Чувство стыда — это что-то, что каждый из нас испытывал хотя бы раз в жизни. Оно может появиться после неудачи, неловкой ситуации, ошибки или чего-то, что мы считаем неправильным по нашим взглядам и ценностям. Однако, важно помнить, что стыд — это естественная эмоция, которую можно преодолеть.
Когда стыд захватывает нас, мы можем чувствовать себя уязвимыми, неловкими и неполноценными. Бывает, что стыд заставляет нас избегать ситуаций или людей, которые нам напоминают о нашей ошибке или неудаче. Но, вместо того чтобы уходить от стыда, научимся справляться с ним.
1. Принять свои эмоции
Первым шагом для преодоления стыда является принятие своих эмоций. Не стоит отрицать или скрывать свои чувства. Старайтесь осознавать, что стыд — это всего лишь эмоция, которая может возникать у всех. Помните, что никто не идеален, и ошибки и неудачи — это нормальная часть жизни.
2. Разберитесь в причинах
Попробуйте разобраться, что именно вызвало у вас чувство стыда. Изучите свои мысли и убедитесь, что ваши представления и ожидания не слишком строги или неосуществимы. Помните, что каждый человек делает ошибки, и у вас всегда есть возможность учиться и расти.
Как избавиться от чувства стыда. Аутоагрессия. Постоянное чувство стыда. Внутренний Критик
3. Примите себя и дайте себе прощение
Одна из самых важных вещей, которую можно сделать, когда стыдно, — это принять себя и дать себе прощение. Помните, что вы тоже человек и имеете право на ошибку. Не мучайте себя самоунижением или критикой, вместо этого, постарайтесь смотреть на свои ошибки как на возможность учиться и расти.
4. Обратитесь к близким людям за поддержкой
Когда стыд все еще ощущается сильно, может быть полезно обратиться к близким людям за поддержкой. Рассказ о своих эмоциях и переживаниях может помочь вам почувствовать себя понятой и принятой. Ваши близкие могут поддержать вас, дать совет и помочь вам преодолеть чувство стыда.
5. Постарайтесь извлечь уроки из опыта
Каждая ошибка и неудача может быть ценным уроком для нас. Попытайтесь просмотреть свои ошибки с позитивной стороны и посмотреть, что вы извлекли из этого опыта. Наша способность учиться на своих ошибках делает нас сильными и помогает нам расти и развиваться.
6. Создавайте здоровую самооценку
Самооценка играет важную роль в преодолении стыда. Заботьтесь о своем эмоциональном и физическом благополучии, занимайтесь саморазвитием и укрепляйте свои положительные качества. Самоуважение и уверенность в своих силах помогут вам преодолеть чувство стыда и строить счастливую жизнь.
Стыд — это эмоция, которая может посетить каждого из нас. Но помимо своей неприятной стороны, стыд также может стать мощным инструментом для саморазвития и роста. Следуя приведенным выше советам, вы сможете научиться справляться со своими стыдными чувствами и создать более полноценную и счастливую жизнь. Не стесняйтесь обращаться за помощью, как к близким людям, так и к специалистам, если стыд начинает влиять на вашу жизнь и взаимоотношения.
- Льготные лекарства: Как их получить, даже если их нет?
- Если подарить женщине Чемодан, как она отреагирует, как думаете?
- Вконтакте не открываются сообщения, требует логин и пароль, после ввода всё начинается сначала-замкнутый круг. Как быть?
- Мне, как иностранцу, чрезвычайно интересно знать, как правильно сказать по-русски
- Вопросик: ну очень опытным мужчинам ))),, просто очень интересно ++
- Как вернуть любимую?
- Я ХЗ, ВЛЮБИЛСЯ ИЛИ НЕТ: СТРАННОЕ ЧУВСТВО
- qeution for your answer. обесните что здесь написана
Источник: serialyvam.ru
Как преодолеть любой стыд навсегда
Стыд: инструмент воспитания или комплексы на всю жизнь?
Фотографии: Depositphotos / Иллюстрация: Юлия Замжицкая
Стыд — очень сильное чувство, от него хочется провалиться сквозь землю. Но взрослые могут запросто пристыдить ребенка даже публично: им кажется, что таким образом они воспитывают, благотворно влияют на его поведение. Так ли это работает, разбираемся с психологом Ольгой Некрасовой.
