Все чаще на страницах соц. сетей появляются статьи, тексты, комментарии, в которых звучит выражение «тебе никто ничего не должен!». И что еще интереснее — это стало неким трендом и преподносится как некая, обязательная к усвоению, мудрость. Но что на самом деле означает выражение «тебе никто ничего не должен»?
В русском языке это будет означать, что нет людей, у которых по отношению к тебе есть долги и обязательства. Но, в подавляющем большинстве случаев, когда вы читаете нечто подобное в соцсетях, статьях или комментариях, на самом деле имеется в виду «Я вам/тебе ничего не должен!». Просто свой отказ брать на себя обязательство, человек маскирует, утверждая, что это не только он, а все вам/тебе ничего не должны.
При этом сама форма подачи этого «Я вам/тебе ничего не должен!», контекст и то количество эмоций, которые в это вкладываются, свидетельствуют о том, что в самом-то деле, в глубине себя самого человек считает себя обязанным (иногда обоснованно, иногда нет). И при этом чувствует себя неспособным отдать свои долги.
Созависимость, или никто никому ничего не должен? А.В. Курпатов
Типичный пример — это подростковый протест, выражаемый в формуле «А я вас просил, чтобы вы меня рожали?» Иными словами, я не просил, чтобы меня рожали и я не готов брать на себя обязательства перед вами.
И для того чтобы не проживать внутренний конфликт между «я должен» и «я не способен», человек стремится продекларировать «в мир» (желательно громко и публично) «Я тебе не должен».
Но тут есть 2 аспекта:
1) На самом деле — это означает, что я не могу сделать или дать тебе то, что ты от меня ожидаешь. Но если я этого не сделаю, то я буду чувствовать себя недостойным, не ценным, плохим. А я не могу этого позволить, потому что сам я не могу определить свою ценность. У меня нет критерия, по которому я могу с точностью почувствовать свою ценность. У меня нет ценности.
Мне нужны другие люди, чтобы они определили мою ценность и показали ее мне.
2) Я не готов взять на себя ответственность за отказ от выполнения своего «обязательства». Я не хочу за это отвечать сам, потому что я боюсь, что меня осудят или дадут мне отрицательную оценку. Поэтому я перемещаю точку внимания с себя и обобществляю этот отказ. И тогда получается, что «Никто тебе ничего не должен». Я снимаю с себя таким образом ответственность за отказ от обязательства.
Ну, когда это говорит подросток — это понятно. В подростковом возрасте человек только учится брать на себя ответственность и действовать в соответствии с ней. Но вот когда это утверждение, на полном серьезе, как некое свое неотъемлемое право, начинают транслировать взрослые люди, то тут стоит задуматься всерьез.
Фраза «Никто тебе ничего не должен» — однонаправлена. Т.е. есть некий объект, в отношении которого все (и говорящий в том числе) освобождают себя от обязательств. Но это автоматически не означает, что никто ничего не должен самому говорящему.
В данном случае фраза бы строилась как: «Никто никому ничего не должен!» И тогда бы это обозначало — «все (и говорящий в том числе) освобождают себя от обязательств по отношению к любому другому (и к говорящему в том числе)». Но поскольку фраза построена, как построена, то из самой конструкции следует, что я-то тебе ничего не должен, а вот ты мне — должен. И чаще всего это звучит в форме межгендерных претензий: женщина/мужчина должен быть таким-то и таким-то, а если он не такой, то я имею право свои обязательства не выполнять. Т.е. это фактически такая попытка снять с себя вину за невыполнение обязательств, которые я на себя взял.
Никто никому ничего не должен
Всякий раз, когда тема долгов всплывает где-нибудь в социальных сетях, начинаются баталии на тему — настоящая женщина должна, настоящий мужчина должен, нам (мужчинам) вы (женщины) не нужны, нам (женщинам) вы (мужчины) не нужны, мы и без вас прекрасно обходимся. И никто почему-то не обращает внимания на тот факт, что если мне что-то не нужно, то я на это не обращаю внимания, я выключаю это явление из поля своего восприятия, а не трачу мегатонны усилий, чтобы доказать, как мне все это безразлично.
Условно говоря, если мне не интересен гандбол, то я не буду о нем знать вообще ничего, ну, больше чем на уровне общецивилизационного знания, что это вид спорта и это командная игра в мяч. И уж точно мне в голову не придет убеждать любителя гандбола, что мне гандбол не нужен и не интересен. Ибо, если мне не интересно, то оно не может привлечь моего внимания, оно не имеет никакой важности или значения. И значит спорить и что-то доказывать — нет никакого смысла.
