Добрый день. Хочу получить консультацию на мой вопрос. Я встречаюсь с мужчиной, у которого есть дочь от первого брака,ей сейчас 13 лет, когда ей исполнилось 4 года у нее умерла мама. Папа ее воспитывал с помощью бабушки и дедушки. Через 4 года после смерти мамы он женился, но брак просуществовал около 3,5 лет, затем мучительный развод.
Последние 2 года они проживают только вдвоем (так же присутствует помощь бабушки и дедушки). Мы начали встречаться, два месяца мы только гуляли, когда у дочки было свободное время то гуляли втроем. Мы перешли на более близкие отношения, встречаемся на его территории, и здесь мы столкнулись с капризами дочки (истерики, слезы). Типа «папа, она мне не нравиться», без объяснения причины.
Помогите советом, как найти общий «язык» с девочкой? Я сама вырастила в одиночку сына (сыну 17,5 лет) и таких проблем при воспитании у меня не было.
Похожий вопрос
Получен 1 совет от психологов
КАК ЗАВОЕВАТЬ ДОВЕРИЕ К РЕБЁНКУ
Был на сайте:
20 мая —>
Ольга, здравствуйте. Спасибо за письмо с вопросом.
Сначала необходимо запастись огромным количеством терпения и пониманием!
Ребёнок не доверяет, ребёнок не хочет делить папу. Она искусственно будет создавать такие ситуации-проверки, чтобы «не выдерживали», а коль сдались, значит я совершила хороший поступок, освободила семью от оккупантов.
Вот такой подростковый максимализм. Каждый такой её поступок объясним + кризис подросткового возраста.
Важно, чтобы она в равной степени, по возможности, проводила с папой, с Вами, все вместе. Чтобы снизить её тревожность, что папа будет теперь принадлежать чужой тёте.
Наблюдайте за ней, изучайте что она любит, чем интересуется, чем её можно заинтересовать. И тогда, когда Вы вместе будете проводить время (Вы и она) делайте то, что Вас будет объединять. Имеет право, по началу не верить, капризничать, думать, что это всё «показушно» и её хотят подкупить. Понимание и терпение от Вас.
При этом не стесняйтесь говорить о своих чувствах девочке! Не замалчивайте, не говорите при ней, но её отцу (это будет расцениваться, что жалуется на меня). Большим подспорьем в проговаривании того, что Вас огорчило, обидело из того, что она делает, будет «Я высказывание». В Ин-те, структуру построения этой технике в общении, найти не составит труда.
Уверена, что ключик к её сердечку получится найти!
С уважением и поддержкой к Вам,
Ваш виртуальный психолог, Хлебодарова Ольга Борисовна, г.Люберцы
Источник: www.all-psy.com
Как не потерять доверие своего ребенка
Доверие между родителями и ребенком необходимо, чтобы построить здоровые и крепкие отношения, в которых малыш будет чувствовать себя нужным и защищенным.
Как завоевать доверие ребёнка? Почему дети не доверяют родителям?
Основа для эффективного воспитания ребенка в семье – это, конечно же, взаимное доверие между родителями и малышом. С самых первых дней после рождения ребенок видит в вас опору и защиту, поэтому не нужно спешить нарушать это единство.
Некоторые поступки взрослых могут привести к разрыву эмоционального контакта с крохой. Особенно явно это видно в переходной период, когда чадо в максимальной степени нуждается в вашей поддержке.
С точки зрения психологии, чтобы не потерять доверие ребенка, нужно пытаться не допускать типичных ошибок воспитания.
Как не потерять доверие своего ребенка
Больше общайтесь с ребенком. Ели вы будете посвящать время беседам с крохой, то ребенок будет знать, кому можно адресовать свои вопросы и переживания. Благодаря общению малыш будет чувствовать вашу защиту и понимание, знать, что ему всегда есть на кого положиться.
Играйте в активные игры вместе. Двигательная активность вместе с ребенком поможет получить заряд приятных эмоций и бодрости. Не запрещайте малышу выплескивать накопившуюся энергию через бег и прыжки. Поиграйте вместе с ребенком в мяч, чтобы наладить контакт с помощью игр.
Относитесь к ребенку как равному. Этого правила воспитания детей необходимо придерживаться с самых ранних лет, ведь нужно стремиться быть другом своему ребенку. Однако многие взрослые допускают в присутствии малыша обидные разговоры, считая, что он слишком мал, чтобы понять. Ребенок-дошкольник может перестать доверительно относиться к маме и папе, когда видит, что с его мнением никто не считается. А подростки часто сталкиваются с равнодушием родителей, когда им нужна наибольшая поддержка.
