Никто никому ничего не должен психология

«Я никому ничем не обязан», «Я свободный человек», «Никто не имеет на меня прав», «Я тебе ничего не должен»… Эти и подобные этим постулаты сейчас активно внедряются в сознание масс «психологами», пытающимися впарить в мозги своим клиентам (и потенциальным клиентам) идеи, удобные для эгоизма тех, кто не очень-то любит слово «ответственность».
Но, если одни зарабатывают на том, что говорят те фразы, которые клиент хочет услышать, то другие – те, которые это практикуют, для своей жизненной философии ищут таким образом авторитетной поддержки со стороны, мол «я не один так считаю». Каков же скрытый (а значит настоящий) психологический аспект у тех людей, кто «никому ничем не обязан»?
Но для того, чтобы раскрыть этот вопрос, сначала надо сказать о тех ситуациях, когда постулат «я никому ничего не должен» действительно имеет место быть. Итак, какие это ситуации?
Во-первых, это все те межличностные взаимоотношения, которые уже завершились… Исчерпали себя… Если пара перестаёт существовать, как пара – тогда да: действительно, в таком случае никто никому ничего не должен, кроме, разумеется алиментов, если есть дети… Никто не обязан отчитываться: где был, с кем был и что делал… То есть, по сути люди давно стали чужими друг другу, и в таком случае лучше расстаться, чем портить друг другу нервы.
Во-вторых, это нормальная психологическая реакция на явные корыстные манипулятивные ухищрения во взаимоотношениях с чужими людьми (если эти люди не близки между собой, и ничем друг с другом не связаны). Впрочем, человечность никто не отменял: если вас попросили о помощи, а вы можете помочь, но «никому ничем не обязаны», то это говорит лишь о вас, как о человеке…
В-третьих, это какие-то рабочие моменты: если начальство садится вам на шею и официальном тоном, не принимающим никаких возражений, «просит» вас задержаться допоздна, сделать что-то сверх ваших прямых обязанностей, или наваливает за просто так на вас чужую работу…, то, естественно: вы никому ничем не обязаны… Возразить жестко и прямым текстом, или же пойти на поводу и робко соглашаться, из-за боязни потерять эту должность (рабочее место) – решаете только вы.
Пожалуй, это все перечисленные случаи из серии «я никому ничего не должен»…
Теперь о том, когда подобная философия являет собой внутренний порок человека…
Во-первых, это все те ситуации, когда вы дали кому-то аванс на отношения, или уже втянули человека в отношения, а потом решили отступить назад… В таком случае «я никому ничего не должен», «никто не имеет на меня прав» — это ни что иное, как боязнь ответственности за отношения, а стало быть, это элементарная трусость… Все-таки, если вы приручаете к себе понравившегося вам человека, если вы говорите ему какие-то значимые, сильные слова – вы, конечно, ответственны за свои действия, потому что другой человек верит вам, раскрывается на вас, идёт к вам навстречу…
Во-вторых, это все те интимные моменты, когда голым (или грубым) сексом заменятся настоящая близость… В большинстве случаев люди занимаются просто обычным сексом, где каждый пытается «получить своё». Естественно, в таких контактах никто друг о друге не думает, это чисто механическое временное соединение с полным отсутствием какого-либо духовного зерна. Мало того, многие люди просто не знают подлинной близости и никогда её не узнают (где идёт отдача, а не потребление другого человека), потому что, большинство людей и не хотят этой близости вовсе… Она их пугает, ведь это другой уровень отношений… Им это не надо, им надо просто времяпровождение, разогнать скуку, справить нужды физиологии…. Поэтому: встретились, провели время, разошлись… И никто никому ничего не должен… Никто не имеет прав на претензии…
В-третьих, это банальное пребывание в своей «зоне комфорта». Чтобы не выходить из нее очень удобно практиковать философию «я никому ничем не обязан»…
