У меня вопрос по поводу отношений с мамой! Мы поругались и она перестала со мной общаться. Что делать?
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
11 февр. 2021
Ведь я ей уже делала паузу на 2 года! В результате оказалось я виновата и мой муж он настраивает меня простив неё, а я виновата что не пошла на перекор ему
11 февр. 2021
Почему у меня такая зависимость от мамы
Возможно Вы до сих пор пытаетесь добиться от неё любви, которую Вам не удалось получить в детстве. Мама любит Вас, но так как умеет. Она просто не может это показать, потому что сама была воспитана так же неласково, с критикой и контролем. Нужно осознать это и не ожидать от неё проявлений любви в той мере, в какой хотите Вы. Теперь Вы взрослая и можете сами позаботиться о себе, дать себе самой похвалу, заботу и внимание.
11 февр. 2021
Ведь я ей уже делала паузу на 2 года! В результате оказалось я виновата и мой муж он настраивает меня простив неё, а я виновата что не пошла на перекор ему
Токсичные родители / Как с ними общаться? / Токсичные отношения
Не обсуждайте с мамой свои отношения с мужем и не давайте возможности себя критиковать. Сразу прекращайте этот разговор и меняйте тему. Нужно научиться общаться с мамой как с ребёнком, уходить от расспросов и не выслушивать советы и обвинения.
11 февр. 2021
Почему ей не понравилось когда я ей сказала я что от тебя завишу?
11 февр. 2021
И как быть с младшим братом? Он спрашивает почему я не прихожу и не звоню
11 февр. 2021
До него не дозвониться! В интернете
11 февр. 2021
А когда дозвониваешься! Я был занят и не доволен
11 февр. 2021
Брату сказать правду, что с мамой произошла ссора, но со временем все будет хорошо. Если Вы звонили и есть пропущенный, брат может сам Вам перезвонить. Учитесь отстаивать свои границы как взрослый человек. Если в семье привыкли друг друга не уважать, то нужно время, чтобы научиться вести себя иначе.
11 февр. 2021
Читайте информацию о ненасильственном общении и базовом проявлении эмоций. Общение это коммуникация и эти навыки мы можем отрабатывать, как тренировку. Тогда мы можем спокойно отстаивать свои интересы без агрессии, просто говорим что нам не нравится и не общаемся на уровне оскорблений и негатива. Сообщаем близким, как Вы хотели бы общаться и выдерживаем спокойную уверенную линию поведения.
11 февр. 2021
Так он ребёнок ему 10 лет! Расскажет маме и пойдут меня обсуждать
11 февр. 2021
И опять я буду вановата как всегда
11 февр. 2021
Маме не нравится когда я ей не рассказываю всё
11 февр. 2021
11 февр. 2021
Вы взрослый человек и можете поступать так как нравится Вам. Пока Вы пытаетесь заслужить мамину любовь, ничего не изменится.
11 февр. 2021
Я переживаю! Может быть мне каких-либо таблеток попить
11 февр. 2021
Голова болит сильно и делать ничего не хочется
11 февр. 2021
Так он ребёнок ему 10 лет! Расскажет маме и пойдут меня обсуждать
Повторюсь, деталей своей жизни сообщать не нужно. И рассказывать о подробностях ссоры 10-летнему брату тоже. Достаточно просто сказать что произошла ссора. И Вы приедете тогда, когда помиритесь. Вы взрослый человек, и Вы должны определить свои границы можно и нельзя, чтобы давать сигнал другим людям, когда они их нарушают.
Что говорят токсичные родители? [Psych2go на русском]
11 февр. 2021
Можно воспользоваться доступными успокаивающими средствами, которые Вы обычно употребляете. Если нужна более серьёзная медикаментозная поддержка нужно обратиться к специалисту врачу-неврологу очно. Позаботьтесь о своём здоровье.
11 февр. 2021
Я переживаю ещё у меня мама склонна к запоям! Больше всего я этого боюсь
11 февр. 2021
Что не дай Бог бабушка умрёт и она в запой пойдёт
Источник: psysovet.ru
Мама не разговаривает со мной вот уже 12 лет, со дня моей свадьбы. Все началось из-за старого чемодана
Дети часто спорят с родителями, доказывают свою точку зрения, и это вполне нормально. Даже если споры отсутствуют, это не значит, что ребенок во всем согласен со своими родителями.
