Вот такая ситуация. Дома живут, мама, бабушка и я. Мама работает 5 дней в неделю. Её нет дома с 7:00 до 17:30-18:00 . Бабушка пожилая, ей 71. Я студентка, учусь 6 дней в неделю. Бывает приезжаю и в 17:00 и в 19:30 примерно. Не знаю почему, но так сложилось, что обязаности по дому не разделены, НИКТО за квартирой и порядком не следит.
Ко мне такое отношение в семье, что я никто, что я не хозяйка, брать их продукты и сготовить нельзя. И в целом я никто тут. Квартира трёхкомнатная. Запущенная, грязная в труднодоступных местах, гениальные уборки никто не делает. В своей комнате я убраюсь. Каждый день подмитаю всю квартиру, кроме одной комнаты. Пару раз в неделю мою везде полы.
Пыль и всё такое тоже. Иногда окна, зеркала мою, раковины, ванну, туалет и т.д. Бабушка убирает в своей комнате. И всё о чем она или мама попросит всё делаю, мою, помогаю по мимо текущих обязанностей. Мама иногда моет в своей комнате. Вот и всё.
Всё остальное грязное, запущенное. Всю квартиру, я мыть не могу, тем более времени особо нет. Я тут никто и не хозяйка. Подокойнники. ванну. шкафчики. и т.д. никто не моет, мне кажется хозяйка тут мама, т.е. квартира бабушкина, но она уже особо не может мыть.
Пока АНИ нет Дома — Расчищаю завалы! Где тут порядок? Реакция Анютки
Мне кажется мама должна разделить обязаности, типо вот раз в месяц мыть окна, или там генеральную уборку и т.д. я не могу подойти к ним и сказать, давай там ты отвечаешь за ванну, ты можешь плиту, ты там ещё что-то. Я тут не хозяйка! Когда приезжает другая дочь бабушки, бабушка говорит, что я им не помогаю, и ничего не мою, ни убираю, но я всё что могу мою! И меня эта тетя спрашивает, а почему тут грязно? А почему тут.
Я тупо не могу мыть всю трёхкомнатную квартиру, а кто-то вовсе ничего не будет делать.
Что делать в такой ситуации?
Ещё мама не готовит ничего, если только очень редко, она приезжает с работы и сидит в компьютере/ телефоне. как то странно, что она не найдет время что-то отмыть.
Источник: www.woman.ru
Как мне поддерживать порядок, если мне никто не помогает?
Почти всем нам приходится делить жилое пространство с другими людьми — с супругом, детьми, родителями, соседями по квартире. И они далеко не всегда разделяют наш взгляд (и тем более, усилия) на порядок в доме. Иной раз они доводят нас до белого каления и мы в сердцах, предварительно обозвав их свинтусами неблагодарными, перестаем их обслуживать (сами себе готовьте, стирайте, убирайте, все, с меня хватит, я пошла заниматься собой). Не знаю, как вы, но я очень быстро возвращаюсь к прежнему — потому что больно видеть, как на твоих глазах любимый дом превращается в филиал свинофермы, и еще больнее констатировать, что это по-прежнему никого, кроме меня, не беспокоит.
И все это повторяется циклически: ваш энтузиазм, ваш же героический труд, ваша усталость, ваше раздражение, ваша точка кипения с последующей забастовкой — и по новому кругу.
УБОРЩИЦА ПРИШЛА МСТИТЬ! Что ОНА НАДЕЛАЛА НА СТУДИИ, пока нас не было? **Уборщица 2 Часть**
Это ужасающе. Можно ли как-то это изменить? Можно, но начинать, как всегда, нужно с себя. Прежде, чем разрабатывать новую стратегию воспитания домочадцев (кстати, сколько таких стратегий вы уже пытались внедрить в жизнь? сколько из них были успешны?), стоит усвоить некоторые постулаты.
Вы не можете изменить чье-то поведение
У вас, несомненно, есть выбор: вы можете просить, угрожать, подкупать, заставлять, плакать, жаловаться, призывать к совести или к маме, кричать, орать, визжать — но все это относится только к вам. Полностью контролировать вы можете только то, что делаете сами.
Это важно вам, а не им
Обидно, но это так. Вы кипите энтузиазмом, вы мечтаете о полах, в которые можно глядеться как в зеркало, об ужине из пяти блюд, вы прямо сейчас задумали сделать генеральную уборку или покрасить забор. Но ваша дочь в данный момент с упоением красит ногти, сын рубится в танки, а муж вообще спит. Они заняты другими вещами, их приоритеты расставлены иначе, и ВАША уборка — это последнее, что может их заинтересовать. А нет интереса — нет действий.