Далее, это довольно порочная позиция по отношению к кому-то из близких людей: к родителям, которым требуется хоть какая-то ваша посильная помощь, а вы совсем о них забыли… Или к другу, у которого тяжелое время, и который будет рад любой вашей поддержке (при условии, что это будет продуктивно)… Понятно, что все хотят дружить с успешными, социализированными, востребованными людьми, у которых всегда всё хорошо… Однако, в жизни случается всякое… И часто друг, который, казалось бы, раньше был «близким», вдруг отворачивается от проблемного вас, потому что… он оказался из серии « я никому ничем не обязан»… В общем-то, если у кого-то тяжелый период, то действительно, этому человеку не стоит надеяться на чью-то помощь, или хотя бы моральную поддержку… Это было бы глупо… Но помните: ведь и вы сами не застрахованы от подобных ситуаций… И если от вас отвернуться также, то по отношению к себе вы посчитаете, что «мир циничный»…
В-пятых, если вы оказались с кем-то в одной связке… Здесь не важно ни какая это ситуация, будь она кризисная, стрессовая, или это поход в горы, или это рабочие моменты, бизнес, итд… Не важна также и половая принадлежность… Если вы волей случая в одной связке с кем-то (пусть даже временно), и исход ситуации зависит от ваших общих действий, то философию « я никому ничем не обязан» следует засунуть куда подальше… Существуют негласные правила человеческих взаимоотношений, где есть такие понятия, как честь, достоинство и благородство… А эти понятия идут в данном случае в разрез с «я никому ничем не обязан»…
Следующий случай, когда философия «я никому ничего не должен» является порочной, это если вы кому-то что-то пообещали… Часто, на начальной стадии знакомства, люди хотят казаться лучше, чем они есть на самом деле, поэтому, особо не задумываясь, они дают те авансы, которым никогда не будут соответствовать. Особенно сильными являются фразы, типа «ты можешь всегда на меня рассчитывать», итд, и если вы бросаетесь такими фразами, то соответствуйте своему слову, либо уже живите исходя из вашей удобной философии, но не обнадёживайте поверившего вам человека.
В-седьмых, это, наконец, любые экстренные ситуации. Это все те случаи, когда кому-то требуется срочная помощь. Обижают ли это живодеры котёнка, или кому-то в друг стало плохо на улице, или когда нужно заступиться за более слабого… Или, банально, уступить свое место в очереди, потому что другому человеку это действительно очень нужно… Не так важно, что это за экстренные случаи (спасать ли надо кого-то, или просто помочь), знайте, что если вы «ничего никому не должны», то когда-нибудь кто-то также равнодушно пройдёт и мимо вас тоже…
Теперь вопрос о том, почему может быть так удобна философия «я никому ничем не обязан», кроме, конечно, тех трех случаев, что описаны выше, когда эта практика оправдывает себя. В основном это поощрение своего эгоизма: «мне так удобно жить, и точка». Эта психология не от большого ума…
Но, всё же, здесь не всё так однозначно, ибо есть и другая категория людей среди тех, кто так вроде бы считает: у некоторых людей может быть обратный эффект психологической подоплёки, а именно боязнь сближения, если речь идёт о глубоких личных взаимоотношениях… Страх кого-то слишком впустить в свою душу… Боязнь раскрыться… Страх привязаться к человеку, который станет необходим, словно воздух… Поэтому, они носят такую маску… Поэтому, они закрыты от этого мира, от большинства социальных связей. Им, конечно, далеко не «всё равно», и в душе они очень ранимы, поэтому как средство психологической защиты ими выбран этот отстранённый образ… Быть хуже, чем ты есть на самом деле…
Правильно ли это? Безусловно, это слабость… Но эта слабость чем-то оправдана, вероятно слишком большой дозой той боли, которую им пришлось когда-то пить слишком долго… Разумеется, такой подход к миру и к себе тоже не является правильным, но каждый выбирает свой способ существования в этом мире… И если человек взрослеет своим сознанием, и если всё-таки в их жизни встречается тот человек, которому можно верить, то эта маска отчуждённости слетит безвозвратно… От неё не останется и следа… И это будет другой уровень отношений.