Родителям стоит всегда учитывать то, что хочет ребенок, и вместе с ним находить компромиссы. Как можно больше интересуйтесь делами крохи, помогайте справляться с проблемами, выражайте искреннюю заинтересованность.
Не давайте пустых обещаний. Иногда родители что-то говорят ребенку, только чтобы отмахнуться от его просьбы, например, когда они чем-то заняты. Однако, если это очень важно для малыша, он будет огорчен, когда на деле увидит, что вы не сдержали данного обещания. Лучше не игнорировать детские просьбы, а по возможности их выполнять или сразу объяснить, почему вы не можете этого сделать, чтобы не подорвать доверие малыша.
Отвечайте ребенку честно. На задаваемые ребенком вопросы необходимо отвечать честно и достоверно. Если вы считаете, что какую-то информацию малышу еще рано знать, все равно ее нужно дать, но не всю сразу, учитывая возраст и восприятие крохи. Обманывать же ребенка нельзя ни в коем случае, ведь вы рискуете потерять его доверие, когда правда откроется.
Храните секреты крохи. Если малыш вам доверил свой секрет и попросил никому о нем не говорить, постарайтесь не проболтаться. Не передавайте эту информацию даже второму родителю. Иначе ваш авторитет будет подорван – и ребенок больше не захочет с вами делиться самым сокровенным.
Будьте последовательны. Ваша предсказуемость и последовательность будет способствовать укреплению доверительных отношений с ребенком. К примеру, если одного ребенка хвалят за помощь на кухне, а второго просят уйти и не мешать, ему становится трудно понять, что же в действительности от него требуется. Подобная неуверенность может стать причиной потери душевной стабильности и ощущения безопасности рядом с родителями.
Цените малыша. Не стоит говорить при ребенке, что другие дети более талантливы, умны или красивы. Эти высказывания приведут тому, что малыш будет чувствовать себя ущербным, не достойным уважения и признания. Ведь даже самые близкие не ценят его способности. Падает не только уровень доверия к вам, но и самооценка крохи.
Дети желают видеть в своих родителях не только воспитателей и наставников, но еще и добрых, верных друзей. Доверие между родителями и ребенком необходимо, чтобы построить здоровые и крепкие отношения, в которых малыш будет чувствовать себя нужным и защищенным. Чтобы не потерять детское доверие, нужно всегда любить, поддерживать и уделять внимание своему малышу.
Источник: vseodetyah.com
Как найти общий язык с ребёнком? Инструкция для родителей
Многие родители сталкиваются со сложностями в общении с детьми. Не всегда получается построить диалог, некоторые дети закрываются от родителей. Как заслужить доверие ребёнка? Что мешает найти с ребёнком общий язык? Ответим на самые популярные вопросы и разберём основные ошибки родителей вместе с Павлом Зайцевым — детским и подростковым врачом-психиатром Европейского медицинского центра.
Почему не получается вывести ребёнка на разговор
Частая причина — родителям не интересны темы, на которые хотят поговорить их дети. В свою очередь, родители задают важные только на их взгляд вопросы, касающиеся учёбы или будущего, и часто такие вопросы задаются в негативном ключе, или начинается «чтение морали». Поэтому ребёнок закрывается и не идет на контакт.
Ещё одна причина — беседа часто бывает формальной. Если задавать ребёнку только вопросы из разряда «как дела?», «все хорошо?», «как в школе?», то построить по-настоящему живую, глубокую беседу не получится.
Это связано с тем, что ребёнок, сталкиваясь с формальными вопросами, не чувствует искренней заинтересованности в разговоре со стороны родителей, поэтому отвечает коротко и не стремится продолжать диалог.
Как построить доверительный диалог с ребёнком
Говорите с детьми как о том, что интересно им, так и о том, что интересно лично вам. Человеку любого возраста свойственно открываться в разговоре с заинтересованным собеседником.
Делитесь с ребёнком своими мыслями и эмоциями. Конечно, не нужно рассказывать ему о ссоре с начальником, зато можно рассказать про неожиданно вкусное блюдо, интересную мысль или же выставку. За день у вас точно наберется несколько моментов, которыми можно поделиться.
