«Ну, что, как у тебя с твоим, что нового?» — подружки жадно смотрят на вас, ожидая очередной порции «реалити-шоу». И вы по привычке жалуетесь им на плохой секс или немытую посуду. К сожалению, такие откровенные разговоры лишь вредят вашим отношениям с любимым. Я клинический психолог Олеся Быкова, предлагаю поговорить о том, какие стороны личной жизни лучше никогда не обсуждать с близкими.
6045 просмотров
Поделиться
В избранное
Почему нам так хочется «выносить сор» из отношений?
Для начала предлагаю задуматься над тем, насколько часто вы откровенничаете о своих отношениях с окружающими? Если это уже вошло в привычку, и ваша личная жизнь служит главной «повесткой дня» во время встреч с близкими, это повод насторожиться. Как правило, мы испытываем потребность откровенно делиться проблемами в личной жизни по нескольким причинам.
Вы — типичный «жалобщик»
В этом случае, вы в принципе получаете мазохистическое удовольствие, рассказывая окружающим о том, как у вас все плохо. Вероятно, для вас жалобы — усвоенный с детства способ получить внимание и заботу друзей и близких, почувствовать свою важность и значимость. Отношения, в которых неизбежны трудности — становятся благодатной почвой для таких стенаний.
Нет возможности обсуждать проблему с партнером
Часто бывает и так, что какие-то проблемы в паре вызывают у нас сильную тревогу, но обсудить их с любимым человеком невозможно. К примеру, партнер может намеренно избегать таких разговоров или реагировать на них сильным раздражением. Единственное, что вам остается доступным в таких ситуациях — снять накопившееся напряжение, поделившись им с друзьями.
Вы зависимы от чужого мнения
В некоторых случаях привычка откровенничать о личной жизни с окружающими выдает вашу потребность постоянно оглядываться на чужое мнение, сравнивать свои отношения с тем, что происходит в парах у подруг и т.д.
Вы эмоционально незрелы
Эмоционально-незрелый человек не умеет выдерживать и принимать свои отрицательные эмоции. Именно поэтому он испытывает детскую потребность импульсивно их сливать — чаще всего на кого-то. Таким образом, человек как бы делит ответственность за свои переживания с кем-то, не в силах переработать их самостоятельно. Например, увидев «лайк» партнера другой девушке, вы можете в панике звонить подруге, рассказывая о его «неверности».
Вы косвенно сливаете агрессию
В некоторых случаях причина вашей излишней откровенности — в подавленной обиде на партнера. Жалуясь на него родным, высмеивая или говоря гадости, вы мстите ему, вымещая таким образом свою злость.
Чем вредны эти разговоры?
Вы уже наверное догадались, что подобные разговоры никак не способствуют улучшению отношений в паре. Да, они могут временно снять ваше внутреннее напряжение, но проблему не решат. Более того, отношения начнут еще больше усложняться. Все дело в том, что пара — это закрытая система, которая должна либо учиться самостоятельно справляться с трудностями, либо привлекать специалиста — психолога, который будет изначально в нейтральной позиции. Если же вы откровенничаете о личной жизни с близкими, то это чревато следующим:
Вы начнете обесценивать свои отношения. Позволив себе обсуждать с другими то, что касается лишь вас двоих, вы постепенно все больше и больше начнете формировать негативный образ своих отношений, а партнер потеряет в ваших глазах свой уникальный статус любимого человека, превратившись лишь в очередную тему для посиделок с подружками, ваших общих шуток на эту тему или оценок. Атмосфера интимности будет разрушена.
Близкие люди начнут эмоционально на вас влиять. Ваши друзья и родные — далеко не психологи, поэтому они будут, сознательно или нет, как-то оценивать то, чем вы делитесь. И скорее всего, своими эмоциональными реакциями будут на вас давить. Соответственно, вам придется либо вступать в конфронтацию с ними, либо — соглашаться.
Например, рассказывая о ссорах с любимым, подруга начнет спрашивать вас — «почему ты его не бросишь» или говорить — «да он тебе всю жизнь испортил». В такой ситуации, вы вряд ли сможете принять правильное решение.
Вы начнете отдаляться от партнера. Совместное преодоление трудностей в отношениях, как правило, способствует сближению партнеров. Если же вы сливаете решение где-то «на стороне» это приводит лишь к еще большему отчуждению между вами.