Я стараюсь придерживаться мнения о том, что нам никто ничего не должен (имеются ввиду не материальные долги), но мы должны быть благодарны каждому, кто оказал нам содействие.

«Нам никто ничего не должен»: думаю, что в проекции вы имели ввиду именно «я никому ничего не должен».
Каждый волен думать так, как ему удобно. Поступать, как удобно. И оправдывать себя тоже — как ему удобно)
Каждый притягивает к себе людей приблизительно своего уровня. И хорошо, если эти люди очень пожгуться друг об друга. Возможно, это их чему-нибудь научит.. А может быть и нет.

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице.

Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Проза.ру – порядка 100 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более полумиллиона страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

Источник: proza.ru

Никто никому ничего не должен. Как стереотипы и ожидания портят отношения и что с этим делать

В подкасте 66.RU «Психпросвет. Хотите об этом поговорить?» журналист Катя Журавлева и врач-психиатр, психотерапевт Екатерина Казачек рассказывают о том, как сохранить ментальное здоровье. Они дают практические советы, которые помогут не сойти с ума от тревоги, тоски и депрессии и сделают жизнь хотя бы немного проще. Итак, хотите об этом поговорить?

• «ВКонтакте»
• Apple
• Google
• Spotify
• CastBox
• Podcastaddict
• SoundStream
• Overcast
• PocketCast
• Deezer

Если сейчас слушать неудобно (или некогда, или просто не хочется), ниже — выжимка текстом.

Женщина должна родить детей, мужчина должен обеспечивать семью, дети обязаны учиться на пятерки, а бабушка — быть приветливой и милой. Стереотипов долженствования в обществе столько, что они опутали сознание многих, мешая взглянуть на один простой факт — никто ничего и никому не должен.

И чем раньше придет осознание, тем легче будет жизнь. Потому что обманутые ожидания ведут к разочарованиям, обидам, манипуляциям или давлению на чувство вины другого человека. Не совсем здоровая коммуникация, которая рушит отношения: партнерские, дружеские, семейные.

Никто никому ничего не должен

Как и все установки, стереотипы долженствования идут с детства, чаще всего их перенимают от родителей. Но не стоит недооценивать вклад массовой культуры, которая постоянно диктует, что девушка, чтобы быть успешной, должна быть стройной, что мужчина, достигая своих целей, должен быть сильным и не имеет права на эмоции, а тем более слезы. Да, вектор меняется, но намного быстрее, чем в массы приходит осознание.

И если человек не соответствует вашим ожиданиям, то это, скорее всего, вызовет раздражение. Но врач-психотерапевт Екатерина Казачек говорит, что на самом деле это скрытая тревога. Потому, например, ситуация, в которой бойфренд вашей дочери сделал себе маникюр, покажется выходящей за рамки привычных установок, а значит, вы фрустрированы и теряете контроль над знакомой парадигмой: мальчик не использует косметику. А там, где нет контроля, появляется тревога.

Чаще всего «должен» становится причиной конфликтов и недопониманий в партнерских отношениях. Когда у каждой из половинок есть свои представления о том, какой функционал их любимый человек должен выполнять, какие реакции демонстрировать и какие эмоции проявлять. И человек не оправдывает ожидания.

Мозг мужчин и женщин физиологически одинаков и в нем нет отдела, который отвечал бы за «женское» или «мужское».

Например, все миллион раз слышали, знают и усвоили с молоком матери, женщины — истерички и должны хранить домашний очаг, потому что лучше под это заточены. Или, например, что мужчина не способен тонко прочувствовать ситуацию и ему вообще-то все равно в большинстве случаев, кроме рыбалки, охоты, а с бытом он физически не может справиться.

Только врач объясняет, что физиологических обоснований для этого нет. Мозг мужчин и женщин по сути своей одинаков и в нем нет отдела, который отвечал бы за «женское» или «мужское». Да, дальше идет наслоение: характер, темперамент, воспитание, культурный код, в котором живет человек. Но вообще-то ничего не мешает женщине быть эмоционально нерушимой и решительной, а мужчине чувствительным и даже плаксивым.

В случае, если кажется, что должны вообще все вокруг, то, возможно, проблема в желании переложить ответственность за собственную жизнь на кого-то еще. Страну, президента, родителей, мужа/жену, друзей, одноклассников.

Это происходит либо из-за неумения и нежелания самостоятельно решать свои проблемы, либо из-за того, что в какой-то момент жизни человек оказался в ответе за слишком многое, с чем не мог справиться. Например, когда ребенок несет ответственность не только за свою учебу и развитие, но еще и за эмоциональное состояние родителей, вынужден решать их конфликты, отвечает за быт и вовлечен в решение взрослых задач.

Когда ты все-таки должен

«Должен» касается любой сферы жизни. По сути, все знают, как и кто в нашей картине мира должен себя вести. Коллеги должны быть приветливыми, партнер внимательным, а родители понимающими. Но вообще каждый из них вправе решать, каким он будет по отношению к вам. До определенного момента.

Пока вы не договоритесь об обратном.

В первую очередь это касается ближайшего круга общения. До тех пор, пока ваши ожидания и желания не были проговорены вслух и человек о них не знает, обижаться на то, что он их не выполняет, не имеет смысла.