Они не делают вам назло
(Исключения бывают, но это уже вопрос психологии или даже психиатрии). Вы уверены, что члены вашей семьи находятся в сговоре, по ночам дети со злорадным хихиканьем пробираются на кухню, чтобы накрошить на пол хлеба и расставить грязные чашки на подлокотниках кресел, а муж, дождавшись вашего ухода, радостно разбрасывает по комнатам свои носки (предварительно их продырявив и свернув комочками)? Расслабьтесь, это ваше уставшее воображение. На самом деле, они либо вообще не замечают непорядка, либо он их нисколько не беспокоит. Прекратите искать злой умысел там, где есть всего лишь лень и неряшливость.
Иногда лучше быть счастливым, чем правильным
Если все, что вы получаете от домашней работы — это злость и раздражение, стоит взвесить, что для вас важнее: ваше спокойствие или идеальная чистота. Вы совершенно напрасно считаете себя негром на плантации — на самом деле вас никто не неволит. По какой-то причине вы думаете, что у вас нет выбора, но выбор у вас есть — вы можете выполнять от 100% до 0% домашних дел, в той степени, в которой это позволяет вам не нервничать. Всегда помните, что упахаться до коматозного состояния вы решили сами.
Пассивно-агрессивное поведение не работает
Ваши ехидные замечания (пассивное поведение) и швыряние вещей (агрессивное поведение) приведут лишь к тому, что вы будете выглядеть неразумно, несдержанно и инфантильно.
Пользуйтесь словами
Да-да, представьте на минуту, что ваши домочадцы способны понимать человеческую речь! А значит, им можно объяснить, что именно вы делаете и для чего. А еще — их можно даже попросить помочь (при этом лучше определить конкретную задачу и конкретный срок). В отношении детей помощь можно представить как игру, например, почистить мягкую мебель пеной. Если вас утомляет необходимость постоянно напоминать — напишите список и молча тыкайте в него пальцем при необходимости.
Дайте им время
Как я уже сказала, энтузиазм переполняет вас, а не их. Но чем больше ваше поведение последовательно и неотвратимо, тем быстрее они его примут.
| ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ К НАШЕМУ VIP-СООБЩЕСТВУ . и получите бесплатный доступ к библиотеке планировщиков, чек-листов, руководств и тематических серий. Все инструменты для создания простой и организованной жизни по вашим правилам! |
Похожие статьи
10 комментариев
Здравствуйте, Маргарита) Давно не писала.
Кстати, было очень приятно быть принятой в друзья, хотя это всего лишь ВК))
Получила очередной шквал наслаждения от прочтения статьи, спасибо)
От себя могу лишь добавить только один пункт, но он, к сожалению, подразумевает вмешательство в частную жизнь домочадцев. Правда, насколько бесцеремонным и настойчивым он должен быть — решать каждой хозяйке индивидуально.
Система функционирования дома в её полноте видна только нам, а значит требование к домашним встать плечом к плечу вызывает у них недоумение и раздражение. Фронт не виден, враг не понятен. Значит, первоочередная задача — разделять на удобоваримые кусочки и вкладывать в рот: пометить для каждого его комплект посуды, организовать каждому такое место скопления носимых вещей, что в него будет сложить их удобнее, чем в угол дивана, поставить корзину для всех вещей, оказавшихся не на месте. Пусть после этого они будут помятыми. Грешна — иногда угрожаю мужу, что наведу порядок на его полках сама, и тогда пусть не жалуется…
Таким образом, мой пункт — манипуляция. Нелегко быть домашним генералом)))
Спасибо за прекрасный и как всегда дельный комментарий! Неистово плюсую.
А как быть, если все эти «манипуляции» просто игнорируются? И все просьба что-то положить на место, быть аккуратнее и так далее — просто игнорируются?
да, это нужно мне, в первую очередь, но ведь дом-то общий!
«Фронт не виден» — он виден, не не нужен…. И мне все-таки кажется, что все упирается в отношение к человеку. Оно или есть — или его нет…
Тогда увы, главная проблема уже далеко не порядок в доме. Здесь надо решать задачу куда серьезнее, по сравнению с которой посуда и носки — ерунда, не стоящая внимания. Особенно если эта возня с наведением внешнего лоска отвлекает от взгляда в корень.
Всем, привет! Нам очень важно, что бы дома был порядок, чисто, прибрано! И когда нам ни кто не помогает в поддержании порядка — иногда обидно, что нет помощи, иногда злит, ведь это получается, что все мной пользуются, и все в этом роде. Только вот, если представить себе:»как можно добиться идеального состояния дома? так чтоб ни кто не ни чего не пачкал и не мусорил?!
