Мне 22 года, в отношениях 3 года. Последнее время постоянно происходят ссоры, по поводу и без. Я являюсь инициатором их. Постоянно, мне что то не нравится, постоянно я вижу проблемы и чаще всего причины ссор одни и те же тематики. Сначала мы пытались разговаривать, но ни к чему это не приходит, всегда ссора становится ещё серьезнее. Я вижу как наши отношения идут на дно.
Мне кажется я очень давлю на человека, пытаюсь его ограничить во многом, и исправить, т.к. постоянно что то не нравится мне. Я не знаю как себя взять в руки и найти силы меняться, я очень боюсь, что так наши отношения закончатся навсегда. Как бороться со своими эмоциями, я не знаю. Мой парень говорит, что я всё хорошее этим убиваю (ссорами своими).
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
10 февр. 2021
(изменено 10 февр. 2021)
Здравствуйте, Ника. Расскажите немного больше себе и об отношениях — Вы учитесь или работаете? Встречаетесь или живете вместе, есть ли сексуальная связь, какие планы на будущее? Что Вас не устраивает в мужчине, что хотелось бы исправить?
Как НАВСЕГДА перестать ссориться в отношениях и прекратить ругаться с женой или девушкой?
10 февр. 2021
Я учусь, заканчиваю, в данный момент не работаю. Не живем вместе, это главная проблема ссор моих с ним, так как хочется уже жить вместе.
Планы на будущее у меня есть, с ним раньше говорили у него тоже были, он сказал, что раз встречаемся то они у него есть, но последнее время задавая ему вопросы про будущее он говорит что не знает что будет завтра, поэтому не хочет говорить, что будет в будущем. Я предполагаю, что это из за того что у него проблемы с работой сейчас, и его очень это сейчас волнует.
Я очень давлю на него в этом плане тоже, для меня очень важно знать что будет и какие у него планы на меня.
А на вопрос Что не устраивает в мужчине, наверное мне бы хотелось увидеть в нём больше действий в мою сторону, на самом деле это сложный вопрос, потому что иногда кажется, что я просто придираюсь к нему, что это мне нужно многое в себе поменять, стать взрослее.
10 февр. 2021
Ника, это может быть серьезной ошибкой.
Не живем вместе, это главная проблема ссор моих с ним, так как хочется уже жить вместе.
Жить вместе это сожительство, которое не является семьей. Не торопитесь в такие отношения, это самая слабая женская позиция в отношениях с мужчиной, потому что женщина выполняет обязанности жены не являясь женой, она работает на перспективу в ожидании предложения. Но мужчина при этом ничего не должен и не обязан, он не муж. И если он взять ответственность за семью не готов, то сожительство ничем кроме безответветственных сексуальных отношений не закончится. Подумайте об этом и не спешите, дождитесь пока он сделает предложение.
Планы на будущее у меня есть, с ним раньше говорили у него тоже были, он сказал, что раз встречаемся то они у него есть, но последнее время задавая ему вопросы про будущее он говорит что не знает что будет завтра, поэтому не хочет говорить, что будет в будущем. Я предполагаю, что это из за того что у него проблемы с работой сейчас, и его очень это сейчас волнует.
Ссоры в паре: самая частая причина конфликтов в благополучных парах. Почему люди ссорятся?
Для семейной жизни мужчина должен состояться как мужчина, встать на ноги, чтобы обеспечить финансово жену и будущих детей, поэтому для него сейчас это действительно очень важно.
Я очень давлю на него в этом плане тоже, для меня очень важно знать что будет и какие у него планы на меня.
Давление со стороны женщины только ухудшает отношения, мужчина задумывается о том, что он еще не женился, а свободу с этой женщиной кажется уже потерял. Он будет отстраняться и такая женщина мужчину раздражает. Не нужно давления и активности — он сам должен проявить инициативу, если он этого не делает — значит не готов, переключаем внимание на себя, на свою жизнь, свои дела и интересы, если готовы ждать.
А на вопрос Что не устраивает в мужчине, наверное мне бы хотелось увидеть в нём больше действий в мою сторону, на самом деле это сложный вопрос, потому что иногда кажется, что я просто придираюсь к нему, что это мне нужно многое в себе поменять, стать взрослее.
В отношениях 3 года
Отношения длятся 3 года и нужно помнить, что если годы идут и ничего не меняется, определенных планов на будущее нет и конкретных шагов мужчина не делает, значит это не тот парень. Тогда перестаем ждать и расстаемся. Когда отношения не развиваются, это значит что они уже разрушаются. Именно активность мужчины и является критерием его отношения к женщине.
10 февр. 2021
Спасибо вам за ответ.
