. хотя раньше я всегда знала как поступить в той или иной ситуации, но в последнее время мне даже и не хочется налаживать с ним отношения. Не знаю с чем это связано. Может просто устала, а может разочарована в нем. может устала их налаживать. В общем даже и не знаю. днем пока на работе, все хорошо, по вечерам начинает нахлынывать чувство одиночества и раздражение по отношению к мужу.
Пока его нет дома — все хорошо, стоит только ему зайти домой я становлюсь «другой» — меняется настроение, безразличие по отношению к нему, нежелание слушать его, пока он рассказывает события дня, произошедшие с ним. сильная обида на него и так далее. Обида, не знаю конкретно на что. хотя склоняются к мысли что это финансы.
Много раз разбирали эту ситуации, но как-будто он стал вести себя ровно наоборот. Мы перестали слушать друг друга. мне все равно что он говорит, ему тоже все равно, что говорю я. нам не интересное проводить время друг с другом. Он видит мои изменения по отношению к нему, но ничего не предпринимает. Оба молчим.
Торсунов О. Г.: Нет взаимопонимания с мужем что делать. #Торсуновлекции #Торсунов #ТорсуновОлег
Я знаю, что если начнет разговор, я не стану ничего говорить, не хочу, чувствую безысходность ситуации. хочу разобраться, может я сдалась. и не хочу сохранять больше эти отношения. Раньше всегда все разногласия решались разговором. Живем вместе уже 12 лет. Последний серьезный конфликт произошел в декабре 2015 и после этого и стало меняться отношение к нему.
Много разных мыслей посещает в последние недели и долго не могла определить саму проблему. даже могу сказать, что каждый день я формулирую ее по новому, вернее я каждый день думаю, что проблема в том или в этом . Хочу разобраться в себе. Может проблема и во мне. Подруги говорят, я стала «другой», но только в лучшую сторону, я их не понимаю, ведь в душе я «на грани». В том смысле, что уже даже с ними общаться не хочу, хотя всегда дорожила отношениями с подругами и радовалась и ценила любые жизненные ситуации, сейчас у меня апатия по отношению ко всему, что происходит в моей жизни. Прошу вашей помощи!
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
07 июл. 2016
СветланаА, добрый вчечер. Напишите, пожалуйста, сколько Вам и супругу лет и из-за чего произошёл конфликт в 2015 году?
Психолог прокомментирует тему через некоторе время.
08 июл. 2016
Мне 30, мужу 32. Конфликт произошел. уже точно не помню, кажется все из-за того же финансового вопроса. Оба работаем, получаем практически одинаково, он немного больше. Меня не устраивает то, как он распределяет финансы в семье. Мы обсуждали этот вопрос и приходили к тому, что мы вместе контролируем бюджет.
Я ни в чем особо не нуждаюсь, все что мне необходимо, у меня есть. Но меня продолжает волновать вопрос о том, как он тратит деньги. Раньше всегда все обсуждали вместе. После конфликта он сказал, что пойдет мне на встречу, но стал делать ровно наоборот (как мне кажется). Стал покупать какие-то вещи, но сообщать о них уже после покупки, ну какие-то такие вещи.
Нет взаимопонимания с мужем. Что делать?
Еще стоит сказать о том, что на протяжении всего периода совместной жизни всегда все серьезные покупки покупались для меня, он обходился малым. В этом году он все свои мечты воплотил в жизнь. Я понимаю это и принимаю. Но это стало выходить уже за рамки. он стал бесконтрольно тратить деньги.
При любом разговоре начинает нервничать и указывать на то, что я же ни в чём не нуждаюсь. все мне покупается. Но я бы потратила эти деньги на дом, у нас незаконченный ремонт. да и некоторую мебель хотелось бы поменять. Сейчас запланирована большая покупка для дома, но которая, в большей степени, нужна мне, но меня она не радует приятным предвкушением покупки.
Даже наоборот, я осознаю, что оттягиваю этот момент. Как я уже писала до этого, меня ничего не радует в последнее время. Думала это из-за работы, последние месяцы я была сильно измотана. Вышла в отпуск, спустя дня два я думала, ну вот, все таки мне надо было отдохнуть. но нет, состояние вернулось ровно на следующий день.