Появится напряженность в отношениях с близкими. В отличие от вас, ваши друзья и родные, не смогут быстро забыть того, что вы рассказали о партнере или его поступке. Соответственно, после разглашения интимной информации, их отношение к вам или вашему любимому человеку может поменяться, это приведет к конфликтам и напряжению. К примеру, ваши родители не смогут забыть того, что партнер вам изменил и при случае будут вам об этом напоминать (в то время, как вы решили простить неверность).
Ваши границы будут постоянно нарушать. В конце концов, открыв однажды дверь в свою личную жизнь, вы уже не сможете избавиться от назойливых любопытных взглядов окружающих — близкие будут то и дело, пытаться вывести вас на откровенный разговор, даже если вам это будет не очень приятно или если у вас все хорошо в данный момент. И в какой-то момент, вы можете почувствовать себя весьма некомфортно даже на банальной встрече с подружками в кафе.
Что точно не стоит обсуждать с близкими?
Сексуальную жизнь. Не важно, довольны ли вы тем, что происходит в вашей спальне или нет, но эта тема — точно не для обсуждения с близкими. Вы же не хотите, чтобы подруги, глядя на ваши совместные фото из отпуска, жалели бы вас — «Наверняка, и на Мальдивах у них не было секса».
Или, наоборот, фантазировали бы на тему того, действительно ли ваш любимый так хорош в постели, как вы рассказываете. Чем бы вы не делились, люди будут это оценивать и помнить, и вряд ли вам это будет приятно. Тем более, что ваш партнер даже не в курсе того, что о нем могут знать другие люди.
Свои подозрения в неверности. Тема ревности действительно щекотливая, и часто нам кажется, что лучше ее обсудить с подругой, чем сходить с ума от сомнений или закатывать истерику любимому. Но очень часто такие разговоры лишь еще больше разжигают вашу фантазию — например, подруга может начать тоже следить за вашим партнером в соцсетях, и сообщать вам новые подробности того, кого он там «лайкнул». В конце концов, лучший способ борьбы с ревностью — это укрепление отношений в паре, а не обсуждение пустых домыслов с посторонними.
Измену. Да, принять неверность любимого человека всегда эмоционально тяжело, но если вы решили продолжить эти отношения, то значит, простили. Однако, рассказав об измене любимого близким, вы не сможете рассчитывать на такую же реакцию — скорее всего, они будут его осуждать, и никогда не простят. Впрочем, некоторые из ваших близких, напротив, будут обвинять в этой ситуации вас, из-за чего будет еще больнее. Так, например, мама может сказать — «Он тебе изменил, потому что ты плохо готовишь и не убираешься».
Секреты партнера. Еще одна запретная тема — это личная информация, которой партнер с вами поделился по секрету. Она может касаться его самого, семьи, детства, работы — да чего угодно. Разглашая такие вещи, вы можете навсегда разрушить доверие в паре.
Недостатки партнера и свое недовольство им. В длительных отношениях часто накапливается раздражение и даже злость, и порой хочется поделиться с близкими тем, как вас достали эти разбросанные носки или бесконечная занятость любимого на работе. Вот только окружающие не знают всего контекста ситуации, и не смогут адекватно на это реагировать. Более того, из-за частых разговоров о недостатках партнера вам будет сложно сфокусировать свое внимание на том, почему же вы их до сих пор терпите — на его достоинствах и том, за что вы ему благодарны.
Его отрицательное отношение к друзьям и родным. Еще одна тема-табу — это обсуждение того, как партнер относится к вашему близкому окружению. Не стоит, например, рассказывать лучшей подруге, что он считает ее недалекой, или отцу говорить о том, что он его побаивается. Такая информация точно не будет воспринята близкими нейтрально, и позже обязательно приведет к конфликтам и напряженности.
Финансовое положение. Успешность в финансах для большинства мужчин — тема болезненно значимая — совсем как размер полового члена. В конце концов, это заработок — один из важных параметров полоролевой идентичности мужчины, мера его социальной успешности. Именно поэтому стоит деликатнее подходить к обсуждению финансовых трудностей любимого.
И уж тем более — избегайте обсуждать их с посторонними. Для мужчины это будет таким же унижением, как если бы вы стали жаловаться всем на то, что у него «маленький».
