции и коррекции поведения.
- Поднимаем вопрос на родительском собрании и говорим с другими родителями, если беседа воспитателя не принесла желаемого результата. По коллективному обращению мам и пап за их подписями на имя заведующей есть возможность вывести из группы проблемного агрессивного воспитанника, который ни в какую не хочет вести себя уважительно по отношению к другим. Но отчислить малыша никто не имеет права. Если второй группы вашего возраста в садике нет, перевести «агрессора» будет законодательно невозможно.
- Если ничего не помогло, обращаемся к заведующей с заявлением и просьбой составить обращение в Комиссию по делам несовершеннолетних. Родители обидчика, которые отказываются принимать меры к своему чаду, из-за которого страдают другие дети в группе, будут иметь дело с полицейскими и представителями отдела образования.
Как помочь своему малышу?
Описанный выше алгоритм — действия внешнего характера. Но понадобятся еще действия внутренние, которые помогут поддержать вашего ребенка в трудной для него ситуации.
Поддержите малыша, скажите, что вы целиком на его стороне.
А далее выбирайте одну из тактик, которые позволят обучить ребенка защищаться самостоятельно, ведь вы не можете присутствовать с ним рядом весь день, пока он находится в садике.
Психологи отмечают несколько методик.
«Метод пограничника»
Обучите сына или дочь четко обрисовывать личные границы для окружающих – «Это мое, это трогать нельзя! Мне это не нравится. Я этого делать не буду!». Ребенок не должен глотать обиды, нужно научиться смело говорить «нападающему», что его поступки некрасивые, неприятные. Ребенок должен четко усвоить «волшебную» детскую фразу: «Я с тобой не играю!».
Метод поиска союзников
Ребенок должен в трудной ситуации искать союзников и помощников. Он должен научиться проговаривать проблему и звать на помощь. При этом важно разъяснить, что между ябедой, который бегает жаловаться воспитателю по любому поводу и без него, и нормальным человеком, которому, действительно, нужна помощь, – большая разница.
Помощи у старших нужно просить только тогда, когда другие меры не помогли.
Метод выхода из конфликта
Взрослые отлично знают, что в некоторых ситуациях лучше и безопаснее отступить. Это должен узнать и ребенок.
Если обидчик очень агрессивен (кусается, дерется, причиняет боль), лучше обходить его стороной, не позволяя ему нарушить личные границы.
Метод «аналогичного воздействия»
Это очень спорный метод, который заключается в том, чтобы научить ребенка давать сдачи. Если ударил — ударь в ответ, ущипнул — ущипни в ответ. Обычно на агрессоров действует безотказно, но вот вашему ребенку может навредить. Ведь дети не понимают, где проходит граница между допустимой самообороной и настоящей агрессией, и могут стать такими же агрессорами. Не соизмеряя сил, они могут покалечить обидчика, нанести ему серьезные повреждения.
Лучше всех может защититься тот дошкольник, который обучен всем этим методам и может добровольно выбирать один из них в зависимости от того, чего именно требует ситуация.
Советы родителям
Но главные советы – для родителей, только они смогут разрешить ситуацию.
- Несмотря на все доводы, отцы обычно учат своих детей давать сдачи физически. Это тоже полезное умение, но с ним нужно быть предельно осторожными. В большинстве случаев, если агрессивный ребенок в группе не понимает слов, не прислушивается к замечаниям воспитателя или нянечки, да и слова собственных родителей для него мало что значат, лучше обучить ребенка методу ухода из конфликта.
- Обратите внимание на договор об оказании образовательных услуг (вы подписывали его при оформлении карапуза в детский сад). В нем четко обозначены нормы допустимого поведения для воспитанников. Если действия обидчика противоречат договору, обратите на это внимание воспитателя, заведующей. Это может стать основанием для руководства дошкольного учреждения расторгнуть договор с родителями неуправляемого воспитанника.
- Никогда не стыдите своего сынишку, который пришел из садика с синяком или ссадиной. Некоторые папы и дедушки этим «грешат»: они начинают взывать к его мужскому началу («Ты же мужик! Терпи! Не плачь! Хватит жаловаться! Разберись сам!»). Ребенок почувствует себя очень одиноким без поддержки со стороны самых близких людей, а это никак не поспособствует воспитанию в нем мужества.