И вроде все хорошо, но меня ничего не радует, и я ничего не хочу. ищу позитивные моменты везде, но это не приносит мне радости. Вроде и хочется чего-то, но не хочется воплощать это в жизнь (покупки, встречи с друзьями или походы куда-либо). И вроде проблемы с мужем. а вроде и с моим эмоциональным состоянием. может одно из другого. не знаю.
09 июл. 2016
(изменено 30 нояб. 2019)
С мужем кроме совместного ведения хозяйства есть ещё какие-то совместные дела — общие дети? общие интересы? общий круг друзей, с которыми поддерживаете тесные отношения? Как складываются ваши отношения с мужем в плане интимной жизни, вы удовлетворены?
Расскажите побольше о вашей семье, пожалуйста : как вы познакомились, как складывались отношения в предыдущие годы, что вас сплачивало все эти годы, когда началось «охлаждение» в отношениях?
10 июл. 2016
Именно «ничего не радует». примерно месяца 2. Нет, нарушений сна, аппетита нет. А вот утомляемость есть. Пол дня проходит и мне необходимо поспать, причем очень хочется. Сейчас в отпуске я высыпаюсь. Вчера пришлось встать пораньше, примерно в 9.30 и к 6 вечера я сильно хотела спать и была утомлена. День выдался загруженный, но раньше так не уставала.
В физическом чувствую себя как всегда, вот только описанный выше момент есть.
Есть ребенок, один, сын. На счет совместных дел с мужем, нет нету. У нас разные интересы, разные фильмы нам нравятся, что интересно мне, не интересно ему и наоборот. Мы проводим время вместе только «по необходимости» — семейные дела и поездки в общем. Общие друзья, это скорее мои друзья, которые стали и его друзьями. Отношения достаточно близкие.
Мы часто видимся, и хорошо общаемся.
В интимной сфере: примерно 1-2 раза в месяц. Для меня это нормально, мне больше не хочется. Раньше он просил чаще, было чаще, но стал видеть, что я не хочу и не требует большего. говорит понимает. Иногда думает, что мне мало, но мне не хочется больше.
Дружили мы 1,5 года. Изначально не хотела с ним встречаться и при первом его предложении отказала ему. Тогда я встречалась с другим парнем. Затем он через свою сестру (мы были близкими подругами) он все таки нашел ко мне подход. Это было после 2- х месяцев после того, как я рассталась с предыдущим парнем.
Вернее мы не расстались, его забрали в армию и я сказала что ждать его не буду, замуж за него не хотела и мои родители были против него. Муж родителям тоже не очень нравился, но не так категорично. Вышла замуж не по любви, наверное было интересно какого это выйти замуж. В 18 лет. Через год родился сын.
Все мое внимание было направлено на него, воспитание, обучение, и в принципе все устраивало. Сейчас он уже более самостоятелен и столько внимания не требует. Выстраивались отношения с мужем постепенно, он менялся ради меня, что-то я меняла в себе. В начале было очень много недовольства друг другом. наверное у всех пар так. Примерно лет 7-8 назад был момент, когда я хотела развода.
Отношения были похожи на сожительство. Часто ругались, много раз хотела уйти, он не отпускал. Я стала изменять. Это было не честно с моей стороны, но было много причин, в том числе и личные. хотелось самореализоваться в каких-то моментах, если можно так сказать.
Один постоянный партнер, который позвал в последствии замуж . Я за него не хотела, но расценивала это как возможность быстрого развода с мужем. Муж узнал об этом и простил. Не отпускал и уговаривал подумать. Признал, что сам довел меня до измены и будет меняться. Я думала дней 5-6, что-то щелкнуло во мне и я осталась. Отношения стали выстраиваться так как я «всегда хотела».