Так у одной женщины (которая очень сетовала на мужа, что он прошелся по белому, только-что выстиранному ковру, грязными в мокрой земле ботинками конечно оставил жуткие пятна)спросили, как вы отнесетесь к тому, что ваш ковер всегда будет чистым? Она очень обрадовалась. Ей в ответ: «Значит по нему просто некому ходить!» И тут она подумав немного, ответила:» Пусть пачкает. Главное что он со мной рядом. » Девочки, как бы для нас не был важен порядок и труден в подержание, лично я согласна его убирать, лишь бы мои любимые были рядом! И это сейчас не о том что детей не надо приучать к порядку. это я о нашем отношении к ситуации!
Точно, точно. Всё так и было: энтузиазм, героический труд, усталость, раздражение… Потом опять всё по кругу. Важно изменить именно отношение к ситуации.
Дети просто не видят, в чём проблема. Книжки, игрушки вперемежку с одеждой — творческий беспорядок, с их точки зрения был нормой. Просьбы навести порядок, ни к чему не приводили. Тогда я начала просить более конкретные вещи: «Составь книжки на полку, принеси грязные вещи для стирки, подмети пол в кухне». Как только из целого выделили частное, дело пошло на лад.
С мужем сложнее, он взрослый человек со сложившимся характером, который трудно переделать. Поэтому я нашла для себя приятный момент в этой ситуации. После моей уборки, никто кроме меня, не может ничего найти, так как все вещи вернулись на свои законные места. «Дорогая, где мои ключи? Милая, а ты не видела отвёртку?» Мне приятно отвечать на подобные вопросы, осознавая, что в плохом настроении могу и не ответить.
Вот молодец, Катерина! Потому что на самом деле претензия:»Опять грязные носки везде валяются!», — это и для ребенка, и для мужчины вопль ни о чем. Зато «Дорогой, отнеси, пожалуйста, свои носки в корзину», это ласково, ясно, понятно и легко выполнимо)))
Я вижу в это теме 2 важных пункта.
1. Все решения, что любо — делать, что не любо — не делать, принимаю Я САМА. Если я выбрала делать, то упрекать в этом близких не разумно и даже странно.
2. Приказами и прочими видами давления-подавления можно только угробить свою нервную систему, да любовь ещё так убивается…А вот хвалить очень помогает! Положительное подкрепление называется. Замечать каждое положительное движение и хвалить, и благодарить, и поощрять. Радостно, ласково, с любовью))) Путь не быстрый, зато эффективный и результативный. + крепкие нервы и любовь в семье растёт
Все советы правильные! Но жизнь намного сложнее. Я в молодости попала в семью мужа, где и он и его мама мало внимания уделяли внешнему порядку в доме. Взявшись с энтузиазмом за уборку я вскоре поняла что превращаюсь в домработницу! Причем без благодарности, т.к. если что-то терялось(а терялось часто в завалах) обвиняли меня. Я плюнула и перестала за всеми ухаживать.
В итоге семью сохранила, сейчас вполне счастлива, но порядка в доме прибавилось немного. Иногда мечтаю, как было бы если бы, но жизнь заставляет выбирать, зато коматозное состояние не грозит.
Полностью согласна с пунктом,что иногда лучше быть счастливым,чем правильным.Раньше я тоже раздражалась,что в детской беспорядок.Сейчас у меня на это просто нет времени.
Источник: www.blogohoz.ru
Уборка дома: почему мне никто не помогает?
Традиционно в конце весны — начале лета мы убираем на хранение теплую одежду и обувь, перебираем игрушки, из которых дети уже выросли, избавляемся от того, что не понадобится в новом учебном году. Но как быть, если ваше стремление к наведению порядка не поддерживают в семье? Можно ли без разрешения выбрасывать вещи ваших близких? И присоединятся ли когда-нибудь ваши родные-неряхи к уборке дома? Ответы знает эксперт по магической уборке Мари Кондо.
«Даже если я убираю, остальные члены моей семьи снова устраивают беспорядок».
«Мой муж — типичный скопидом. Как мне убедить его выбрасывать ненужные вещи?»
Если ваши родные не сотрудничают с вами в попытках создать «идеальный» дом, это может вызывать сильное раздражение. Я сама неоднократно сталкивалась с этой проблемой в прошлом. Одно время я была настолько поглощена уборкой, что убирать свою собственную комнату мне было мало. Я просто не могла не заняться комнатами моего брата и сестры и всеми остальными помещениями в доме. И моя неряшливая семья меня постоянно расстраивала.
Главной причиной уныния служил общий шкаф-комод, стоявший посередине квартиры. Мне казалось, что по меньшей мере половина его содержимого — неиспользуемый и ненужный хлам. Вешалки для одежды были забиты нарядами, которые я никогда не видела на своей матери, и отцовскими костюмами, которые откровенно устарели. Коробки с комиксами, принадлежавшими моему брату, загромождали весь пол.