Я часто не поддерживала точку зрения своей матери, а ее это не особо волновало. Моя мама слишком самовлюбленная и властная, она больше 10 лет со мной не общается. Всему виной, похоже, старый чемодан.
Нелюбимая дочь
В своей семье я никогда не чувствовала любви и поддержки от мамы. Вообще в нашей семье не принято было проявлять заботу.
Мои детские воспоминания нельзя назвать счастливыми. Всю жизнь я слышала от мамы оскорбления и упреки. Да и нашим с братом воспитанием она особо не занималась, постоянно работала и проводила свободное время так, как хотела. За нами присматривали родители друзей.
В подростковом возрасте я испытывала массу негатива. Мама обзывала меня слоном, китом, толстухой. Она постоянно критиковала мой внешний вид. До 15 лет я активно заедала злость и обиду, ненавидела себя и свою семью. Да и почему я должна была себя любить, если этого не делала даже родная мать?
Одиночество и горесть
В 20 лет я буквально сбежала из дома, собрала вещи в старый чемодан и улетела в другую страну. В Австралии я начала новую жизнь, вдали от семьи, нелюбви и обиды.
Шли годы, никто из родных не поздравлял меня с праздниками, не было ответов на мои письма, меня накрывала депрессия. Я понимала, что маме нет до меня никакого дела, но надеялась на лучшее.
Я не общаюсь со своей семьей вот уже 12 лет, как вышла замуж. Мама не пыталась связаться со мной, поговорить.
Старый чемодан, а не дочь
Вскоре я встретила самого прекрасного мужчину на белом свете. Мы встречались совсем недолго и решили связать свою жизнь узами брака. Назначили дату свадьбы и стали готовиться.
Организацией свадьбы занимались родители жениха, они замечательные люди. Они взяли на себя все заботы. Свою маму я звала на свадьбу дважды, в первый раз она проигнорировала приглашение, а затем решила приехать.
В аэропорте она задала один единственный вопрос: «Когда ты вернешь чемодан, который забрала из дома?» Я была в шоке. Ответила, что он стоит дома и я могу кого-то попросить привезти его. Маму этот ответ не устроил, она лишь что-то фыркнула.
Торжественный день
Вот и наступил торжественный и самый счастливый день в моей жизни — наша свадьба. Собрались наши друзья и родственники. Справа сидели родители моего будущего мужа, они улыбались и были счастливы.
Слева я увидела свою маму и отчима, но их вид и выражение лица говорили о том, что им неприятно находится здесь. Они ни разу не улыбнулись. Фотографу даже приходилось подолгу уговаривать мою маму улыбнуться, чтобы хотя бы одно фото получилось. Она ничего не сказала о моем платье, о женихе, об украшениях. Она даже не поздравила меня.
Затем состоялся свадебный банкет. Случайно я заметила, что моя мама сидит в одиночестве, я решила подойти и поговорить ней. Я поинтересовалась, все ли хорошо, понравилась ли ей наша церемония. Мама решила меня проигнорировать. Она ледяным тоном лишь произнесла: «Тебе должно быть стыдно за саму себя».
Я была ошарашена, выбежала из зала, пока никто не увидел мои слезы.
Настоящая семья
Когда мои родители уехали, я присоединилась к своей родной семье. Со мной были родители моего мужа, друзья, которых я знала много лет. Эти люди не бросали меня в самых тяжелых жизненных ситуациях, принимали меня, когда выгоняла из дома мама.
Пишу историю, а сама смотрю на этот злосчастный чемодан, который является напоминанием того, что от меня отвернулась женщина, родившая меня на этот свет. Чемодан оказался ей важнее, чем дочь. С тех пор прошло 12 лет.
Позже я передала чемодан родителям, а потом узнала, что она отдала его моему старшему брату и разрешила делать с ним, что его душа пожелает. Я поняла, что нужно отпустить эту ситуацию. Постепенно из забитой, неуверенной в себе девушки я превратилась в амбициозную королеву. У меня есть своя семья, а это главное.