Обсуждайте, а не осуждайте. Если ребёнок пришел к вам с какой-то проблемой или просьбой, спросите его, почему он так решил, что именно его волнует или зачем ему это. Отвечая на вопросы, дети сами начинают глубже осознавать ситуацию и себя, а вместе с ними — и вы. Но помните, что чаще всего дети приходят к нам именно за поддержкой, проявите эмпатию. Но не путайте: поддержка и совет — это разные вещи.
Молчите. Иногда просто помолчать бывает очень сложно, но, если ребенок решил с вами чем-то поделиться, дайте ему возможность высказаться и не перебивайте. Ещё очень важно не давать советов и оценок, если ребёнок об этом не просит. Не давать советов — задача не из лёгких, но это важный момент в построении доверительных отношений с детьми.
Не забывайте о юморе. В отношениях родителей и подростков должен присутствовать юмор. С помощью шуток можно вывести обсуждение на новый уровень, а не сводить всё к чтению нотаций, растопить лёд в отношениях. Если же дело доходит до морализаторства или крика, дети сразу прячутся за стену «поорёт/проговорится и отстанет». С помощью юмора можно добиться от разговора больших результатов.
Какие вопросы можно задавать ребенку в открытом разговоре
Основная проблема в построении общения заключается в том, что родители не знают своих детей. Старайтесь задавать интересные вопросы для того, чтобы лучше узнать ребёнка и вывести его на открытый разговор. Вопросы могут быть абсолютно разными, например:
- С чем ты был не согласен сегодня?
- Что у тебя получилось сегодня лучше всего?
- Что тебя сегодня рассмешило?
- Помог ли ты кому-то сегодня? А тебе?
- С кем из одноклассников ты хочешь дружить, но пока не дружишь? Почему?
- Что тебя злит?
- От чего ты можешь заплакать?
- Что тебя пугает?
- Каким бы был твой идеальный день?
- Если бы можно было на один день стать кем-то другим, кем бы ты стал?
- Если бы ты был супергероем, какой бы суперсилой ты обладал?
- Чего взрослые про тебя не понимают?
- Какой праздник ты любишь больше всего?
- Какое занятие делает тебя счастливым?
Будьте готовы сами честно ответить на эти вопросы. Если поначалу разговор не клеится, ребёнок стесняется, то можете с этого и начать.
Что такое личные границы и почему это важно
Личные границы — это правила игры в вашей семье. Они нужны для того, чтобы ребёнок понимал, что вы с ним не во всём равны, вы взрослые и несёте за него ответственность.
Личные границы нужны не только для того, чтобы установить правила в вашем доме, но и для того, чтобы ребенок научился сам говорить «нет» при угрозе нарушения его границ. Так ребенок сможет отстаивать свои интересы. Ведь дети с четко выстроенными границами менее подвержены насилию, например буллингу, потому что уже умеют давать пропорциональный отпор.
Но тут важно, чтобы родители не только устанавливали правила, но и сами не нарушали их. Если ребёнок попросил не заходить к нему в комнату, уважайте его просьбу. Можно постучаться перед тем, как зайти к нему, спросить разрешения. Также не следует выбрасывать, разбирать вещи ребёнка без его разрешения, «наводить порядок» в его отсутствие. Родителям часто кажется, что это мелочи, но что бы они почувствовали, если бы с ними поступали так?
Что касается моральных границ — не нужно, например, рассказывать своим друзьям о секретах, которые доверил вам ваш ребёнок. Это подрывает доверие к родителям. Прилюдное обсуждение недостатков ребёнка тоже нарушает его личные границы.
Важно отметить, что сначала обсуждение границ и правил происходит между родителями. Только после того, как родители приходят к единой позиции и готовы её придерживаться сообща, следует рассказать ребенку обо всех правилах.
Любое изменение заранее оговоренных границ должно происходить планово в спокойной обстановке, без скандалов и не по их горячим следам. В противном случае это будет не граница, а наказание. За движением границ идёт изменение объема ответственности, это должно быть очевидно и для ребёнка, и для взрослого. Опять же, изменения объёмов прав и обязанностей должны быть не импульсивным наказанием, а заранее оговорённым следствием его действий.
Разговоры родителей с детьми — важный этап становления личности ребёнка и эволюции всей семьи как единого целого. Однако они возможны, только если дети чувствуют искренний интерес в общении со стороны родителей. Поэтому так важно выстраивать с ребёнком доверительные отношения, узнавать его и поддерживать в самых разных ситуациях.
Источник: dailybaby.ru