После измены у нас были идеальные отношения. как никогда. Полное доверие ему, поддержка во всём. Ну не буквально, но почти во всём. Я больше не встречалась с любовником, перестала общаться с друзьями, которые хотели большего, чем дружба со мной. Мне больше не хотелось комплиментов и внимания со стороны. Мне не хотелось иметь отношения на стороне и развода я тоже больше не хотела.
Думала всё теперь будет хорошо, вот настоящая семья. Но с декабря стало все резко меняться, о чём я и написала ранее. Произошел конфликт, хотя до этого они тоже изредка были, отношение мужа стало меняться, он стал немного грубым, что мне конечно не нравится. Я стала «озлоблена» на него. В последнее время о серьезных разговорах не может быть и речи.
Одно слово тоном, который мне не нравится и я перестаю с ним делиться своими новостями дня и т.п. Если он рассказывает о своих событиях дня, я не слушаю, мне не хочется, не интересно и иногда как-будто мозг сам «отключается». Вроде слушаю его, но не вникаю в смысл его слов. И он почти не слушает о том, что могу рассказывать я о прошедших событиях дня.
Может перебивать и продолжать рассказывать о том, как прошел его день. я начинаю демонстративно делать вид, что смотрю телевизор и мне не интересно. он как будто не замечает этого. Хотя все он видит, даже последние два дня прослеживалось в некоторых фразах то, что он заметил что я хожу как «бука». Но поменять ситуацию не хочет.
Раньше он всегда замечал мелочи в моем настроении и интересовался, сейчас нет. Даже недавние подаренные цветы, которые должны были меня порадовать не произвели эффекта. Я их приняла как должное и даже подумала о том, что лучше бы он на что-нибудь нормальное потратил деньги. и цветы мне его не нужны, лучше бы отношение ко мне вернул прежнее.
Как-то так. не знаю, смогла ли передать информацию.
11 июл. 2016
(изменено 30 нояб. 2019)
13 июл. 2016
Да, спасибо большое!
Правда некоторые моменты хочется прокомментировать. Так как, в данном случает, идет текстовый анализ того, что я написала, а ведь многое все равно не напишешь.
Например друзья: так вышло, что все его друзья его передавали, остался один верный друг. Остальные друзья были моими и с ними ему изначально «пришлось» подружиться, с одним из них он сейчас очень близко общается.
Конечно, я с Вами согласна, что я устраивала, в большей степени, семейную жизнь, как я хотела, хотя тоже во многом шла ему на встречу и от многого отказывалась. И могу сказать, что, раньше мне нужно было больше в материальном плане, чем ему и он всегда мне это давал, сам обходился меньшим и его это устраивало. Он сам отказывался от всего. Сейчас ситуация наоборот, у меня уже все есть, а ему наконец-то захотелось порадовать и себя. Но уже как описывали выше, стало переходить границу по моему мнению.
В последнее время я активно искала занятие, которым можно заняться, которое порадует меня и отвлечёт. Долго думала и решила, зачем я трачу деньги на уход за ногтями, когда я спокойно могу делать это сама, дома, никуда не выходя и в любое для меня время. Купила себе полный набор средств и инструментов для ногтей (наращивание гелем и покрытие гель-лаками).
Но моего азарта хватило не надолго. Хотела попробовать на ком-то, с уклоном на то, смогу ли я этим заниматься в коммерческом плане, зарабатывать на этом деньги помимо основной работы. Попробовала на подруге и поняла, что это не моё. После ваших рекомендаций переосмыслила некоторые вещи.
Начала с контрастного душа и решила вернуться к занятию ногтями, все таки интерес не пропал: поиграть с цветами, придумать различные дизайны и т.п. Накупила ещё вещей и инструментов и начала создавать палитру. Вчера провели день с мужем на природе, приготовила пиццу, овощную нарезку и поехали на озеро.
Пока гуляли по обрывам он был внимателен ко мне и думаю о том, что в очередной раз вы правы. И возможно только от меня сейчас зависит моё состояние и отношения с мужем. Думала что он не при чем, но все таки в последне время моё настроение напрямую стало зависеть от него. Хотя пока он не рядом, настроение у меня всегда хорошее. Стоит ему появиться.