- Чаще разговаривайте с воспитателем не о том, какой плохой Вася-Коля, а о том, как ведет себя именно ваш ребенок. Причин для издевок в детском коллективе может быть довольно много (необычная фамилия, имя вашего чада, особенности его внешности — рыжий, с веснушками, одежда, в которой вы отправляете малыша в садик и так далее). Если причина устранима, сделайте это: чудесные вязаные шорты с большими бантиками у колен, которые подарила бабушка, возможно, нравятся бабушке, но для ребенка — хуже пытки, поскольку именно из-за этих бантиков над ним смеются. Есть и дети, которые сами провоцируют других на агрессию (они ведут себя тихо, мирно, но не преминут подложить «свинью» ровеснику при удобном случае). Не забывайте работать над такими недостатками у собственного ребенка.
- Повысить уверенность малыша в своих силах помогут занятия спортом — борьбой, единоборствами, плаванием, легкой атлетикой. Обычно малыши, которые реализуются в спорте, в детских коллективах ведут себя более уверенно, четко очерчивают свои границы и могут за себя постоять.
- Если довелось столкнуться с родителями обидчика, не делите детей на «твоего ребенка» и «моего ребенка», проблема у вас общая: один малыш обижен, другой — обидчик. Но в конфликте всегда участвуют двое, будет хорошо, если усилия удастся объединить.
Главное — научите ребенка быть великодушным и прощать.
Человек, который не умеет прощать, менее успешен в жизни, часто страдает самыми разнообразными хроническими заболеваниями, вызванными именно потаенными, давними, глубокими обидами.
Если обидчик просит прощения, лучше всего простить его и больше не вспоминать плохого поступка. Так будет лучше для всех и в первую очередь для вашего чада.
О детских конфликтах и способах их преодоления рассказывает психолог в видео, представленном ниже.
Елена Лисова
медицинский обозреватель, специалист по психосоматике, мама 4х детей
задать вопрос автору
Оценить статью можно здесь
Источник: o-krohe.ru
Обижают ребёнка дети в детском саду
у нас в группе тоже есть 2 драчуна (все дети жалуются на них), я специально каждое утро когда приводила ребенка и видела родителей этих детей говорила сыну что если кто-то будет его обижать-давать сдачу чем угодно, я ругать не буду. конечно сын начинал спрашивать чем можно давать сдачу, типа «стукнуть можно? стулом можно?»я всегда отвечала «да, можно, ругать не буду и воспитатели тоже не будут» с этими родителями всегда была в нормальных отношениях, всегда разговаривала и здоровалась, они мне на мои высказывания сыну ничего не говорили , может потому что знают какие у них дети. мне насрать откровенно говоря что мне на это они могут сказать, у меня ребенок из-за их детей в детсад сначала боялся идти
Девочки, поговорила с воспитателем. Это был мой монолог. Воспитатель стояла и молчала. Подозвала дочку, чтобы она сама рассказала ситуацию, но дочка почему-то испугалась, по её реакции было видно, говорить воспитателю она боится (дома она всё чётко и ясно объяснила, как всё было, кто что сказал и кто что делал, сегодня утром повторила историю точь в точь).
Только когда попросила воспитателя поговорить с родителями, ответила, что поговорит. Опять напомнила, что мальчик не перестаёт сильно толкаться и спросила, говорила ли она с родителями мальчика раньше по этому поводу. Получила ответ: «Поговорю». Из этого ясно выходит, что за 5 месяцев воспитатель так ни разу и не сказала маме ребёнка, что её сын драчун.
Екатеринбург
Nana_forever
Из этого ясно выходит, что за 5 месяцев воспитатель так ни разу и не сказала маме ребёнка, что её сын драчун.
а может все таки к заведующей обратиться.
Дашенька.profi
Уже не знаю. Если ещё раз дочка пожалуется на этого мальчика, буду выслеживать маму мальчика )) Я её редко вижу.
Подруга предложила поговорить с психологом, он посоветовал мне обращаться напрямую к родителям, а не к воспитателю.
И, кстати, мы в то время с дитем прочитали и разобрали книгу «Что делать, если. «.
спасибо за совет, люблю Петрановскую, почитаю!