Откуда берётся стыд
Стыд — явление социальное. С его помощью общество вынуждает индивида следовать определенным правилам, управлять эмоциями, соблюдать границы. Из-за чувства стыда человек понимает, что делает что-то социально неодобряемое и останавливается, чтобы не быть отвергнутым обществом. Этот страх заложен генетически: остракизм — изгнание из социума — во все времена считался наказанием пострашнее казни.
Маленький ребенок еще не знает, что хорошо, а что плохо, не ориентируется в социальных нормах. Чувство стыда ему неведомо: он свободно бегает нагишом, играет с едой, громко просится в туалет. Первое осознанное ощущение неловкости приходит только после кризиса трех лет, когда ребенок впервые отделяет свое «я» от остальных.
Социализация начинается со слова «нельзя». К ограничениям приучают родители, которые готовят малыша к жизни среди людей. Если ребенок нехорошо поступил, кого-то обидел, а потом это понял и испытал стыд — это нормальная реакция, которая заставит его в следующий раз быть осмотрительнее. Но часто стыд превращается в манипуляцию взрослых.
Когда стыд становится токсичным
Если ребенок то и дело слышит «как тебе не стыдно шуметь, когда все спят», «стыдно так долго собираться, когда тебя все ждут», «подумай над своим поведением, пусть тебе будет стыдно», у него появляется чувство, что он не такой, как остальные дети. Возникает тот самый генетический страх остаться в одиночестве. Он боится снова сделать что-то не так, ошибиться. Параллельно растет ненависть к себе.
Такой стыд токсичен и напрямую связан с психологической травмой. Взрослые, сами того не подозревая, прибегают к запрещенным методам, которые негативно отражаются на всей будущей жизни ребенка:
Наказание через отвержение
Типичные фразы: «Ты позоришь нашу семью», «Наш сын не может быть двоечником».
Как проявится травма: Люди, прошедшие через отвержение, постоянно доказывают окружающим, что достойны быть членом коллектива, стараются все делать на отлично, угождать, брать дополнительную нагрузку. Или замыкаются в себе, страдают от перфекционизма, постоянно рефлексируют. Это приводит к перегрузкам психики, эмоциональному выгоранию.
Прилюдное унижение
Типичные фразы: «Такой большой, а до сих пор…», «Вот я расскажу твоим друзьям, пусть посмеются».
Как проявится травма: Во взрослом возрасте эти люди воспринимают каждый взгляд в свою сторону, как осуждение. Им постоянно кажется, что их поведение оценивают, смеются за спиной. Из-за боязни отличаться от остальных, отсутствия попыток самореализации, формируется посредственность.
Разглашение информации, которой ребёнок поделился
Типичные фразы: «Наш-то влюбился, лучше бы об учебе думал». «А сыну тут учительница сказала…».
Как проявится травма: Если детей поднимают на смех или публично обвиняют в чем-то, используя полученную от них же информацию, они воспринимают это как предательство, учатся не доверять. Во взрослом возрасте им будет тяжело выстраивать отношения, быть откровенными. Чаще всего такие люди остаются одинокими и обиженными на мир.
Как избежать травмы
Скорректировать поведение ребенка и не навредить ему поможет следующая тактика:
- Осознать реакцию на детское поведение.
Если родителям стыдно за поведение ребенка, нельзя перекладывать на него ответственность за это взрослое чувство, срывать негатив. Можно прямо сказать: «Такое поведение заставляет меня сердиться, а мне бы этого не хотелось» или «Здесь не принято так себя вести, давай попробуем по-другому».
- Объяснить ошибку простыми словами на примерах.
Чувство стыда не дает ребенку понимания, в чем, собственно, его проступок и как вести себя в следующий раз. Одобряемому в обществе поведению нужно специально обучать в доступной для ребенка форме — например, через сказки. При этом апеллировать к его пусть и небольшому, но опыту.
- Говорить о поведении, а не о самом ребенке.
