Дети не слушаются воспитателя что делать

Добрый день. Знаете ли Вы, как общается с детьми Ваша коллега? Какие особенности ее педагогического подхода? Дети быстро привыкают к воспитателю, подлаживаются под него, и потом ждут того же от других воспитателей.

• Чтобы слушали Вас, нужно слушать детей. Слышите ли Вы их? Чего они хотят? Что им нравится? К чему они привыкли? Что им надоело?

Вы не знаете ответов на эти вопросы, или на часть из них? Ничего удивительного! Вы не обязаны быть телепатом. Спросите об этом детей. Просто спросите у них совета, по-дружески. Прямо сейчас посмотрите, что происходит с Вашим телом, с мышцами: какие из них напряжены, когда Вы читаете эти строки? В ногах? В руках? Спина?

Живот? Шея? Сжаты челюсти? Просмотрите мысленно, ощутите все тело. Если напряжения нет, очень хорошо, Вы легко сможете найти общий язык с малышней.

Ребенок не слушается: попробуйте этот действенный способ

А если зажимы (напряжение) проявили себя, это какие-то определенные Ваши убеждения, принципы, то, чему Вас научили в детстве или позже, то, что мешает установить контакт с другим человеком или группой людей.

Если дети очень маленькие, и говорить с ними на эту тему сложно, придется действовать методом проб и ошибок, предлагая им на выбор все, на что способна Ваша фантазия, и глядя на из реакцию.

• Вы просто спешите. Как было с Вашей новой группой? Неужто сразу все стали Вас слушать? Маловероятно.

Для установления контакта обычно нужно время. В идеале контакт устанавливается мгновенно, как любовь с первого взгляда, но такое случается далеко не всегда и крайне редко – со всей группой сразу. Возможно, если воспитатель харизматичен, обаятелен, добр и открыт, принимает себя и других людей, он может установить отношения взаимного интереса и понимания с большей частью группы практически с первых часов. Но харизмой обладают не все, да это и необязательно для хорошего воспитателя.

• Чем отличается эта группа от тех, в которых Вы успешно работали? Кто в ней лидер(ы)? Какие они?

Почему дети идут именно за ними, что детям в них нравится?

• Возможно, детям с Вами просто не интересно. Не хватает эмоций, динамики, и дети моментально пробуют разные способы, чтобы исправить ситуацию.

Ребенок очень динамичен. Он учится, познает, пробует, исследует все подряд, ему все интересно, ему просто необходимо все время узнавать новое. Новые ситуации, новые отношения, новые способы поведения, новые действия и новая реакция окружающих – вот что нужно ребенку в силу его природы и для того, чтобы стать полноценным взрослым.

Поэтому дети включают «непослушного» и получают удовольствие от этой роли, с интересом наблюдают Вашу реакцию, прощупывают Ваши личные границы – что с Вами можно, а что нельзя – и пробуют разные способы поведения, как будто примеряют разные одежды в магазине и смотрятся в зеркало: а как мне в этом?

Советы психолога: как справиться с неуправляемыми детьми? — Доктор Комаровский

Знаете, когда на уроке в школе стоит абсолютная тишина, так что муха, кажется, жужжит, как реактивный самолет? Нет, не после криков учительницы. Нет, не в присутствии ооочень важной комиссии. И не после двух уроков физры, когда все дети устали и засыпают под монотонный голос учителя.

Идеальная тишина бывает, когда они, затаив дыхание, слушают, что говорит учитель, когда им безумно интересно, когда они захвачены происходящим.

Но ведь тишина – не самоцель, правда? Нужно, чтобы дети были «в струе» того, что Вы им предлагаете и чего от них ждете: кушать так кушать, гулять так гулять, рисовать так рисовать. Вот и ищите, что им интересно, на ходу, экспромтом, быстро, креативно, постоянно. Для начала можно придумать занятие, которого у них никогда еще не было, что-то новое, необычное. Рассказывайте им то, на что обычно взрослые просто не обращают внимания в разговоре с малышами.

• Чрезмерные запреты и слишком частые одергивания действуют парадоксально и дают обратный эффект.

Не запрещайте детям того, что никому не принесет вреда, в частности, позволяйте им выяснять отношения, конечно, без травм и драк. У вас в группе есть запретная полка/шкаф с игрушками, которые нельзя трогать? Дайте детям поиграть с этими запретными плодами, под контролем, но не слишком жестким. Они же на них смотрят каждый день и страдают. А наиграются и будет им спокойнее.