Спасибо еще раз, начну регулярно выполнять Ваши рекомендации)))
13 июл. 2016
Светлана, это прекрасно, что Вы полны решимости заниматься собой, восстанавливать нервную систему и к вам возвращаются желания!:) Если вы будете чувствовать себя хорошо, а жизнь ваша будет насыщена занятиями, приносящими вам удовольствие, то отношения с мужем уже не будут определять ваше настроение — ведь это будет лишь часть от чего-то большего, что представляет собой ваша жизнь. Общий позитивный фон жизни окрашивает и отношения к людям в более светлые тона. Ведь наше внимание от природы избирательно: если мы в напряжении и депрессии, то замечаем вокруг мрачное и неприятное, а если бодры и веселы — замечаем вокруг то, что может нам доставить радость 🙂
Отношения в семье развиваются по определенным законам. Каждый этап наступает в разных парах в свое время — быстрее или медленнее, чем у других — но все этапы обязательно присутствуют. Вот интересная статья на эту тему — она вселяет оптимизм по поводу длительных союзов и радости от них!
Пусть у вас всё будет хорошо!:)
Источник: psysovet.ru
Как жить с мужем, если нет взаимопонимания? Взаимопонимание в семье
«Он меня не понимает!» – эту фразу хотя бы раз в жизни произносила каждая замужняя женщина. Что же это: простые слова, сказанные на эмоциях, или констатация факта? Тогда как жить с мужем, если нет взаимопонимания? А может, дело не в конкретном мужчине, а во всех? Возможно, они на генетическом уровне не способны понимать женщин и удовлетворять все их желания и потребности?
Обо всем этом и пойдет речь в данной статье.
Недолгое счастье от замужества
В первые дни и недели супружеских отношений, так же как и в начале знакомства и зарождения любви, кажется, что наконец-то наступило счастье. Молодожены пребывают в отличном настроении, семейная жизнь им видится легкой, безоблачной и бесконечно радостной. Но очень скоро эта эйфория заканчивается, и на смену ей приходят серые будни, бытовые неурядицы, а также одна из наиболее распространенных причин для ссоры: проблема взаимопонимания. Чем лучше мужчина и женщина познают друг друга в браке, тем слабее становится их сексуальное влечение, потому как их мечты исполнились, превратясь в реальную жизнь, а значит, и секс из бурной страсти перешел в разряд обыденного исполнения супружеских обязанностей.
Брак убивает романтику
Со временем муж и жена перестают относиться друг к другу так трепетно и нежно, как до свадьбы. Пропадает ласка, флирт, комплименты говорятся все реже, они замещаются критикой и взаимными претензиями. В каждом из супругов просыпается эгоизм, хочется, чтоб партнер во всем потакал и ублажал. Такие желания порождают недомолвки, обиды, разочарование.
Если хотите сохранить взаимопонимание в семье как можно дольше, то нужно беречь любовь, стараться привносить в повседневность хоть каплю романтики: небольшой сюрприз, цветы без повода, прогулки по парку, поцелуй при встрече и на прощание. Причем он должен быть не дружеский, в щечку, а настоящий, страстный. Такой, как будто вы не женаты, как когда вы только познакомились и еще не успели насытиться друг другом. Любовь будет хранить брак, пока в нем будут иметь место жадные долгие поцелуи.
Нет взаимопонимания с мужем
Сохранение брака и построение семейного уюта – дело сложное, но выполнимое, если за него берутся оба супруга. Чаще всего случается так, что жена бьется в закрытую дверь, стараясь на благо мужа, а в ответ не получает никакой благодарности.
У мужчин в браке включается потребительское отношение к женщине, которая должна им готовить, стирать, убирать, рожать детей, сама же ими заниматься, не мешать смотреть телевизор, при всем этом еще работать, хорошо выглядеть, но не тратить деньги на косметику и салоны красоты. Супруг же уверен, что он ничего не должен и вполне способен осчастливить жену просто своим присутствием, в лучшем случае еще и принесенной зарплатой. Устав от такой обстановки, задавая периодически самой себе вопрос о том, как жить с мужем, если нет взаимопонимания, женщина не находит нужного ответа и принимает решение о разводе. Но неужели брак обречен? Ведь еще совсем недавно вы жили мечтами об этом человеке, с нетерпением ждали встречи, торжественно клялись в ЗАГСе в вечной любви и заботе в горе и радости.