Но тут происходят целые баталии на тему «кто кому нужен и нужнее». Так вот, ничем кроме банального «я хочу, чтобы вы тут все подтвердили мою ценность и значимость» — это не является. Я не чувствую себя ценным, а если я не чувствую себя ценным, то и в мир я транслирую свою «неценность».
А получить я хочу ценностную оценку от людей, которые в моем мировосприятии лучше и ценнее меня, но чтобы мне не было больно и обидно, и чтобы они меня не обесценили, то я обесцениваю и отвергаю их первым, просто потому что мне страшно самому быть отвергнутым и обесцененным. Однако, тут есть детали: сам факт отвержения обязательств с тебя не снимает. И получается, что отвергая людей вокруг, ты отказываешься от того хорошего, что ты можешь получить от этих самых людей или отношений, а обязательства при этом за тобой сохраняются, и даже больше — в этот момент они переходят в категорию «долги».
Сам факт, повышенного внимания к теме — уже маркер того, что у человека есть обязательства по отношению к представителям другого пола. И этот факт стоит просто принять. Откуда взялись эти обязательства?
Часть из них заложена в нас природой, большая часть — культурным кодом сформированным социумом в течение тысячелетий, и только маленькая часть — это обязательства принимаемые осознанно. И отказаться можно только от обязательств принимаемых осознанно — условно говоря, вы можете не взять ипотечный кредит в банке, но тогда у вас дома или не будет, или он появится сильно позже.
У вас есть выгода — не будет долгов, но есть и неполученная выгода — вы не купили собственный дом и в нем не живете, у вас нет чувства защищенности и места где вам хорошо, спокойно и безопасно. И вы выбираете, что для вас важнее — иметь дом и иметь долги или не иметь долгов и не иметь дома.
Или же вы можете не завести семью и не нести ответственности за обеспечение семьи и продолжение рода. И, как следствие, рода у вас не будет. Правда, в данном случае долгов не возникнет только в отношении обеспечения семьи, а природное обязательство останется. Ибо цель вашей жизни с точки зрения эволюции — продолжить род и передать свой ген дальше.
И это обязательство существует само по себе уже по факту вашего рождения. Далее, если вы продолжили свой род (осознанно или не осознанно, по собственному желанию или по собственной же глупости), у вас возникает обязательство по отношению к потомству — вырастить, выкормить, защищать до того момента пока потомство не сможет обеспечивать себе жизнедеятельность самостоятельно. Все эти обязательства природного характера и заложены в нас с целью сохранения и процветания вида. Эти программы мы не можем отменить и значит — от этих обязательств мы не можем отказаться. Если мы их выполняем, то принимаем обязательства, если — нет, то формируем у себя долг.
Далее — обязательства, вытекающие из культурного кода. В культурном коде — прописаны обязательства обусловленные проживанием человека в социуме и культурный код несет в себе некие правила облегчающие выживания социума на данной территории — не важно рода ли, народа ли, государства ли. Культурный код обеспечивает устойчивость и выживание данной социальной структуры.
Обязательства разного характера довольно тесно переплетены и не всегда можно отличить один от другого. Но такие вещи, как помочь женщине или ребенку — это часть культурного кода, которая позволяет выжить роду, племени, народу, поэтому логично помочь женщине, ребенку, старику, даже если это чужие тебе люди. Просто потому что это укрепит твой род/социум и когда нужно будет тебе, твой род точно также даст тебе поддержку.
Но это все про обязательства. А вот что такое долг и откуда он берется? Если вы выполняете свои обязательства, прописанные природой или культурным кодом, то у вас не возникает долгов. И вы не чувствуете себя должным.
А вот если обязательства вы не выполняете, то тут-то внутренние долги и появляются. И тогда человеку нужны оправдания своего невыполнения обязательств, чтобы не чувствовать себя виноватым. Таким способом можно отчасти снять чувство вины, но избавиться от долгов — не получится.
Поэтому, когда я вижу, как мужчина пытается подвести базу под «Я вам (женщинам) ничего не должен», то меня так и подмывает сказать, что нам-то ты может и не должен, но это тебя не спасает от долгов экзистенциального порядка. В отношении женщин — работает точно также. Т.е. получается, что тот, кому ты говоришь «ты мне не важен» — он не контрагент по договору, он бенефициар.
И ты можешь сколько угодно кричать и спорить, что он не достоин и поэтому ты не не обязан, но долг у тебя возникает не перед бенефициаром. Бенефициар только получатель услуги и все. Хочешь ты или нет, но обязательства твои от качеств бенефициара (т.е. выгодоприобретателя) не зависят, обязательства у тебя перед контрагентом и ты на них подписался приходя в мир. И бенефициара выбирает тоже твой контрагент. Вот и выходит, что когда ты говоришь, женщинам/мужчинам/ детям/родителям/государству(как продолжению рода) — я вам ничего не должен, то, да, им ты не должен, но они должны от тебя получить по твоим долгам экзистенциального порядка.