Екатеринбург
++++++++++++++++++++
Мы вот то в начале учили что драться не хорошо, ты ведь девочка. У нас в ясельной группе был 1 мальчик (сын воспитателя из другой группы) он всех бил. То у нас фингал под глазом, то губа разбита.
Папа не выдержал вечером взял подушку и начал ее учить бить по подушке (как уж получалось) потом мы поступили крайне не педагогично объяснив «Самой задираться нельзя, но если тебя обидели, сдачу сдать просто обязана» . Результат — избиения в яслях прекратились, после того как в очередной раз ребенок сдал сдачу, (и видимо очень сильно потому что его мамаша когда вечером нас увидела в садике бросила своих детей в группе и побежала с разборками что ее ненаглядного сыночка посмели стукнуть. ). Сейчас мы в 1 классе всякое бывает, и задиры есть но получив сдачу больше не лезут. Учите ребенка постоять за себя. Может это и не правильно, но подставлять другую щеку когда тебя ударили по одной еще хуже.
Какие разборки? Спрашивала совета, какой подход найти к мальчику, какие слова. Я же на самом деле понимаю, что это дети. Сама дралась в детстве. Но этот пацанчик реально на голову выше моей малой и тяжелее, она физически его оттолкнуть не может.
Понимаете?
Уже говорила, отходи от него, не подходи к нему. По рассказам дочки он чаще на неё нападает сзади на прогулке: подбегает, толкает и убегает.
Я сегодня его рассмотрела получше. У меня сложилось впечатление, что ребёнку психолог нужен. Что-то в нём настораживает, разговаривает плохо на свои 4 года. Я не врач и судить о ребёнке не берусь, но что-то в нём не так, это у меня шестое чувство. У нас в классе учились 3 детей с определёнными умственными отклонениями, вот взгляд этого мальчика мне напомнил этих троих одноклассников.
Дай Бог я ошибаюсь.
Екатеринбург
в такой ситуации не ждала бы когда воспитатель поговорит, а либо взяла номер тел родителей драчунов и позвонила, либо пришла к открытию группы и ждала их прихода.
а в случае поведения воспитателя — давно бы отправилась к заведующей узнать, чем это так сильно занята воспитатель, что не видит ничего происходящего с детьми?
Екатеринбург
у вас все правильно и хорошо расписано, очень педагогично и прочее. но я бы сделала по другому — после пары разговоров, я бы просто подошла к ребенку, и сказала, что если «еще раз и в глаз». Знаете даже Макаренко не брезговал «быть построже».
просто для детей отмороженных, которые действуют с вашими более слабыми детьми с позиции силы (или еще объединившись), надо показать, что на всякую силу всегда найдется бОльшая сила.
и эти «встряски» часто имеют больше смысла и результата, чем все ваши педагогические выкладки. и если демонстрировать не огульную агрессию, а просто четко и спокойно сказать ребенку, что его действия не будут оставлены безнаказанно, потом с ним можно даже подружиться. Ваш основной аргумент, что вы не хотите чтобы с вашим ребенком разбирались чужие родители. Если мой ребенок будет делать подлости, гадости, и прочее, я не буду против того, чтобы такая ситуация произошла, потому что ребенок совершающий гадость (например травля другого ребенка) должен уметь нести ответственность за свои поступки.
а вообще я очень миролюбиво к детям отношусь, но не люблю отморозков, которых и среди детей не мало.
ну не 3 года конечно это все уже. но тем нее менее.
Екатеринбург
да щас, бывают такие дети, которые своих родителей не воспринимают, им просто необходимо сделать взбучку, свои же мамы с папами спасибо скажут, в моем детстве это было нормальным, никто не возмущался, знаменитое «уши оторву» очень помогало, сейчас же все интеллигентные
согласна. все не интеллигентные, а политкорректные.
и не только дети, которые своих родителей не воспринимают, но и родители, которые не считают нужным поведение своих детей корректировать.
один раз стоим в аптеке, перед нами стоит мамашка с сыном, сын на голову выше моего худыша и малыша. Он скачет перед моим сыном и машет перед ним руками, типа боксирует. Я сильный, я сильный, и теснит моего ребенка, теснит. мой с глазами кота из шрека вообще не понимает, что происходит. а я стою и думаю, бабы, бабы, ну почему вы таких мужчин — мудаков воспитываете.