Запретный плод совсем не такой фантастический, каким казался, когда до него нельзя было дотянуться.

• Я лично никогда не буду слушать человека, который проявляет ко мне неуважение, считает меня недостаточно развитой или умной, или еще какой-то не такой, общается со мной снисходительно.

Да я скорей буду его игнорировать, или даже стану делать назло, если сильно пристанет со своими указаниями… А Вы? К каким людям Вы прислушиваетесь? Чье мнение для Вас важно? Чьи советы и пожелания Вы исполняете не из страха, а по доброй воле и с удовольствием?

• Уважайте детей. Они это остро чувствуют. Если получится – любите, если нет, не заставляйте себя, все равно не выйдет.

Будьте собой, не пытайтесь надеть маску, обмануть не удастся, дети чуют ложь за километр, а Вы будете выглядеть смешно. Вы и дети – равны. Мы все – люди, большие, маленькие, старые, взрослые, мы одинаково люди. В каждом из нас есть что-то от ребенка, что-то от взрослого. Дети очень мудры и могут многому научить взрослого человека.

Они – как неисчерпаемый источник, который нужно ценить и бережно им пользоваться, постоянно. Вы учитесь у детей? Чему?

Нет ужаснее картины, чем самоуверенный взрослый, произносящий нечто вроде: «мал ты меня учить», или «вырастешь- узнаешь», или «всегда слушайся старших». Этот человек закостенел и не может учиться новым знаниям, осмысленно получать и полноценно переживать новый опыт. Печальная картина. Но все можно исправить, если пересмотреть некоторые свои убеждения, а от кое-каких принципов и установок и вовсе избавиться. Все в Ваших руках.

Самая выгодная (и единственная естественная) позиция взрослого по отношению к ребенку – это друг.

Не надзиратель, не погонщик, не охранник, а друг, с которым интересно, с которым можно общаться на равных, которого не нужно бояться, которому верят, которого любят и ждут.

Читать также:

• Когда ребенка отдавать в спортивную секцию?
• Детская влюбленность
• Дочка играет в войнушку
• Дома — плачет по любому поводу, а в гостях — примерный ребенок

Источник: deti-club.ru

Дети не слушаются воспитателя: что делать? (советы психологов)

Даже самому опытному и профессиональному воспитателю приходится сталкиваться с неконтролируемыми детьми. Они становятся гиперактивными, перестают реагировать на замечания и просьбы педагога. Если в детском саду таких активных детей не один, а десять — сад превращается в хаос. Как правильно действовать в таких ситуациях и как найти нужный подход к каждому ребенку, чтобы и нервы сберечь, и детей не обидеть?

Основные причины непослушания

Среди основных и распространенных причин названы следующие:

• недостаточно опыта у воспитателя;
• дети обделены вниманием;
• педагог не может предоставить интересующий досуг для детей;
• возрастной кризис;
• неважное самочувствие.

Причины, спровоцированные внешним фактором

Помимо низкого уровня профессиональной подготовки педагога существует множество и других факторов, влияющих на поведение ребятни.

Возрастной кризис

У малышей дошкольного возраста происходит ряд изменений. Они не только взрослеют, но и формируются как личности. Сущетствует кризис трех и семи лет. Педагогам данный факт известен, но для большинства родителей неожиданно измененное поведение ребенка вызывает шок. Спокойный и послушный малыш вдруг превращается в крикливое, невоспитанное дитя.

Родители хватаются за голову и негодуют! Если в этой ситуации вы узнали себя, знайте — момент настал.

В три года дети осознают себя, как личность. Для того, чтобы самоутвердиться в этом, они начинают выражать протест. «Я сделаю сам», «как сказала мама, но наоборот и по-своему» — два главных лозунга, на которые они опираются. Взрослым нужно научиться договариваться. Нужно поставить перед фактом: «или идешь кушать, или больше не идем гулять». После такого ультиматума ребенку придется пойти и выполнить указания.

В семь лет у них меняется миропонимание. Меняется манера общения, они начинают огрызаться со старшими. Дети испытывают много эмоций, которые раньше им были неизвестны. Воспитателям и взрослым стоит набраться терпения, окружив детей любовью.