Единственная ситуация, в которой поддержка близких вам точно понадобится — это любой вид насилия со стороны партнера — как эмоционального, так и физического. Если любимый человек оскорбляет вас, унижает, ведет себя агрессивно или даже наносит побои — не держите это в себе. Чтобы выйти из таких отношений понадобится помощь посторонних, поэтому рассказать кому-то из родных или друзей будет правильным первым шагом.
Источник: www.jv.ru
Что не стоит рассказывать друзьям о своих отношениях: 4 запретных темы
Твоим друзьям и родственникам не нужно знать все о твоей личной жизни.
Здесь и далее фото pixabay.com
Так сложилось, что многие из нас привыкли посвящать близких людей в подробности своей жизни и отношений в том числе. Это важная составляющая жизни человека, поэтому не делиться ей довольно трудно — да и что тут, казалось бы, плохого?
Ничего, до тех пор пока соблюдается баланс между открытостью с близкими людьми и уважением к девушке. Это временами довольно тонкая грань, перейдя которую ты можешь раскрыть подробности, касающиеся только ее жизни, и наговорить того, что должно было остаться только между вами.
Сейчас мы разберемся, что не стоит рассказывать своим друзьям и близким, и как лишняя болтовня может повлиять на твою девушку.
Что может произойти, если ты будешь слишком много распространяться о своих отношениях?
1. Ты можешь подорвать доверие своей девушки
Если ты не спрашивал у нее, можно ли кому-то рассказать о том самом забавном случае, который недавно произошел с вами в постели, лучше оставить это при себе. Ведь то, что тебе может показаться милой и веселой историей, для нее может быть чем-то неловким.
2. Ты можешь настроить своих друзей и родственников против нее
Если ты будешь все время рассказывать друзьям о своих конфликтах в отношениях, они могут начать думать, что твоя девушка тебе не подходит. Причем это мнение может надолго укрепиться в их сознании, и когда вы уладите свои конфликты, они все еще будут негативно относиться к твоей избраннице.
3. Ты можешь утомить своих друзей и родственников своими жалобами
Если ты постоянно будешь рассказывать о том, как тебе тяжело находиться в отношениях, твоим близким людям это может в конце концов просто надоесть. Таким образом, ты поставишь в неудобное положение и себя, и свою девушку, и доведешь своих близких.
Детали, которые твоим друзьям не обязательно знать
Вряд ли твоя девушка оценит, что ты в подробностях рассказываешь своим корешам о вашей личной жизни, если она не дала на это полное согласие.
Итак, вот, что лучше оставить при себе:
1. Особенности вашей интимной жизни
То, что происходит за дверями вашей спальни, должно оставаться там же. Рассказывать в подробностях о том, насколько она хороша в постели, и какие позы вам больше нравятся, определенно не стоит.
Опять же обсуждение этого всего уместно лишь в том случае, если она даст свое согласие. В других случаях лучше обсуждать видео для взрослых, которые ты недавно смотрел.
2. Ваша финансовая жизнь
Твоим друзьям не обязательно знать о вашем финансовом положении, а особенно о том, как деньгами распоряжается твоя девушка, и как тебе это не нравится. Если вдруг речь зайдет о деньгах, ты можешь сказать что-то типа: «У нас сейчас небольшие финансовые трудности, но уже скоро мы их решим».
Это же касается ситуации, когда твою девушку уволили с работы или она ушла оттуда по собственному желанию. Не стоит кричать об этом в баре, спрашивая у каждого встречного, нет ли у него для нее вакансий — по крайней мере, пока она тебя об этом не попросила.
3. Психологические травмы твоей девушки
Еще одной запретной темой в разговоре с друзьями являются психологические травмы твоей девушки, которые, например, она могла получить в детстве, на работе, в институте или еще где-то. Это тема касается исключительно только ее, и рассказывать об этом может только она.
4. Состояние ее здоровья
Также не стоит делиться со своими друзьями информацией о состоянии ее здоровья. Это ее личная информация, и только она в праве решать, рассказывать кому-то об этом или нет.
Если ты находишься в токсичных отношениях, и тебе нужно с кем-то этим делиться
Если в какой-то момент ты начинаешь понимать, что состоишь в токсичных отношениях, об этом уже можно поделиться с близкими друзьями или с членами твоей семьи.