У них сила = агрессия и демонстрация силы перед слабым. Она стояла и с гордостью любовалась. У меня когда сын начинает я сильный, я сильный- я ему говорю, сильный должен помогать и защищать слабых, не надо кулаками махать, а надо лучше что-то путнее делать. Сильные — добрые, сильные — помогают.
А потом удивляемся, откуда козлы берутся.
просто посетитель
Екатеринбург
. но я бы сделала по другому — после пары разговоров, я бы просто подошла к ребенку, и сказала, что если «еще раз и в глаз». Знаете даже Макаренко не брезговал «быть построже».
просто для детей отмороженных, которые действуют с вашими более слабыми детьми с позиции силы (или еще объединившись), надо показать, что на всякую силу всегда найдется бОльшая сила.
+1000000000 :good: если родители не справляются с воспитанием ребенка, значит нужен чужой взрослый.
Екатеринбург
в данной ситуации страшнее не то, что ребенку сделают больно физически, а то, что ее давят морально. Ребенок должен знать, что есть е, который всегда будет на ее стороне и всегда заступится
Екатеринбург
я повторюсь, когда сама лично увидела подобную картину среди 3 леток, когда реально изощренно травят одного более слабого-сделала для себя выводы, но нам проще, их двое. Двоих больше боятся
Екатеринбург
Насущная тема. Мой самый младший в группе, тоже бывает- то дразнят, то толкнут, то стукнут. Папа учит ДАВАТЬ СДАЧИ, я согласна на все 200% На собственном опыте знаю, какой это действенный метод: я в первом классе была и младше всех, и мельче всех.
Один мальчик, такой лидерок неформальный, всю кровь мне свернул дразнилками- очень меня бесили производные от моей фамилии)) В один прекрасный день съездила я ему сменкой по губам, в сменке мокасины замшевые, тяжеленькие (в те годы обувь оччень качественная была, импортная) И ВСЕ! Как он зарыдал, как убежал, до 3-го класса жила спокойно. Потом к нам пришел ищщо один остроумец, с ним я дралась линейкой- помните, у доски были такие большие портновские «метры»? До 11 класса я была Юля или уж просто по фамилии, а с обоими пацанами потом дружила))) Как- то так.
Екатеринбург
Вообще в садике ежедневно обязательно кто-нибудь кого-нибудь да обидит.
бывают в группах записные хулиганы, чаще мальчики, которые обижают всех и всегда каждый божий день :sarcastic_hand: на них жалуются ВСЕ. и воспитатели, как правило ,постоянно косят на них хотя бы краем глаза, имея в виду их неблагонадежность. 😉 у моих детей такие встречались в каждой группе.видимо, ниша штатного хулигана в коллективе не может пустовать :gy:
если конфликты повторяются, то стоит поговорить прежде всего с воспитателем.
если это не поможет (а не факт ,что поможет прямо на следующий же день, плюс нужно учитывать возраст детей — в 6 лет бывает достаточно 1 раз поговорить, в 3 года — каждый день заново объяснять), тогда уже вылавливать родителей и с ними объясняться — мол, ваш обижает моего, со слов моего ребенка это выглядит так-то и так-то, пожалуйста, разберитесь.
а вообще, бывает довольно нелепо выглядят родители, разбирающиеся с пеной у рта и чуть ли не с мордобоем, кто из детей у кого первый отобрал ведерко или порвал рисунок :gy:
вот буквально на этой неделе я не знала куда провалиться — вынуждена была выслушивать, как на тренировке по фигурному родители 6-леток поспорили. один чокнутый папаша орал на маму другого мальчика, что мол ваш моего толкнул, что это такое, он не мог моего обогнать, поэтому толкнул, это неспортивно, это неэтично, вы его не воспитываете, вам плевать на своего ребенка и других детей, что у вас за семья маргинальная, вас нужно изолировать от нормальных людей. и т.д. и т.п.
господи, что за ересь он нес! :omg: реально противно было рядом находиться. но нужно было моих двух детей переобуть, пришлось весь этот поток его больной фантазии слушать. :shoot:
не знаю, что вынесли дети из этой разборки. мне кажется, в 6 лет они уже поняли не только то, что если толкнешь чужого ребенка, за это не похвалят, но и то, что некоторые взрослые — совершеннейшие идиоты :sarcastic_hand:
Источник: www.u-mama.ru