Психологи предлагают воспользоваться некоторыми рекомендациями, благодаря которым в семейные отношения могут вернуться взаимопонимание и доверие.
Советы по сохранению брака
- Нужно постараться понять мужскую психологию, потому как она кардинально отличается от женской. Мужчины думают и воспринимают слова своих возлюбленных и вообще все происходящее по-другому, отчего девушкам кажется, что их не слышат, не любят, не ценят, не уважают. В книге «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» подробно описана такая проблема, как отсутствие взаимопонимания, а также как с ней бороться, не разрушив брачные узы.
- Предоставьте мужу свободу, не запрещайте ему и ограничьте контроль за ним. Для него имеет большое значение пребывание в раздумьях, а также занятие любимым делом. Если он хочет время от времени встречаться с друзьями, ходить на рыбалку или играть в шахматы, позвольте ему это. Личное время пойдет на пользу обоим супругам. У жены появится возможность встретиться с подругами, пройтись по магазинам или заняться спортом.
- Принять мужа таким, какой он есть со всеми его недостатками. Не стараться его поменять, так как эта затея изначально обречена на провал: практически невозможно заставить взрослого человека жить по-другому, вопреки его предпочтениям. Тем более, раз вы вышли за него замуж, значит, он не так уж плох. Поэтому старайтесь видеть только его положительные качества. А если какие-то его поступки вам очень не нравятся, то стоит поговорить об этом. Не нужно замалчивать проблемы, ведь порой супруг может даже и не догадываться об их существовании.
- Не копите в себе обиду и злость. Нужно разговаривать о своих проблемах, не ругаться, а обсуждать, вести конструктивный диалог. Замалчивание приводит к тому, что у одного супруга заканчивается терпение, а другой даже не догадывался все время, что обстановка дома не идеальная.
Счастливые супруги — миф или реальность?
Как известно, любую сказку можно воплотить в жизнь. Так вот, счастливая супружеская жизнь вполне реальна. У такой пары всегда найдется время и желание для незатейливых знаков внимания, благодаря которым можно почувствовать тепло, внимание и любовь. Ведь совсем не сложно предупредить заранее о том, что задерживаетесь с работы, днем выделить пару минут, позвонить и узнать, как дела.
Встретившись вечером на кухне, любящие муж и жена обязательно поинтересуются, как у кажого прошел день. Эти мелочи позволяют почувствовать то, что о вас думают, переживают, что вы являетесь важной частью жизни партнера.
Если счастья нет
Как жить с мужем, если нет взаимопонимания в семье даже после выполнения всех вышеперечисленных советов? С вероятностью в 90% можно сказать, что эта статья будет читаться женщинами, а значит, и рекомендации все будут выполнять только они. Но нельзя добиться положительного результата, если оба супруга не работают над сохранением отношений. Обычно мужчины не задумываются о таких тонких материях, как гармония и взаимопонимание, для них важнее быть сытыми и посмотреть телевизор. Такой брак продлится ровно столько, на сколько хватит женского терпения.
Смириться или расходиться?
Навязанное обществом мнение влияет на принятие уставшей женой правильного решения. Практически каждый совет гласит, что женщина должна быть возле мужа, терпеть и смириться со своей трудной долей. Многие дамы считают, что все мужики плохие, но жить одной еще хуже и поэтому закрывают глаза и на пьянство, лень, измены.
Все это выливается в скандалы, истерики, сотни и тысячи убитых нервных клеток. Если в семье есть дети, то они являются невольными свидетелями подобных драм. Девочки, видя несчастную мать, начинают с юных лет ненавидеть отца, а потом и мужчин. У детей строится в голове неправильная модель отношений между мужчиной и женщиной, из-за которой им в будущем будет трудно построить собственную ячейку общества. Поэтому иногда на вопрос о том, как жить с мужем, если нет взаимопонимания, существует единственный правильный ответ: никак!