Внимание! Кризис — нормальное явление. Взрослым предстоит помочь ребенку пройти его. Оказывать эмоциональную поддержку следует не руганью, а путем поднятия самооценки.

Стресс

Дети ранимы. Все, что происходит в их жизни они принимают близко к сердцу. Не все взрослые способны пережить стрессовые ситуации, а ребенок подавно. Развод родителей, длительная командировка родного человека, потеря друга — все это влияет на психику. Появление второго члена в семье (брата, сестры) тоже способно вызвать стресс.

Ведь раньше родители уделяли все свое время ему, а теперь только новорождённому.

Привлечение внимания

Дети специально капризничают в том случае, если им не хватает заботы и любви. Для того, чтобы исправить эту ситуацию, достаточно вместе погулять, поиграть, проводить как можно больше времени, и тогда ребенок почувствует желанную заботу

Причины непослушания, спровоцированные воспитателем

Помимо привычных причин, есть и другие. Иногда провокатором истерик бывают сами воспитатели. Если у педагога практически нет опыта в данной сфере, то «шефство» берут над ним дети. Они хоть и маленькие по годам, но очень смышленые. Стоит им остаться наедине с «няней», сразу пытаются узнать ее все сильные и слабые стороны.

И если они нащупали «слабую» сторону, то выигрывает в данной ситуации малышня. Их много — а воспитатель одна. Да и к тому же без опыта. Но это все дело времени, взрослый в скором времени приобретет опыт, а дети наконец привыкнут к новому человеку.

Было много ситуаций, когда педагог отлучался на пару минут, как дети сразу же начинали дурачиться. Они восприимчивы к обстановке и сразу же пытаются порезвиться в свои свободные пять минут, пока взрослый отвлекся.

В детском саду малыши проводят около 12 часов. Для того, чтобы они посещали сад с энтузиазмом и интересом, нужно учитывать не только возрастные особенности, но и их интересы. Любое развлечение в дошкольном учреждении должно носить развивающий характер. Исключительно в таких условиях у воспитанников появится постоянный интерес к различным играм. Если детям был предложен досуг «не по годам», то вскоре это закончится бунтом и непослушанием, поскольку данное занятие им быстро наскучит.

Что делать в этой ситуации?

Наблюдение за детьми — лучшее, что может сделать педагог. Но это просто на первый взгляд. Помимо наблюдений нужно их познавать. Следует заниматься с ними, погружаться в их «детские дела», стараться узнать о них больше. Это и называется индивидуальным подходом, о котором наслышан каждый.

Определение слабых мест педагога

Для того, чтобы лучше понять поведение детей, следует ответить себе же на несколько вопросов.

1. В какой момент дети начинают показывать свой характер? Возможно, они начинают бунтовать в какие-то определенные моменты.
2. Каким был подход у предыдущего воспитателя? Может малыши привыкли к другим методам?
3. Всегда ли слушаете и слышите детей? Они часто пытаются донести до взрослого какую-то мысль, но своим, порой, непонятным языком. Нужно прислушиваться к каждому слову, и тогда вы найдете общий язык с детьми. В группе наступит долгожданная гармония.
4. Какой ребенок является лидером в группе? Может ли быть так, что вы не нравитесь ему, а он, в свою очередь, настраивает большинство против вас?
5. Ваши предлагаемые игры интересны детям? Если вы не наблюдаете интереса у них, то к сожалению, причина в этом. Но она легко устранима. Достаточно спросить у них, чем бы они хотели себя занять.

Важное правило для воспитателя

Не надо запрещать все, к чему тянутся дети. Под запретом должно находиться лишь то, что опасно для них. Если запрещается все подряд, то вскоре воспитанники начнут полностью игнорировать воспитателя.

Как уже было упомянуто выше, дети способны прочувствовать эмоции. Они читают их по взгляду, выражению лица, голосу. Нужно уважать воспитанников, относится к ним, как к личности. Стоит полностью убрать выражения из лексикона «Подрастешь — поймешь.», «Маленький еще, чтобы указывать.», «Взрослый всегда прав». Роль, которую должен примерить педагог на себя — это друг детей, только чуть старше.