Обо всем нужно договариваться, даже если это что-то кажется вам очевидным и партнер мог бы и должен был догадаться. Но нет, не должен. Например, о том, что на каждый праздник вы ждете букет цветов или что после рыбалки вас встретят с ужином из трех блюд и бутылкой пива.

Поэтому прежде чем вступать в отношения, психотерапевт рекомендует побольше общаться с будущей половинкой на совершенно разные темы, в том числе и бытовые, чтобы заранее прощупать, совпадают ли ваши основополагающие «должен» по отношению друг к другу. Как каждый из вас относится к готовке, уборке или зарабатыванию денег.

Потому что долженствование условно. Например, большинство людей придерживаются моногамных отношений, договариваются о них и считают, что партнер обязан хранить верность. В противном случае — это предательство. Но есть и такие пары, которые уверены, что это не обязательное условие, и состоят в открытых отношениях. И связь с другим партнером уже не считается изменой.

Договариваться можно с любым близким человеком и устанавливать с ним ваши взаимные «должен», только при условии, что оба с этими условиями согласны.

Еще одна ситуация, когда долженствование не обсуждается, — это в случае, когда вы несете ответственность за кого-то, кто не является взрослым или дееспособным человеком, который не может самостоятельно и в полной мере позаботиться о себе без вашей помощи.

Вина

Именно вина становится распространенным инструментом при манипуляциях в случае, если свое «должен» оправдывать не хочется. Можно взять самый простой пример. Ваша бабушка или мама, а может, отец, считают, что вы должны ездить на дачу каждые выходные копать грядки и помогать им бороться с сорняками, потому что самим это делать в 60+ уже, конечно, сложно.

Но только вам эти грядки не нужны, такой вид досуга не наполняет вас ресурсом, а вместо отдыха на природе вы получаете поручения и упреки. И как только вы перестаете этим заниматься, ваши близкие считают вас эгоистом, обвиняют в нежелании помогать родителям, иногда вы становитесь предателем — опционально. В общем, ничего хорошего все равно нет. Потому что любимая бабуля, не имея здоровья, таскает тяжелые ведра. И если вы не придете ей на помощь, в очередной раз сорвет спину.

В такой ситуации всегда стоит прибегать к логике и помнить, что

• бабушка взрослый дееспособный человек, который несет ответственность за свои действия и сама выбирает работу в огороде;
• взращивание овощей в огороде не является условием выживания в нынешних условиях, то есть если вы не поможете и картошка не вырастет, с голоду вы не умрете, а купите ее в супермаркете (сюда же можно отнести все аргументы, что раньше вся семья выходила в поля);
• вы имеете право проводить свой досуг так, как вам нравится, и оставляете это право за бабушкой, она любит быть на даче;
• в случае жизненной необходимости вы всегда придете на помощь и не оставите близких в беде. Работа на даче — не из этого списка;
• для помощи на грядках всегда можно нанять человека, который готов заниматься этой работой за деньги.

И чтобы стало еще понятнее. Дача — это по сути хобби и любимое занятие ваших близких. Представьте, вы решили писать картины маслом. Вам дается это тяжело, вы нервничаете. И заставляете родню каждую неделю приезжать к себе домой помогать вам держать мольберт, разводить краски и позировать, даже если у родственников нет на это времени и сил.

Эти два примера утрированы до абсурда. Но эти алгоритмы можно перенести на любую жизненную ситуацию. В каждой из которых врач-психотерапевт рекомендует договариваться с близкими людьми. Ну а если не получается и вы уже расшибли лоб, доказывая кому-то из своего окружения, что он не учитывает ваши потребности, то стоит задуматься о том, насколько необходимо его поддерживать.

Источник: 66.ru

Никто никому ничего не должен, или как новый тренд портит нам жизнь

«В смысле, почему Ваня мне не помогает таскать десятикилограммовые пакеты из супермаркета? Вообще, он мне ничего не должен, равно, как и я ему!», — хлопая глазами с идеальными стрелками возмущалась моя приятельница. Я смотрела на нее, такую независимую, сильную женщину (кто помнит анекдот про ворону?), и пыталась понять: она реально так думает, или эта странная мода на странных психологов взяла верх над ее светлым умом, полностью «отвоевав» всю территорию? Откуда вообще взялась тенденция на «не должен» и почему достаточно здравая идея стала транслироваться в массы не под тем «соусом»? Я не претендую на лавры «правдоруба» и «судьи», но мне определенно есть, что сказать на эту тему.