Свобода или одиночество?
Не одинок тот, у кого есть его маленькая копия. Не стоит забывать, что семья – это в первую очередь кровные узы, а значит, расставшись с мужем, вы не лишились семьи, если у вас есть ребенок. Если вы не нашли с супругом общих целей и интересов, которые смогли бы скрепить брак, у вас всегда есть шанс построить гармоничные отношения со своим чадом. А если ваш малыш мальчик, то нужно непременно постараться воспитать его так, чтоб ваша будущая невестка сказала вам «спасибо».
Источник: fb.ru
Нет взаимопонимания с мужем
Полного взаимопонимания, собственно, и быть не может. Вы разные от природы. Он мужчина, вы – женщина. У него гараж и удочки или, не знаю, боулинг и стойка бара, у вас дом, кухня или салон красоты и курорты. Вы разные.
Другое дело, стремится ли каждый из вас понять и учесть интересы другого, изучить этого другого, как иной, неведомый, биологический вид: его повадки, пристрастия, слабые места. «Какой он этот слонопотам, большой или не очень? Идёт ли он на свист, а если идёт, то зачем?» Изучить с любовью. И учитывать потом в своих действиях. Вот если этого стремления нет или было, но угасло, тогда – да, проблема.
Другими словами, речь идёт не об отсутствии взаимопонимания с мужем, а об отсутствии стремления к этому взаимопониманию. О потере интереса друг у другу, желания его/её понять. Близкий доселе человек вдруг становится неинтересен. А, может, всегда неинтересен и был?
Тема данного материала рефлекторно прочитывается как действие мужа, дескать, это он отдаляется, замыкается в себе, перестаёт выходить на откровенность, бежит от вас, а вы пытаетесь его догнать, но не получается. То есть это именно вы стараетесь взаимопонимание наладить, но муж-де всё равно ускользает.
Однако это так далеко не всегда. Возможно, вам только так кажется.
Вы ведь всё о нём знаете…
Не правда ли? Давно уже всё про него и за него решили, он для вас прочитанная книга, и нет в нём никаких загадок. Он для вас (я, конечно, утрирую) плоская фигура с набором давно изученных вами функций, и нет там никаких глубин.
При таком подходе к решению задачи отсутствие взаимопонимания – вполне закономерный итог. Муж ведь на самом деле живой человек и, если и не может сформулировать, то чувствует, кем в ваших глазах является, чувствует эмоциональное им с вашей стороны небрежение, как бы вы ни пытались это скрыть. Мужчина зачастую как собака – всё понимает, только сказать не может.
Он меня не понимает…
Не несётся стремглав удовлетворять мои потребности. Это ещё один вариант, свойственный узкой стратегии жён-содержанок с условной или реальной Рублёвки.
Вопрос на входе
Поэтому перво-наперво переориентируйте внимание пока что на себя, проанализируйте своё отношение к мужу, с которым вы ищете взаимопонимания. Быть может, вы его совсем и не ищете? Вам точно надо его найти? Или ещё проще и точнее: вы мужа-то любите? Честно-честно?
Если да, тогда всё в порядке, идём дальше.
Развилка
Психолог знает, что каждый случай строго индивидуален, тем не менее, разбирая вопрос, почему нет взаимопонимания в отношениях с мужем, необходимо знать, к какому периоду этих отношений проблема относится. Ибо, несмотря на индивидуальные различия, трудности взаимопонимания мужа и жены можно отнести к одной из двух типических категорий:
- отсутствие взаимопонимания на начальном этапе
- отсутствие взаимопонимания после нескольких или многих лет брака
И это принципиально разные категории трудностей.
Сразу после женитьбы
После женитьбы нужно быть готовым к сюрпризам, в том числе и неприятным. И это вполне нормально. Вашему партнёру не нужно больше вас завоёвывать, лезть из кожи вон, показывая себя исключительно с лучшей стороны, интересуясь вашим глубоким внутренним миром, изображая всем своим вдумчивым видом, что он вас понимает лучше вас самих, и вообще всячески выказывая свою в вас заинтересованность. Ему можно, наконец, выдохнуть, расслабиться и стать самим собой.