Источник: fb.ru
«Мама об меня молчала». Как отказ от разговора превращается в пытку для ребенка
Психолог Екатерина Сиванова объясняет, почему молчание матери столь мучительно для ребенка, чем оно может обернуться во взрослой жизни и как вести себя, если близкие «об нас молчат».
Молчание и власть
Недавно во время разговора с клиентом услышала: «Мама об меня молчала. Я не мог сказать ей, что это хуже любой пытки, любого наказания. Она молчала и молчала…»
Потом я гоняла в уме фразу: «Мама об меня молчала», — до тех пор пока до меня не дошло, что здесь молчание — действие, которое сродни удару.
Я много разного слышу от людей об их детстве. И о том, что о детские головы что-то ломали, и о стену били. И про наказание молчанием тоже. Но вот этот оборот речи: «Мама об меня молчала». Так не говорят.
Но так сказано. И в этой фразе невероятная боль и жгучая правда о том, как чувствует себя ребенок, когда замолкает его мама.
Эта правда состоит в том, что когда родитель замолкает, он разрывает эмоциональный контакт с ребенком. То есть вот только что у меня был взрослый, рядом с которым безопасно, а в следующее мгновение его нет. Я никому не нужен… Мне не за кем идти. Меня не видят… Меня не любят…
Помните приветствие жителей Пандоры из фильма «Аватар»?
В этом суть человеческих отношений. Видеть другого значит признавать его право на существование.
Что уж говорить о родителе и ребенке?
Вы можете себе представить волчицу, которая перестала разговаривать со своим волчонком и игнорирует его?
Просто потому, что волчонок в таком случае практически наверняка погибнет.
Молчание, как отвержение, как декларирование тезиса: «Ты — чужой. Ты мне не нужен», — это медленное убийство души ребенка.
Я никогда не сталкивалась с таким видом наказания.
Я сама никогда так не наказывала своих детей.
Но я молчала, когда обижалась на свою маму…
Да, молодая была. Горячая. Молчала. Неделями. Жила с ней в одной квартире и молчала.
Потом этот способ выяснять отношения от меня, к счастью, отлип. Но я помню свое состояние превосходства, безграничной власти над человеком, об которого ты молчишь.
Брошенная трубка как оборванная эмоция
Зачем взрослому человеку так проявлять свою власть над другим? К чему родитель выбирает такую стратегию воспитания?
Он не умеет по-другому.
Чтобы человек научился молчать, наказывая, он должен был увидеть это действие еще в детстве в исполнении кого-то значимого.
Я сама долго вспоминала, кто молчал у меня на глазах об других людей. Не помню самих событий. Не помню, как это происходило. Помню ощущение тяжести и чувства вины, которое не дает дышать.
Об меня маленькую никогда не молчали. Но молчали об того, кто был очень близко. Я отзеркалила и взяла себе.
«Молчи. Сначала о тебе станут думать, что ты дура. Потом напрягутся. А потом тебя станут бояться». Так меня учили в юности.
Я — хорошая ученица. Прилежная. Урок усвоила на пять с плюсом. Не в теории. Я — отличница в практической части.
Слава Богу, была.
А молчать об кого бы то ни было я перестала тогда, когда уже во взрослой жизни встретила людей, которые стали молчать об меня. Сценарий всегда был один: какие-то нелепые обвинения, брошенные в телефонную трубку, и гудки, перерастающие в тишину. Ты и ответить-оправдаться не успела, и кричать в безмолвную бездну бесполезно. А потом проходило время и люди начинали разговаривать с тобой как ни в чем не бывало.
Так вот что я сегодня хочу сказать вам, мои дорогие друзья-читатели.
Если есть у вас внутри такая история про замолчать (пусть даже не из желания почувствовать власть, а из потребности переварить произошедшее), сообщите, пожалуйста, вашему визави о вашем намерении на какое-то время выйти из контакта. И неважно, сколько лет тому человеку, с которым вы только что поссорились, 5 или 65.
Брошенная трубка — это всегда оборванная эмоция. Это — с размаха головой о стену.
Резкий выход из контакта с обрывом связи — это тоже про запрет другому выразить его (!) эмоции. Это — с размаха головой о стену, из которой торчат остатки арматуры.