Прежде всего, токсичные отношения могут навредить твоему ментальному и физическому здоровью, поэтому иногда просто необходимо получить совет от родных, друзей или профессионала — психолога или психотерапевта.
Кстати, у нас есть несколько советов по поводу того, как понять, что ты находишься в токсичных отношениях. Советуем ознакомиться с ними.
Источник: playboyrussia.com
7 причин не рассказывать о своей личной жизни
Есть такие поговорки: счастье любит тишину и чем похвалишься, без того и останешься. Правда ли это? Вы замечали, что рассказывая о победах и достижениях, вы следом получали неприятности и дела шли на спад, удача отворачивалась от вас? Так что же делать? Есть ли конкретные случаи, когда следует «держать рот на замке»?
Рассказанное в статье основано на знаниях о психике и подсознании человека, мудрости наших предков и разных культур мира, а также личном опыте.
1. Хотите жить на высоких вибрациях? Откажитесь от осуждения.
Если вы стали свидетелем «вопиющей» ситуации, не стоит это в красках рассказывать другим. Соседка всю ночь гоняла мужа по лестничной клетке, уличив его в измене? Мужчина на улице кинул камнем в бездомную собаку? В маршрутке наступили на ногу, толкнули и еще и нахамили? Не передавайте чужие пороки и слова из уст в уста.
Рассказывая о чужих недостатках, вы принимаете их на себя.
2. Не навязывайте никому свой образ жизни.
Если вы — вегетарианец, не стоит на каждом углу сообщать об этом и упрекать людей в мясоедстве. Если вы — тета-хилер, не стоит всем подряд навязывать вашу философию и призывать жить в Безусловной Любви. Если вы действительно являетесь глубоко просветленным и осознанным, то точно не будете рьяно отстаивать свои убеждения в соцсетях, в комментариях на форумах и в реальной жизни.
3. Благотворительность — важная часть жизни и признак милосердия и любви ко всему сущему.
Но только до тех пор, пока вы об этом молчите. Ежели вы постоянно это освещаете в соцсетях и рассказываете знакомым о денежных переводах в благотворительные фонды, то это уже самолюбование и эгоизм. А милосердие и эгоизм, любовь ко всему сущему и самолюбование не совместимы. Поэтому рекомендую ваши шаги в благотворительности оставить при себе.
4. Также не стоит делиться своими планами на жизнь.
Мечтая и прописывая цель, вы создаете мыслеформу, наделяя ее энергией. Когда вы всем подряд об этом рассказываете, то разрываете эту энергию на части. И мыслеформа теряет силу, разрушается. Планы сбываются, цели достигаются, мечты воплощаются, пока они сокровенные. Ими можете делиться только с теми, у кого просите помощи в реализации.
5. Не рассказывайте сколько вы зарабатываете, не хвастайтесь этим.
Деньги необходимо принимать со спокойствием и благодарностью. Когда вы хвастаетесь премией и сами удивляетесь: «Вот так повезло!», это означает, вы не готовы принимать. А если не готовы, значит больше не получите… Вступает в действие закон: чем похвалишься, без того и останешься. В этом и есть суть денежного мышления.
Богатые люди «не кричат» о новеньком Феррари или свежекупленной вилле за 12 млн. долларов. Они воспринимают это, как данность.
6. Если вы совершили геройский поступок, держите это при себе.
Помогли старушке перейти дорогу? Забрали с мороза брошенного котенка и нашли ему новых хозяев? Потушили пожар и вывели из задымленных комнат маленьких детей? Не стоит об этом рассказывать из года в год, вешая себе на грудь невидимую медаль за храбрость. Вы сделали это из смелости, милосердия и отваги, но вещая всем об этом, вы заменяете добродетели на гордыню и самолюбование.
7. Происходящее в семье оставляйте в стенах дома.
Не рассказывайте о неблаговидных проступках близких: родителей, супруга, детей, внуков. «Вынося сор из избы», вы отдаете много энергии в негатив, тем самым усиливая его. Также не стоит рассказывать о неземной любви в вашей паре, о прекрасных и здоровых детях, о помогающих и любящих родителях. Потому что это опять же говорит к неготовности принимать. Все-таки «счастье любит тишину».
Источник: mistika.xyz