Он, собственно, вас и не обманывал, не притворялся, он просто хотел вам понравиться и показывал только лучшие стороны своего характера. Они никуда не делись, но теперь стали видны уже все.
И оказалось, что вы связали себя узами брака немножко не с тем человеком, который за вами ухаживал. Вернее, вам кажется, что не с тем. Ситуация более чем тривиальная.
Разумеется, разбросанные по квартире носки (условно или взаправду) в силах погасить любую страсть, любое сексуальное влечение. Не говоря уже о встречах с друзьями в гараже или элитарном клубе, заканчивающихся всё теми же носками. Всё это очень даже можно понять.
С другой стороны, выходя замуж, вы должны были уже представлять, на что шли. И то, что вы не читали написанное мелким шрифтом в воображаемом брачном договоре – можно сказать, что ваши трудности. Всё это было более чем очевидно ещё до визита в ЗАГС. Очевидно для всех, кроме вас. Спросите у подруг и родственников.
Почему же все вокруг вас с ним видели, а вы нет?
Есть в природе такой механизм у нашего подсознания под названием, которое все слышали, но далеко не все на самом деле знают, что же это действительно означает: когнитивный диссонанс. Для достижения вожделенной цели (секс, замужество, рок-н-ролл и другие, и прочие) наше подсознание хитро смещает фокус внимания только на положительные моменты общения с мужчиной, только на его положительные качества.
Напрочь игнорируя и в упор не замечая недостатки. Сознательно мы видим только то, что хотим подсознательно, и не замечаем то, что может нам помешать в достижении цели. После достижения которой, подсознание вновь смещает фокус на все аспекты совместного бытия и черты характера партнёра.
А поскольку позитивные были уже вдоль и поперёк рассмотрены, то негативные, якобы неожиданно проявляющиеся, бросаются в глаза особенно болезненно. Но были-то они всегда. Только после достижения цели, да и то, далеко не сразу, картина стала полной.
И вот теперь – да, он такой, и другим уже не будет. Можно, конечно, попробовать его переиначить под себя, но так можно ведь и сломать. Особенно, если характер у него мягкий и психика податлива. Выйдет в итоге подкаблучник. А он вам такой нужен?
Или сделаете мужа предметом мебели, и будете искать удовольствий на стороне? Тоже ведь не вариант.
Однако в вашем случае, когда супружеская жизнь ещё только-только начинается, детей нет, всё ещё не поздно отменить. Решить, отменять или нет, а если не отменять, то как жить с мужем если нет взаимопонимания, может помочь консультация у психолога. Это как раз самая благодатная для него почва – когда всё ещё пластично, мягко, ничего полностью не сформировалось, не закостенело, и всё ещё можно изменить.
Быть может, ваша ситуация при всей её индивидуальности достаточно стандартна, и трудности ваши типичны, они не более чем болезнь роста, которую преодолевают все. В этом случае психолог попросту вас успокоит, на корню развеяв пустые страхи и заблуждения.
После нескольких или многих лет брака
Это уже совсем другая ситуация, когда кризис взаимопонимания настигает после нескольких, а то и многих лет совместной жизни. Тут вы никак не сможете сказать, что узнали вдруг, какой он на самом деле. Такие случаи, конечно, бывают, но крайне редко. Вспоминаются разве что жившие благонамеренной, на публику, жизнью тайные маньяки, от которых в ужасе отшатнулись их жёны и дети.
Но ваш-то не из таких? Значит, дело совсем не в том, что сразу, до женитьбы ещё, вы его не распознали.
Разумнее предположить, что что-то в нём, или в вас, или в обоих в последнее время изменилось. В результате тех или иных событий или, наоборот, отсутствия чего бы то ни было. К примеру, рутина заела, обыденность бытия. Что-то надломилось, появился кто-то третий или третья и пр.
Но ведь это уже совершенно другая история.