Советы психолога

Рекомендации дает Любовь Голощапова, детский психолог:

• Уважение детей важно. Они это чувствуют. Если сможете — любите их, если нет, то не стоит, не получится.
  Нужно быть собой, не надо надевать маску хорошего и покладистого педагога, рано или поздно настоящее лицо проявится во всей красе. Маленькие чувствуют, когда с ними неискренны.
• Частые запреты и тотальный контроль дают обратный эффект.
  Не стоит запрещать то, что не принесет вреда. Родитель обязан научить ребенка выяснять отношения без рукоприкладства и травм. В детском саду существует полка с различными игрушками, к которой нельзя прикасаться? Позвольте детям поиграть с «плодом запрета», конечно же, под присмотром и с осторожностью. Они ежедневно смотрят на эту полку и страдают. А поиграв с игрушками им станет спокойнее и они перестанут тыкать на воспитателя со словами «злая, все запрещает».
• Вы спешите. Детям нужно время, чтобы привыкнуть к новому воспитателю.

Всегда и везде было так: когда новый преподаватель в школе заходит в класс, ученики сразу понимают, можно ли на уроке отлынивать или лучше сидеть и слушать. Дети очень чувствительны, они читают каждую эмоцию взрослого. Если видят, что учитель новый, не опытный, то начинают вести себя не очень приемлемо.

А если они наблюдают серьезного и требовательного преподавателя, вряд ли они будут хихикать на задней парте. Для того, чтобы установить контакт, потребуется определенное время. Если воспитатель добрый, мягкий и ласковый — контакт установится мгновенно.

Если вы нетерпеливый, черствый и очень требовательный педагог — работа воспитателем в детском саду явно не для вас. Воспитанники будут отражать все проявленные вами эмоции, что заставит быть целый день в напряжении и вас и их. Дети очень требовательны, порой невоспитанные. Задача воспитателя найти общий язык с ними, дать им увлекательное занятие, в чем-то поощрять. И тогда хорошее отношение дошкольников проявится сразу же, как они почувствуют тепло и заботу со стороны.

Источник: svestisuma.com

Сыну 5 лет. В саду не слушается воспитателей, взрослых

Ребенок совершенно не хочет подчиняться дисциплине в саду. Если не хочет уходить с прогулки или раздеваться, его никто не может заставить, начинает очень агрессивно себя вести. Сменили третий сад. Занимается с удовольствием, хорошо развит, тесты психолога на способности выше среднего. Легко вступает в контакт, но любит командовать, из за этого конфликты с детьми.

Дома ворчит, но слушается родителей. Дома агрессии нет, но огрызается. Ведем беседы каждый день ?физически не наказываем?, но все обещания на следующий день забывает

Получено 4 совета от психологов

Был на сайте:
09.09.2021 —>
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Задать вопрос психологу Связаться со мной

У детей не так уж редко бывает, так называемый, «демонстративный нигилизм» Ребёнок хочет привлечь к себе чем-либо внимание,в том числе и отказом от обычных правил поведения,в частности отрицая их, не подчиняясь общим правилам поведения,что и наблюдается у вашего ребёнка..Как лучше общаться с ребёнком в подобных случаях. —

-взрослому (родителям,дедушкам,бабушкам воспитателям,педагогам. )необходимо отказаться от своей бурной реакции на поступок, потому что именно этого и добивается своим поведением ребёнок , лучше постараться хладнокровно отреагировать на поступок ребёнка.

-когда «затишье», -ребёнку больше внимания ,в этот период на него легче воздействовать и с ребёнком легче общаться.

-в период когда ребёнок начинает не подчиняться,старайтесь меньше делать замечаний,ещё раз повторюсь,чем меньше в период не подчинения,— общения с ребёнком,тем -лучше. вплоть до полного игнорирования неадекватного поведения ребёнка всеми и воспитателями и родственниками ребёнка. не надо вспоминать при очередном неподчинении прошлые случае подобного поведения.

Если остались вопросы или неясности ,обращайтесь..

С уважением,Юрий Алексеевич (консультации по скайп)

14 Хороший ответ 2

Юрий Алексеевич, спасибо Вам за ответ! Хочу выразить свою благодарность Вашему профессионализму! Ваш совет оказался наиболее действенным. Все психологи в основном повторяют книжные штампы, очень сомневаюсь, что сами они смогли бы справиться с трудным поведением ребенка. Вам хорошо понятны мотивы ребенка и главное, как взрослому человеку реагировать. Это действительно работает!

