Hа Одесском пляже мама ребенку:
— Боря, выйди с моря, чтоб ты сдох, и разлагайся себе на песочке,
чтоб у тебя ручки и ножки отсохли!
Скопировать Копировать
Похожие анекдоты
Смерть — это состояние, в которое впадают некоторые жители Челябинска с целью опорочить областную программу модернизации здравоохранения.
Встречаются 2 одессита:— Сёма, ты мне полтинник должен.— Ладно, запиши на мой счёт.— Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.— За что сто баксов?— За открытие счёта.
— Что такое одесский анекдот?— Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера.
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:-. И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он ссоседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокраласьна кухню взяла. Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду идорасскажу.Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те желица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:— Я не опоздал?Смотрит на женщину и говорит:— Ну шо уставилась? Звони Софочке.
2rbina 2rista — Я хочу, чтобы ты сдох
— Вася, это у тебя что такое?— Челябинское мохито.— Это ром и мята?— Не, водяра и укроп.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Сохраняйте любимые анекдоты
РегистрацияВход в свою личную базу
Самые смешные
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит:
— Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную — носик попудрю.
Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит — собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
Девушка с ванной выходит и у него спрашивает:
Д: А ты чего в комнату не идешь?
П: Да там собака большая, я ее боюсь.
Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая.
П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.
Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают:
ТУПОЕ УЕБИЩЕ ЧТОБ ТЫ СДОХ НАХУЙ
— Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!
Шарик отвечает:
— Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть!
Животные:
— Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь!
Шарик:
— Нет, ребят, у меня тут перспектива есть!
Животные:
— Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут!
Шарик:
— Не ребят, у меня перспектива.
Животные:
— Да что за перспектива.
Шарик:
— Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину «. если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем. «
Новые анекдоты
Находят митингующих по записям с видеокамер через
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п*здят?
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России.
В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.
Источник: anekdotov.me
Баба Яга
— У меня мальчик балуется. Звать Сёмочка. Это Баба Яга?
— Какая тебе Баба Яга! У вас что там, мозги повылетали? Я артист. Я только лег.
— Это Баба Яга? Как хорошо, что вы сразу взяли трубку.
— Да. Это я взял трубку. Я забыл отключить телефон. И вы меня наказали тут же! Тут же!
— Здравствуй, Баба Яга.
— Чтоб ты перевернулась! Я сейчас положу.
— Не кладите, пожалуйста, трубку, Баба Яга. Мальчик капризничает, не хочет кушать, балуется. Он очень избалован, Баба Яга, он черной краской разрисовал белые стены. Мы не можем смыть. Он развинтил настольную лампу, а папа включил – папу ударило, папа лежит.
— Вот пусть током ударенный папа им и занимается. Я артист. Я не сплю ночами. Я принял снотворное.
— Еще раз так назовешь.
— Баба Яга! Прошу тебя, поговори с Сёмочкой.
— Я его, паскудника, по стене размажу.
— Вот это и скажи ему, Баба Яга.
— Чего это вы в шесть утра не спите, как все нормальные? Воскресенье.
— Вот-вот. Я даю ему трубку.
— Постой, постой! Если я ему два слова скажу, он весь год говорить не сможет, я за то, что вы меня разбудили, прокляну всю его молодую жизнь, и мать его, и отца его, и семью его.
— Вот-вот. Я ему даю трубку.
— Чтоб ты сдох, придурок! Я тебе рожу переверну и на задницу надену! Ты у меня по утрам не то что порядочных людей, ты своей мамы будешь бояться. Ты всех людей будешь избегать.
— Чтоб ты сдох, идиот! Я тебе все твои вонючие ручонки повыдергиваю!
— Ты что, не слышишь, подонок? Иди, сволочь, петухом работай в курятнике, а не буди артиста, кретин поганый. Артист спит днем. У артиста рассвет в три часа дня.
— Тетя, так вы Баба Яга?
— Артист полнокровно живет только ночью, гаденыш мелкий.
— Какая я тебе «тетя», подонок? Посмотрел бы ты на мое лицо. У меня борода с тебя, показать?
— Нет! Нет! Не надо!
— Не надо? А кто будет смотреть? Почему все мне достается? Посмей еще кого-нибудь разбудить, крыса однозубая. У тебя свисток есть?
— Знаешь, куда я тебе его вставлю? Во сне будешь свистеть. Сам себя будешь будить свистом. Минуты спать не будешь. Дернешься и свистнешь! Не трожь артиста, обглодыш! Артист – существо возвышенное, и если вломит один раз – всю жизнь отхаркиваться будешь. Иди реви к маме!
Не реви мне в ухо!
— Ой, это я, мамина Сёма, то есть Сёмина мама. Спасибо, Баба Яга, не знаю, что вы ему сказали, он в угол забился.
— Там ему и место. Забейся тоже. Все углы забейте.
— Котом своим забейте.
— Спасибо, Баба Яга.
— Свою маму в угол забей, мамина Сёма. Кто тебе мой номер дал?
— Я случайно набрала, но я никогда не видела Сёму таким тихим. Можно я буду звонить вам по утрам?
Источник: www.jvanetsky.ru