Можно последний вопрос? Нужно ли сейчас дать человеку время, чтобы он разобрался в себе и своём жизненном пути? Я наверняка понимаю, что такое время следует дать, но мне тяжело отстать от человека, это своего рода зависимость? Мне будто бы тяжело обстрагироваться и дать себе возможность заниматься собой, все мысли только об отношениях. Думаю мб это связано как то с самооценкой.
10 февр. 2021
Мой парень говорит, что я всё хорошее этим убиваю (ссорами своими).
К сожалению, статуса «мой парень» нет, это или ухажер (если нет сексуальной связи), или любовник (если секс есть). Если сделал предложение — жених, женился — муж. В нашем случае — он любовник, который к браку не готов и ничего не обещает. Когда смотрим на отношения рационально, сразу все становится на свои места.
Ваше эмоциональное состояние в этой ситуации вполне естественно, потому что Вы не чувствуете себя уверенно, Вы боитесь что отношения разрушатся и Вы останетесь одна. Поэтому Вы нервничаете, раздражаетесь по мелочам и все время ссоритесь. Но главное это статус отношений и отсутствие планов на будущее, это и есть проблема.
Я не знаю как себя взять в руки и найти силы меняться, я очень боюсь, что так наши отношения закончатся навсегда. Как бороться со своими эмоциями, я не знаю.
Работать над собой нужно обязательно, потому что если есть страх потерять отношения, значит это повышенная тревожность и скорее всего снижена самооценка. Почему боитесь, давайте озвучим эти страхи. Страх что больше никого не встречу, страх остаться одной, страх что никто не полюбит?
10 февр. 2021
Да, у меня есть страх остаться одной и что никто меня не полюбит, что у меня не будет в будущем семьи.
10 февр. 2021
Нужно ли сейчас дать человеку время, чтобы он разобрался в себе и своём жизненном пути? Я наверняка понимаю, что такое время следует дать, но мне тяжело отстать от человека, это своего рода зависимость? Мне будто бы тяжело обстрагироваться и дать себе возможность заниматься собой, все мысли только об отношениях. Думаю мб это связано как то с самооценкой.
Да, у меня есть страх остаться одной и что никто меня не полюбит, что у меня не будет в будущем семьи.
Да, это самое лучшее, что можно сделать — прекратить давить на него, заняться собой, поработать со страхами и тревожностью. Повысить самооценку, чтобы не хвататься за мужчину, не выстраивать зависимые отношения. Потому что в зависимых отношениях мы как правило проигрываем детско-родительский сценарий, играем роль недолюбленного ребенка, который боится что его бросят, отвергнут.
В этом случае с мужчиной мы ведем себя так же, транслируем все свои страхи и пытаемся контролировать и давить, требовать внимания. Но это так не работает, чем активнее женшина в отношениях, тем пассивнее мужчина, эта подмена ролей всегда заканчивается одинаково — расставанием. И если отношения себя изжили, нам придется отпустить свои ожидания. К счастью, мы способны любить не один раз в жизни и со временем встречаем другого мужчину и выстраиваем новые отношения. Главное поработать над собой, чтобы не повторять в будущем тот же сценарий.
10 февр. 2021
Я бы хотела очень заняться собой, но я не знаю в каком направлении мне двигаться, из за частых ссор у меня давно аппатия ко всему.
10 февр. 2021
Когда работаем с тревожностью, разгоняем гормональную систему, стараемся переключить внимание на себя и свою жизнь, используем методики релаксации чтобы снизить нервное напряжение, включаем лёгкую физическую активность чтобы быстрее выводить гормоны стресса адреналин и кортизол, повышаем дофамин — общаемся с теми, кто нас поддерживает, читаем любимые книги, смотрим комедии в компании близких, обязательно прогулки пешком, получаем позитивные эмоции как можно больше. Обязательно налаживаем режим сна и бодрствования, это важно для нормализации работы нейромедиаторов головного мозга.
Будете готовы к работе с самооценкой, тревожностью, проблемами детско-родительских отношений, обращайтесь в частный формат, я рада Вам помочь. Самостоятельно читайте информацию об этом.
10 февр. 2021
Спасибо вам за советы. Мне стало более явно как действовать дальше.
Источник: psysovet.ru
Постоянно ссоримся. Правильнее терпеть или развестись?
Добрый вечер! Живу в браке 25 лет, но не очень хорошо: с мужем ругаемся до сих пор, нет в семье тишины. У нас двое детей — сын и дочь. Вижу, как они мучаются от наших ссор. Причины всегда разные, можно сказать, что за всю жизнь не было и дня, чтобы не ссорились.
Он не плохой, я тоже, порознь мы спокойные, а вместе — сразу ссоры.