Поверьте, если вы перестанете использовать молчание как оружие, у вас появится больше уважения к самому себе.
Рано или поздно тем, об кого молчат, становится все равно. А, как известно, «все равно» — оборотная сторона любви.
Следующий абзац я готова заглавными буквами написать для родителей, которые молчат об своих детей.
Сегодня вы почувствуете силу и превосходство, а завтра ваш ребенок почувствует, что ему неважно иметь контакт с отцом или матерью.
По-моему, страшный обмен.
Это не ваша война
Что же делать, если вы оказались тем, об кого молчат?
Не берите чужое. Это не ваша война. Занимайтесь собой. А тому, кто молчит (он по-прежнему видит и слышит), можно донести информацию о том, что с вами все в порядке, что вы понимаете, что происходит, ждете, когда ему станет легче, и пока займетесь своими делами.
Написала и вспомнила женщину, с которой муж не разговаривал месяцами, информацию передавал через детей и скандалил тоже через них.
Можете ли вы изменить поведение такого молчаливого насильника? Нет. Не можете. Это его стратегия, и ему с ней и разбираться. Ждать, что он изменится, как минимум, опасно для здоровья того, об кого он молчит.
Но с детьми же он разговаривает.
Да. И дает им наглядный пример того, как можно обращаться с другими людьми, как можно их наказывать и добиваться своего насилием.
Когда я опубликовала пост на эту тему в социальных сетях, получила много вопросов.
Например, о том, что человек выбирает молчание, чтобы «не наговорить лишнего». Тоже стратегия. Но она будет здоровой, если о том, что человек решил замолчать, он сообщит другому.
У меня самой не так давно была ситуация, когда пришлось человеку написать: «Мне надо помолчать, чтобы успокоиться». Прошло время, меня спросили, готова ли я общаться снова, я ответила: «Нет. Давай оставим все так, как есть сейчас». За то время, которое я взяла на молчание, я и успокоилась, и проанализировала то, что произошло, и приняла решение о том, что делать дальше. С моей точки зрения, так честно.
А молчать «без объявления» войны — это не честно. Да и по-детски как-то.
Говорите! И радуйтесь!
Бог никогда не молчит
Я хочу закончить этот текст выдержкой из письма, которое недавно получила от своего читателя (публикация согласована с автором):
«…Что со мной что-то не так, я понял в детстве. Мне было лет пять или шесть. Мы с друзьями на прогулке в детском саду кидались снежками. Я попал в глаз другу. У него синяк.
А у меня — недельное молчание мамы.
Я понимал, что виноват. Я попросил прощения у мальчика. И он общался со мной потом. Но мама, когда узнала о том, что произошло, произнесла: «Мне за тебя стыдно», — и замолчала. Я спрашивал у папы, у бабушки, почему мама со мной не разговаривает, а они отворачивались, не отвечали.
Я был в какой-то абсолютной изоляции.
Не помню, как все наладилось, но такое молчание повторялось очень часто. И каждый раз оно начиналось со слов: «Мне за тебя стыдно».
Представляете, я женился в 20 лет и при первой же ссоре (мы почему-то не ссорились до свадьбы) моя жена замолчала! А я уже хорошо знал, как это. И знал, что если бы со мной все было в порядке, то со мной бы разговаривали. А тут и мама, и жена…
Все изменилось, когда я пришел в храм.
Я в какой-то момент понял, что Бог разговаривает со мной всегда, вне зависимости от моих поступков.
Он никогда не молчит. Всегда звучит внутри меня молитвой.
И еще мне очень помогли разговоры с нашим батюшкой.
Я не смог объяснить жене, почему нельзя молчать, почему нельзя добиваться от меня изменения поведения молчанием. Мы расстались.
Сейчас я встречаюсь с женщиной, с которой познакомился в нашем храме. Почти на первом свидании я сказал ей: «Все что угодно, только не молчание!» А она даже не поняла сразу, о чем это я.
Моя мама недавно умерла. Скоропостижно. Инфаркт. Это было как раз тогда, когда она опять молчала. Я только могу догадываться о том, что она хотела бы мне сказать, если бы знала, что мы больше никогда не встретимся в этой жизни».
Поскольку вы здесь.
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
Источник: www.pravmir.ru