В воспитательных речах нельзя переходить на личности. Вместо «Как тебе не стыдно отбирать игрушки?! Какой плохой мальчик» лучше сказать «Не нужно отбирать игрушки. Смотри, сколько их — всем хватит». Стоит предложить ребенку помириться с ребятами и включиться в общую игру.
Прежде чем стыдить ребенка, нужно поставить себя на его место. Опозоренный человек испытывает лишь безысходность и запоминает: «я плохой». Это не тот эффект, к которому стремятся родители, ведь самооценку легко разрушить и очень тяжело восстановить.
Если вам нравятся материалы на Педсовете, подпишитесь на наш канал в Телеграме, чтобы быть в курсе событий раньше всех.
Источник: pedsovet.org
Что делать когда стыдно
онлайн-психолог
- Обо мне
- Консультации и цены
- Статьи
- Инфографики
- Контакты и контракты
- Психологические онлайн-консультации
- Индивидуальная онлайн-программа
- Онлайн-консультации для психологов
- Онлайн-консультации для женщин
- Как связаться
- Как оплатить
- Перед первой встречей
КАК НАУЧИТЬСЯ СПРАВЛЯТЬСЯ С ТОКСИЧНЫМ СТЫДОМ? ПОЧТИ МАТЕМАТИЧЕСКАЯ ФОРМУЛА
Я себя стыжусь, не люблю и не принимаю. Что с этим делать? — частый вопрос, получаемый мной в личные сообщения после статьи «Можно ли восполнить дефицит любви, недополученной в детстве?» https://sypachevskaya.com/article_17. В этой статье поговорим о том, что такое токсичный стыд, как он формируется, как трансформируется в непринятие себя, и, главное, — как научиться с ним справляться.
Что стыдного в стыде?
Стыд — довольно неприятное переживание: дыхание замирает, в ушах шумит, по телу проходят либо обжигающие, либо ледяные волны, лицо сковывает мимическая маска, тело цепенеет, мысли сжимаются в одну пульсирующую точку и сигнализируют: «исчезни, провались». У вас могут быть свои вариации.
Такие ощущения лишний раз проживать не хочется, и человек начинает обходить ситуации, в которых потенциально может вступить в стыд. «Лучше промолчу», «лучше не скажу о своих желаниях и потребностях», «потерплю», «не скажу, о чем думаю на самом деле», «не подойду первым, не попрошу», «сделаю вид, что не замечаю».
И он молчит, даже испытывая крайнюю степень дискомфорта, но снаружи — видимость спокойствия. Постепенно образуется защита формы «мне стыдно даже говорить о стыде». Человек будто надевает защитный, но парализующий костюм. От стыда костюм защищает, но только локально, здесь и сейчас.
В долгосрочной перспективе чем больше избегания стыда, тем сильнее сжимает «защищающий» костюм. Человек внутри такого костюма костенеет, мышцы атрофируются, он забывает, что живой, что его желания и потребности имеют право на реализацию и удовлетворение.
В сознании стыдящегося есть некий эталон — ума, красоты, интеллекта, терпения, подставить свое. Стыд проживается, когда человек не соответствует этому эталону.
Если мой эталон — дама, говорящая на десяти языках, владеющая этикетом похлеще британских лордов, при этом без единой морщины и с идеальным маникюром, то я брошу все силы на то, чтобы соответствовать эталонной даме из моей головы. А если промахнусь или не дотяну, буду считать себя неправильной и стыдиться этого. Стыд возникает на участке между отклонением меня реальной от меня эталонной, живущей в моей голове. Чтобы избежать стыда неправильности, я пойду на десяток курсов языков и этикета, сделаю подтяжку лица, чтобы не стыдиться возрастных изменений, и буду печалиться о микроцарапине на свежем лаке.
У такой «неправильности» есть две вариации. Первая: я на самом деле считаю себя неправильной, поэтому молчу и не проявляюсь, чтобы другие этого не поняли. Вторая вариация: я правильная, но очень боюсь оказаться неправильной, поэтому все мои действия должны быть эталонными, иначе меня случайно и неправомерно могут причислить к «неправильным».