Теперь женился сын, у него ребёнок 7 месяцев. Теперь и у них начались ссоры. Сын стал приходить поздно домой, ищет причину задержатся на работе. Он спокойный и пытается избежать ссор, но как только он зайдёт в дом, она ищет причину и начинается опять все по кругу.
Я в свое время не решила развестись и сделала себя, мужа и детей несчастными. Живем как-то от ссор до ссор. Вижу, жена и сын совсем не совместимы: он общительный, у него много друзей и хороших, не пьют все работают в хороших местах. Он ей предлагает с ними и их женами общаться, а она не хочет, любит сидеть дома и не любит гостей. Он — прямая противоположность.
Друзья нашли ему хорошую работу и помогают во всем, они все выросли вместе. Сын говорит: «Не могу с ней жить, боюсь, когда очередной раз она устроит скандал, сорвусь и ударю». А он очень сильный, а она — маленькая и хрупкая.
Сколько я с ней ни говорила, она не хочет меняться, а хочет, чтобы он с ней всегда дома сидел. В общем, не знаю, он мне говорит, что хочет развестись, пока все еще можно расстаться с нормальными отношениями. Я не знаю, может, если бы и я в свое время развелась, все были бы счастливее? Что правильнее — всю жизнь терпеть друг друга или все-же отпустить друг друга? Спасибо за ответ!
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Правильнее — создавать семью так, чтобы муж и жена делали жизнь друг друга лучше. Если общие интересы — очень хорошо, если разные, но есть любовь, уважение друг ко другу и понимание, что жить будешь только с этим человеком, детей растить — только с этим человеком, дом — только с этим человеком, то и к разным интересам друг друга относиться спокойно и с уважением. Все люди разные, двух одинаковых людей не бывает. Просто есть те, кто умеет идти на компромисс и ценить инаковость другого, а есть те, кто не умеет или не хочет этого делать и воспринимает только свою точку зрения как единственно правильную.
Есть хорошие семьи, в которых муж и жена увлечены одним и тем же и, например, вечером тихо сидят с книгами и практически ни с кем не общаются, есть такие, где все любят шумный досуг, а есть такие, где муж, например, компанейский, а жена — домоседка, и они находят компромиссы: сегодня мы идем в гости, а завтра сидим вдвоем дома, или один идет в гости и приносит домой вкусный кусочек торта, чтобы порадовать супругу, а она занимается своими делами, отдыхает, смотрит кино и так далее, а потом он ее подменяет с ребенком и дает ей возможности отдохнуть и восстановить силы.
Вариантов очень много, главное — это то, из чего человек исходит, зачем делает то или то. И думать надо, конечно, до вступления в брак обо всем этом, а в браке учиться делать друг друга счастливее.
Причем начинать надо тому, кто понял суть проблемы: помолиться, сходить самому (!) к психологу, понять, каков его вклад в конфликт и начать этот вклад снижать, а увеличивать свой вклад в мир, если дорога семья. Понятно, что Вы на стороне сына, но представьте, что Ваша дочь — домашняя, а муж ее — как Ваш сын. Что бы Вы говорили? Советовали бы ей стать более общительной или сетовали бы на то, что зятя целыми днями дома нет, а дочка — одна с ребенком? А потом муж ее приходит с работы, она до него достучаться пытается, а он, вместо того, чтобы в ее проблемы вникнуть, только задерживается на работе, да еще и ударить хочет?
Так что пусть сын начнет разбираться, что и как у него в душе, сходит к психологу и подумает, как ему сделать жизнь жены лучше, легче и краше.
Что касается Вас, я бы не советовал Вам пытаться решить проблемы других людей, даже детей, до тех пор, пока Вы свои аналогичные вопросы не решили. Что Вы можете посоветовать, если сами не умеете дома хранить мир? Может быть, проблема вовсе и не в несовместимости, а в том, что Вы с мужем научили сына только одному способу жизнь — от ссоры до ссоры, вот он и не умеет иначе, и вместо того, чтобы решать проблему, заботиться о жене и доме, начинает ссору, потому что как жить в ссоре, он видел, а как иначе — нет.
Так что Вы сыну посоветуйте, что я выше написал, а сама тоже подумайте, о чем с мужем ссоритесь и стоят ли эти вещи Ваших нервов, криков и ссор, или можно как-то решить проблемы путем мирных переговоров и вообще иначе, без ссоры. Самой может быть сложно — сходите к психологу, он поможет Вам как бы со стороны посмотреть на Вашу ситуацию и увидеть, откуда берутся ссоры и что Вы сама можете поменять в своей стратегии общения с мужем. Это не очень просто, но при желании это сделать можно, и будет хороший результат. Мужа пока не трогайте, разберитесь с собой, там видно будет, что и как.
Источник: foma.ru