И еще: когда ты отказываешься от своих обязательств, то так или иначе отказываешься от своего права получить что-то от другой стороны договора. Отказываясь помочь женщине с тяжелым чемоданом, ты теряешь право сильного и не можешь ожидать от кого-то признания твоей сильны, значимости и ценности, ожидать, что тебя будут уважать, как человека, который может помочь и защитить; отказываясь воспитывать своего ребенка, уделять ему время и внимание, ты отказываешься от собственного авторитета и права передать свой уникальный опыт грядущим поколениям и чувствовать себя стоящим человеком, важным и значимым; отказываясь от заботы о родителях, ты теряешь право на заботу и любовь своих детей.
Скажем так, в моей картине мира, если я не должна ничего своим родителям, то я их не люблю настолько, что я не готова взять на себя добровольно обязательство о них заботиться. Если я ничего не должна мужчине (гипотетическому), это означает, что у меня не будет времени и желания о нем заботиться и уделять ему внимание.
Если я не готова, и у меня нет на него времени, то у меня и мужчины не будет. Так он гипотетическим и останется, потому что он мне не нужен и я не готова его любить. Если я не должна ничего своему реальному мужчине, то я вру ему и трачу свое и его время на ненужные отношения. А раз они мне не нужны, то они скоро закончатся. Вселенная быстро реагирует на понятные запросы:)
Любые отношения в мире выстроены в форме договора, по которому у меня есть права и корреспондирующие к ним обязанности. Каждый из нас что-то дает, а что-то получает. И это всегда равновесно и справедливо. И так со всеми — с родителями, детьми, мужьями/женами, любимыми, друзьями, с продавщицей в булочной, с коллегами и даже со случайными прохожими. Каждому из них мы что-то даем и что-то получаем взамен.
Когда равновесие между даю и получаю нарушается — появляются долги.
И тут такой парадокс — если вы чувствуете, что вам должны, то вы где-то кому-то недодали.
Источник: izmenysebya.ru
«Никто. Никому. Ничего. Не должен!»
«Люди, по какой-то неизвестной и, вероятно, глупой причине, не живут ради тебя и не желают этого делать» / Так сказал один мудрый человек/
*** Никто никому ничего не должен… Жаль, что Мир этот так неправильно создан и сложен! Когда-то, очень давно, когда деревья были большими, мы жили, как пели, наивными были. Казалось, всё будет, как я захочу, ведь я — центр Вселенной, по звёздам лечу! Смахиваю с мантии звёздную пыль, жизнь — ожидание сказки, чудес, то ли небыль, а то ли быль…
Ничего не пугало, не мучило, не искали своей вины, рвали, били, ломали и пачкали книги, вазы, игрушки, штаны! Были счастливы, были веселы, открывали, как книгу, свой Мир, он казался надёжным и правильным, бесконечный и радостный пир!
Шелестели года под ветрами надежд, что сбылось, а что не сбылось…Мир не то, что поблёк, просто стал другим. Мы искали себя, мы искали друзей, в жизни нашей уж так повелось… И страницы, и туфли истёрлись до дыр. Познавали чувство вины. В нас тогда было столько намешано и от бога, и от сатаны…
Мы шли, бежали, ползли, не дрогнув, по лезвию ножа, пусть стиснув зубы, пусть поранив пальцы! И алые капли на белых одеждах уже не страшили, так плакала, зализывая первые раны в тиши, взрослеющая душа страдальцев…
И снился мне сон — я училась летать, я падала, крылья ломала, хотелось уткнуться в траву и рыдать, но я же упрямо вставала! И Мир мне ничем не старался помочь, и дружеских рук не хватало… Не должен, не может, не хочет страдать никто за тебя — и так не однажды бывало…
Ошибки, обиды, удары судьбы, лишения, взлёты, падения, но мы не сдадимся, не бросим борьбы. Боль, шрамы, уроки, решения… Мы выучим Жизнь, аксиомы Миров, живущих кто справа, кто слева, и на перекрёстках судеб кто-нибудь скажет: «Я- королева!»
Никто никому ничего не должен…Пусть больно до крови, но Мир уже сложен, он создан до нас, понять и принять и душу свою в суете не терять. Ведь в Мире своём, ты — всегда Королева! Не важно, кто- справа, не важно, кто- слева! Попутного ветра- пусть мимо плывут, важнее всего — не забыть свой маршрут!
Мы были, мы жили, росли и любили, мы спали, летали, мечтали, страдали, мы Мир победили, себя сохранили, рожали, растили и снова любили…Мы были, мы жили!
Источник: ryfma.com