В первом случае человек на самом деле считает себя плохим, с дефектом. Например, считает себя глупым, и стыдится высказывать любое мнение, чтобы эту «глупость» не раскрыли. Во втором — считает себя умным, которому непозволительно говорить глупости, иначе его могут счесть глупым.
По сути, что может случиться, если другие меня «раскроют» и сочтут неправильной, глупой, некрасивой, плохой, подставить свое? Ничего не случится, мир так же продолжит существовать. Но не у меня в душе. Мой эталон будет кричать, топать ножками, привлекая к себе внимание с требованиями соответствовать.
Если я — гипотетический ребенок, которому регулярно выдавали стыд как красную карточку за любую неидеальность, наказывали отвержением, отлучением от любви, игнорированием, криками, насилием, то у меня закрепится поведенческая модель: «Я делаю что-то ужасное, за что накажут страшными вещами: перекроют любовь, отвергнут. Останусь я одна-одинешенька, и, возможно, даже и не выживу.
Поэтому, чтобы выжить, мне нужно быть идеальной. Такой, как меня хотят видеть». Таким образом, ребенок создает у себя в голове эталон, к которому стремится всеми силами. Он полагает, что любят только эталонных. Не соответствуешь — отвергнут, вычеркнут из своей жизни.
Конечно, с точки зрения взрослого это звучит странно. Но ребенок двух-трех-не важно-скольки лет так проживает стыд. Собственно, для этого его и стыдят. Чтоб он испугался, забрался в свой костюмчик, молчал и выбирался из него только «по делу», показать эталон. «Какой тихий и удобный ребенок», — радуются окружающие. «Какой я жалкий и никчемный», — думает ребенок.
Стыдно таким быть, не буду проявляться. Не могу сделать идеально — не стану делать никак.
«Получил двойку? Тупица, плохой, позоришь родителей. Будешь теперь сидеть дома». — Пристыдили, качнули самооценку, отвергли, погасили свою фрустрацию об ребенка. «Получил пятерку? Порадовал взрослых, хороший ребенок, любимый сыночек. Почет, слава и любовь большими ложками».
Ребенок летает на качелях от ужаса до эйфории, от вжатия в парализующий костюм стыда до выпячивания эталона. Иногда окружающие идут дальше, и, если просто «тупица» не срабатывает, подкрепляют стыд тотальным отвержением. «Наш сын не может быть тупицей». Ловкость рук — и мальчик, получивший двойку, уже «не наш сын». Именно так выглядит тотальное отвержение — отлучение ребенка от любви, манипуляция его чувством привязанности к значимому взрослому.
Самый токсичный стыд формируется вокруг того, что взрослые внушали как основную «добродетель»: если за ум хвалили, за «глупость» ругали или отвергали — формируется стыд показаться глупым; если за идеальный внешний вид хвалили, за «грязнулю» ругали — формируется стыд быть внешне не идеальным; если за подчинение хвалили, за спонтанность ругали — формируется стыд проявлять свое мнение. Если воспитывали в модели «что бы ты ни сделал, ты все равно недостаточно хорош», это провоцирует комплекс самозванца во всех сферах, толкает на десятки, сотни лишних действий по стремлению к «идеалу», а иногда и вовсе парализует любую деятельность из-за страха сделать недостаточно хорошо. Причем «идеальность» живёт только в голове у «самозванца» и не соотносится с реальностью.
На поддержку токсичного стыда нужно много энергии, это провоцирует рой мыслей, раздумий, сомнений, смятений, размышлений, как надо было поступить, как не надо. Эти нескончаемые потоки несутся в голове стыдящегося бегущей строкой. Человек не может расслабиться, боится быть собой, боится ошибок, боится, что его рассекретят, увидят его «неправильность» и отвергнут или накажут.
Он пытается предугадать, где может получить отвержение или наказание, и делает все, чтобы избежать этого. Он сам закрывает перед собой многие двери и пути развития. Отвержение для такого человека непереносимо. Страх отвержения запускает весь механизм в обратном порядке: боюсь, что отвергнут → чтобы не отвергли, скрываю то, что считаю плохим в себе → стыжусь этого → считаю себя неправильным → не люблю и не принимаю эту «неправильность».
Источник: sypachevskaya.com