Не исключено, в качестве одного из множества вариантов, что муж увлёкся кем-то на стороне. Но, повторюсь, это всего лишь один из вариантов. Причём далеко не самый очевидный.
Нет взаимопонимания с мужем. Рекомендации психолога
- Необходимо помнить, что мужчина — это не женщина. Не только физически, что очевидно, но и ментально. Он несколько иначе мыслит и чувствует. В каком-то смысле он инопланетянин. Посему попробуйте посмотреть на ситуацию с его стороны. Что его может в вас не устраивать? Да и в вас ли? Не исключено, его терзают проблемы совсем иного свойства, а вы по мнительности записываете всё на свой счёт. А может, как раз вообще всё в порядке, и вы накручиваете себя на ровном месте? Просто, он такой, какой есть, и так реагирует на вас и прочие неприятности. Вас же такая реакция вводит в ступор и кажется отсутствием взаимопонимания. Не исключено, вы многое, если не всё, напридумывали на пустом месте. Муж на то и мужчина, чтобы быть в эмоциональном плане грубее, прямее вас. Вы на то и женщина, чтобы быть тоньше. Нет там у него никакого подтекста, двойного смысла. Не надо искать подвохов в интонациях. Он сказал ровно то, что сказал, ни больше, ни меньше. Научитесь воспринимать мужчину буквально.
- Как бы тяжело ни пришлось бы вам пойти на это, но попробуйте дать ему свободу и перестать его контролировать. Во всяком случае так, что это было бы ему заметно. Хочет в гараж, на рыбалку, в клуб с друзьями – не вопрос. Вы всё равно не сможете ничего противопоставить соблазну на стороне. Ничего, кроме обволакивающей нежности, домашнего уюта и как бы отсутствия требований. С вами ему всегда должно быть комфортнее. Дома он должен отдыхать. И если так – никуда он не сбежит. Ибо бежит он туда, где может расслабиться, где ему комфортно. А комфортно там, где его постоянно «пасут», уже по определению быть не может.
- Вспомните, что он удерживает в памяти образ той вас, с которой познакомился и в которую был влюблён. Но видит перед собой то, что есть сейчас. Насколько вы изменились? Насколько вы стараетесь следить за собой, оставаться в форме, и быть такой же привлекательной для него, как и раньше. Если вы всегда это делали, то изменения, происходившие медленно, почти незаметно, так и останутся для него почти незаметными и несущественными. Если после достижения цели (о которой мы уже упоминали выше) вы сфокусировались на других задачах, а себя слегка (или не слегка) подзапустили, то никогда не поздно наверстать упущенное.
- Но если трудности и вправду объективны – неодолимы и невыносимы, вы стараетесь как можете, но всё тщетно – можно (для начала хотя бы теоретически) рассмотреть вариант развода. В таком случае, вероятно, дело не в вас, а в нём. Значит, он и вправду изменился, стал другим, чужим. Ну, или всегда был таким, то тщательно маскировался (о чём выше также говорилось). И вы тут ни при чём. Но такие случаи не часты. Чаще всего всё ещё можно склеить. Чашка всего лишь треснула, но не раскололась.
А склеить, скорее всего, поможет визит к психологу. Его холодный анализ ситуации и рекомендации на основе этого анализа, профессиональный взгляд со стороны могут стать палочкой-выручалочкой. Одно только необходимо помнить: психолог ничего не будет делать за вас. Он лишь даст надёжные рекомендации и поможет взглянуть на ваши трудности трезво и отстранённо. Ведь вы многого не замечаете, а то, чего вы не замечаете, как раз и может быть ключом в разрешении стоящей перед вами проблемы.
И последнее. Может сложиться превратное ощущение, что рекомендации по сохранению брака в данной статье относятся лишь к женщине. Мужчина же представлен эдаким невинным агнцем. Совсем нет, мужчины – те ещё фрукты. Просто о них – в других материалах или даже в специально посвящённой их прегрешениям статье с условным названием «Нет взаимопонимания с женой», которая (статья) ещё ждёт своего написания.
Источник: psyliv.ru