Я дожидалась удобного момента и подступала к владельцу вещей с вопросом: «Тебе ведь это больше не нужно, верно?». Но всегда слышала в ответ: «Нет, нужно!» или «Я сам потом это выброшу», — но этого никогда не случалось. Всякий раз, заглядывая в этот шкаф, я вздыхала и сетовала: «Почему все только и делают, что накапливают вещи? Разве они не видят, сколько сил я трачу, чтобы поддерживать в доме порядок?».
Как я выбрасывала чужие вещи
Наконец, я решила применить тактику воровства. Я выявляла предметы, которые не использовались уже много лет, судя по их дизайну, количеству пыли, накопившемуся на них, и запаху. Я перемещала эти предметы в самую дальнюю часть шкафа и смотрела, что будет дальше. Если никто не замечал их исчезновения, я избавлялась от них — по одной вещи за раз — точно так же, как прореживают растения на грядках. После трех месяцев применения этой стратегии я ухитрилась избавиться от 10 мешков мусора.
В большинстве случаев никто ничего не замечал, и жизнь продолжалась как обычно. Но когда объем выброшенного достиг определенной точки, мои родные начали замечать, что не хватает то одной вещи, то другой. Когда они указывали на меня пальцем, я ничуть не смущалась. Моей главной тактикой было разыгрывать полную невинность.
— Эй, ты не знаешь, куда подевалась моя куртка?
Если они принимались на меня давить, следующим шагом было отрицание.
— Мари, ты уверена, что ты ее не выбросила?
— Ага. что ж, интересно, куда бы она могла подеваться.
Если на этом этапе они сдавались, я приходила к выводу, что данный предмет, чем бы он ни был, не стоило хранить. Но даже если они не давали себя одурачить, я все равно не сдавалась.
— Я знаю, что она была здесь, Мари! Я всего два месяца назад видела ее собственными глазами.
Вместо того чтобы извиняться за то, что выбросила вещь без разрешения, я выдавала в ответ гневную отповедь:
— Я выбросила ее за тебя, потому что ты была не способна сделать это самостоятельно!
Оглядываясь назад, я должна признаться в своем крайнем высокомерии. Когда мои проделки выплыли на свет, на меня вылился целый ушат упреков и протестов, а в конечном счете мне было запрещено убирать где бы то ни было, кроме моей собственной комнаты. Если бы это было возможно, я бы вернулась назад в прошлое и отвесила бы себе добрую оплеуху.
Как запустить цепную реакцию уборки
Выбрасывание вещей, принадлежащих другим людям, без их разрешения — это демонстрация прискорбного отсутствия здравого смысла. Если вы действительно хотите, чтобы ваша семья стала опрятнее, есть гораздо более простой способ сделать это.
После того как мне запретили убирать комнаты других членов семьи и мне попросту некуда было деваться, кроме собственной комнаты, я как следует осмотрелась в ней — и была поражена удивительным фактом. Там оказалось гораздо больше предметов, которые было необходимо выбросить, чем я прежде замечала, — рубашка в моем платяном шкафу, которая мне больше не нравилась, вместе с вышедшей из моды юбкой, которую я больше не стану надевать; книги на моих полках, которые мне точно не были нужны.
Я потрясенно осознала, что повинна именно в том преступлении, в котором так рьяно обвиняла собственную семью. Поняв, что не в моем положении критиковать других, я уселась на пол с мусорными мешками и сосредоточилась на уборке собственного пространства.
Спустя примерно две недели в моей семье начали происходить изменения. Мой брат, который, как бы я ни упрашивала его, отказывался выбросить хоть что-нибудь, начал тщательную сортировку собственных пожитков. За один-единственный день он избавился от более чем 200 книг. Потом родители и сестра начали понемногу разбирать и выбрасывать свою одежду и аксессуары. В конце концов вся моя семья научилась поддерживать дом в гораздо более прибранном состоянии, чем прежде.
Спокойно работать над избавлением от собственных излишков — это на самом-то деле наилучший способ ведения дел с семьей, не приученной к порядку. Словно идя в кильватер за вами, родственники начнут «пропалывать» ненужные вещи и убирать свои комнаты, и вам даже не придется вымолвить ни единого слова жалобы. Пусть это кажется невероятным, но когда кто-то начинает убирать, запускается цепная реакция.
Тихая самостоятельная уборка порождает еще одну интересную перемену — способность мириться с определенным уровнем неряшливости членов семьи. Как только состояние моей собственной комнаты стало меня удовлетворять, мне перестало хотеться немедленно избавиться от вещей, принадлежавших моим брату, сестре и родителям. Я заметила, что такая же перемена происходит и в семьях многих моих клиентов.
Если вы поймаете себя на том, что неряшливость вашего семейства вызывает у вас раздражение, настоятельно советую вам проверить ваше собственное пространство, особенно места хранения. Вы непременно найдете там вещи, которые необходимо выбросить. Общую территорию можно оставить на потом. Первый шаг — разобраться с собственными вещами.
Источник: www.7ya.ru