Убеждаюсь еще раз, что агрессию вызывает именно реакция взрослых (воспитателей) на «нигилизм». Мой ребенок так реагирует на крики, командный тон. Дома мы говорим по-другому, стараемся обсуждать чего делать нельзя и всё обходится без резких эмоций (ну разве только поворчит в ответ). Потом договариваемся, миримся, обнимаемся. К сожалению в садах этого нет.

Все торопятся, подгоняют, командуют и ждут послушания. Еще раз спасибо!

Рудометова Ольга Владимировна

Рудометова Ольга Владимировна

Наталья, Спасибо за письмо! Очень хорошо, что ваш мальчик хорошо развит и с удовольствием занимается в саду. К тому же у него есть лидерские качества. И я предполагаю, что у ребенка хорошо развита самость, т.е. самостоятельность и индивидуальность.

Но часто детям трудно отделить радость от печали и это вызывает агрессию. Я рекомендую вам, интересоваться и спрашивать ребёнка : 1. Как прошел твой день? 2. Что было интересного? 3. Что тебе не нравилось? 4. Кто не слушался воспитателя? 5. На кого сердился воспитатель? 6. как бы ты изменил ситуацию? Давай вместе подумаем.

Не торопите ребенка, если он затрудняется с ответами. — Такие вопросы и ваш интерес помогут ребенку понимать конфликты, находить решения и снизят уровень тревоги и агрессии.

Всего вам доброго!

Рудомётова Ольга Детский,взрослый психолог,гештальт-терапевт Алматы.

1 Хороший ответ 0

Был на сайте:
2 дня назад —>
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Задать вопрос психологу Связаться со мной

Здравствуйте, Наталья! У вас прекрасный ребёнок, который хорошо развит для своего возраста, и не боится выражать свои эмоции. Это лишь говорит о том, что вы даёте ему свободу, и понимаете его. У вашего ребёнка лидерские качества, и хорошо бы воспитателям детского сада направить их в правильное русло. Ведь он может быть для них помощником, он может вести детей за собой.

Если воспитатели будут поддерживать его, тогда он будет принятым, признанным, и им подмога. Поговорите с психологом детского сада, расскажите о своём ребёнке, о его особенностях. Пусть они правильно выстроят отношения с ним. Чтобы не вызывать сопротивление воспитателей, они ведь все знают. Говорите в виде просьбы.

Не стоит постоянно менять учреждения один за другим, поведение вашего ребёнок не причина. Надо взрослым находить конструктивное решение. Всего вам доброго, удачи!

3 Хороший ответ 7

Был на сайте:
Сегодня —>
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Задать вопрос психологу Связаться со мной

Ваш сын очень тонкий манипулятор.

Ваш сын пока не умеет пока сотрудничать на равных. Манипуляция в этом случае заменяет ему партнерские отношения с вами Он хочет «палочку- выручалочку» – всегда работающий способ, которым будет добиваться всего желаемого. Формирование данной модели поведения происходит в возрасте до 4 лет.

Если манипуляции не пресечь в детстве, потакать им, идти на поводу, ребенок может вырасти с неправильными, «нездоровыми» установками на будущее. Манипуляции настолько прочно войдут в характер человека, что сложно предсказать, на что он готов будет пойти, чтобы получить желаемое, к примеру, в 30 или 40 лет.

Согласитесь, со взрослым опытным и хитрым манипулятором очень страшно иметь дело. Большинство людей умеют распознавать манипуляторов, они чувствуют их шестым чувством, интуитивно, и стараются избегать их. Поэтому таким повзрослевшим психологическим «террористам» будет крайне сложно строить дружеские отношения, обзаводиться семьей, вживаться в трудовые коллективы.

Если манипулятору с самого детства удавалось заставлять людей «плясать под свою дудку», а однажды вдруг случится сбой в работе отлаженного механизма воздействия, это может обернуться для самого манипулятора настоящей катастрофой – крушением жизненных ценностей, тяжелой депрессией и даже психопатией. А это сложный и неприятный диагноз. Вам нужно сломать текущую модель поведения в вашей семье, установить новые ПРАВИЛА, расставить новые ГРАНИЦЫ , и придерживаться им, несмотря ни на какие ситуации.

Это сложный и длительный процесс.

Если вам понадобиться моя помощь, обращайтесь.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Источник: www.all-psy.com