Взрослые «дети»

Любая проблема в 90% случаев уходит корнями в детство. И история про «должен» – не исключение. Когда мы маленькие, нам завязывают шнурки и вытирают носы. Когда мы маленькие, нас носят на руках и кормят с ложечки. Когда мы маленькие, о нас заботятся и ничего не просят взамен.

Я могу продолжать, но суть и так ясна.

Забота и внимание становятся естественными и привычными вещами для нас с раннего детства. Если родители вовремя не остановились в стремлении все решать за ребенка, он вырастает с уверенностью, что так будет всегда. И вот приходит двадцатипятилетний Петя на свою первую работу и искренне недоумевает, почему окружающие отказываются писать за него отчеты. Грустно, да?

Чтобы научить взрослых реалистично смотреть на мир и не ждать ничего от окружающих, в 50-х годах прошлого века Аарон Бек, Альберт Эллис и Джордж Келли открыли новое направление в психиатрии: когнитивно-бихевиоральную терапию. Если коротко, конечная цель этого метода – сформировать реалистичные взгляды на мир, выработав адекватное поведение в тех или иных ситуациях. А еще бихевиористы объясняют своим клиентам, что они уже давно не дети – мама не прибежит с ложкой яблочного пюре, когда захочется есть.

«Никто никому ничего не должен» – это как раз об этом. Только почему-то «психологи» и модные коучи стали транслировать эту информацию несколько иначе. На своих семинарах и тренингах они вещают о том, что люди не должны ничего друг другу в отношениях, что мужчины не обязаны жениться, что они не обязаны носить пакеты из магазина и ставить в известность, где они находятся и когда вернутся. Да, не обязаны! Но если мы вступили в отношения, значит взяли на себя ответственность и должны считаться с некоторыми правилами.

C ног на голову

Когда я училась в медицинском университете, заведующий кафедрой общей психологии всегда говорил: «Думающие люди принимают решение осознанно! Хотите ограбить магазин? Пожалуйста. Только перед тех, как это сделать осознайте и примите то, что вас после этого ждет: суд, тюрьма и прочие прелести. Если после этого желание не пропало – действуйте».

Александр Васильевич, конечно, утрировал. Но сути дела это не меняет. Если вы отказываетесь осознанно брать на себя ответственность за свое «не должен», зная о последствиях, зачем тогда вообще повторять эту фразу, навязанную весьма сомнительными ребятами, дипломов которых никто не видел в глаза?

«Я не должен тебе помогать!» – «Окей, друг, тогда я не должна гладить тебе рубашки по утрам». – «Договорились, родная!»

Знаете, какое ключевое слово в этом диалоге? Да-да, оно самое – договорились. Потому что взрослые, самодостаточные люди умеют договариваться. Потому что взрослые, самодостаточные люди умеют брать на себя ответственность. Потому что взрослые, самодостаточные люди умеют очерчивать свои границы со старта и не ждут от партнера того, чего он дать не может.

Хотя здесь есть одно больше, даже гигантское «но»! После того, как люди договорились друг с другом, они становятся ДОЛЖНЫ соблюдать установленные границы.

Например…

Рассмотрим один пример. Жила-была девочка Маша. Однажды она встретила мальчика Сашу. Молодые люди полюбили друг друга и начали жить вместе. Каждое утро на протяжении полугода Маша вставала и готовила Саше ароматный кофе и блинчики в фисташковым муссом.

Но однажды сходила на коуч-сессии по психологии и перестала это делать, потому что «не должна».

Догадываетесь, что произошло дальше? Маша моментально стала не такой уж и хорошей, а Саша стал раздражительным и злым, потому что очень хотел, как и раньше, есть блинчики по утрам. Они копили обиды, ругались и в конечном итоге разъехались, «похоронив» мечты о лапочке-дочке и домике на берегу Лазурки.

А ведь все могло бы быть иначе, если бы в начале отношений Маша сказала: «Любимый, я буду готовить тебе блинчики по утрам, когда у меня будет настроение, время и желание. Это не моя обязанность, а личная инициатива. Если вдруг ты не найдешь на столе завтрака – не злись. Мы же договорились?»

Вы сколько угодно можете повторять фразу «Я тебе ничего не должна», но если не позаботились о формате отношений со старта, не ждите удачного финиша.

Источник: beautyhack.ru