На подарки себе часто жалко денег. А если и раскошелишься, чувствуешь вину и обещаешь себе больше не тратиться на всякую чепуху — кризис же! Но психологи утверждают: хотя у милых сердцу вещичек и правда нет практического смысла, нашей психике просто необходимо, чтобы мы себя баловали. В противном случае мы рискуем подорвать самооценку, скатиться в уныние и стать зависимыми от сладостей.
Например: друзья-дизайнеры не прислушались к моему мнению на прошлой встрече. Значит, я не такой авторитетный специалист, каким хотел бы быть. Мне нужно купить книгу про дизайн. Эта стратегия называется прямой компенсацией.
А можно пойти не в книжный, а в «Икею» и купить красивую рамку, чтобы поставить в нее диплом об окончании курсов дизайна (символическая компенсация) . Еще вариант — купить «брегеты» за два миллиона. Может, я не самый лучший дизайнер, зато часы у меня ого-го (компенсация через самоутверждение) . Наконец, чтобы вообще не думать о том, что ты не соответствуешь собственным ожиданиям, можно уйти от проблемы — взять билеты в кино или вообще махнуть в отпуск (эскапизм) .
Подлатать свое «я» хочется не только после неприятных событий.
Иногда в собственной состоятельности заставляет усомниться кумир в инстаграме («Куплю такие же кроссовки, чтобы быть крутым»), рекламный баннер («Срочно на ботокс!») и другие образы, которые как раз и созданы для того, чтобы задевать слабые зоны нашей самооценки.
Американский психолог Эрик Берн смотрел на важность самопоощрения под другим углом. Согласно его концепции, у каждого есть три эго: Родитель, Ребенок и Взрослый.
Родитель — это правила, усвоенные из слов и поступков родителей или значимых взрослых в первые пять лет жизни ребенка. Они записываются как аксиома и не анализируются: «Не хватай утюг с гладильной доски», «Ешь суп» и т. д. Во взрослой жизни Родитель отвечает за все наши «надо / не надо» и «правильно/неправильно».
Ребенок — эмоциональные реакции на происходящее вокруг в первые пять лет: «Мама улыбается — я рад», «Лопнул шарик — я расстроился». Эго-Ребенок — это творчество, «хотелки», спонтанность: именно он подбивает вас в тридцать лет покрасить стены гостиной в ярко-оранжевый и купить на все сбережения игровую приставку.
Взрослый — это связи между тем, что мы узнали (Родитель) и почувствовали (Ребенок): «Сестра хотела поиграть с утюгом, обожгла руку и плачет. Жалко ее! Мама была права, трогать утюг нельзя». Его задача — анализировать и принимать решения. Именно во взрослом «я» развивается критическое мышление.
Что будет, если запрещать себе подарки
Потребность купить себе что-либо не исчезнет из-за рациональных доводов, какими бы разумными и справедливыми они ни казались. Дело в том, что «эмоциональная» часть нашего мозга эволюционно сформировалась так, чтобы помочь принимать решения, полезные для выживания. Поэтому чувства сильно влияют на наше поведение — это нормально. Стереть их насовсем не получится — мы можем только попытаться подавить эмоцию, чувство или желание.
Осознанное самопоощрение не только приятно, но еще и безопасно для психики: признавая свои потребности, мы лучше их контролируем. А вот подавленные желания находятся вне зоны нашего понимания (мы же их подавили) и могут по-партизански выскочить, где не ждали, и испортить жизнь.
Здоровые способы себя побаловать
Мы получаем физическое удовольствие, покупая нечто желанное, — спасибо нейромедиатору дофамину. Он бурлит, когда мы предвкушаем обладание чем-то новым, неизведанным или чем-то, что гарантированно даст нам наслаждение. Под влиянием дофамина мы радостно вертим в руках будущую покупку, пританцовываем на кассе и чувствуем эйфорию, выходя из магазина.
Правда, волшебство заканчивается, когда вещь утрачивает новизну, то есть становится привычной. В разных случаях на это уйдет от пары часов до пары дней.
Этот эффект можно использовать осознанно. Например, купить приятную мелочь после неудачи на работе, ссоры и прочих нефатальных неприятностей, чтобы себя приободрить. А перед свиданием или собеседованием не грех побаловать себя новой одеждой или аксессуаром, дабы подстегнуть свои установки: «Я привлекательная личность» и «Я востребованный сотрудник».
Но есть важное условие: покупки в этих случаях должны быть лишь одним из способов порадовать себя и подкачать самооценку. То есть можно купить ароматическую свечку — а можно с тем же успехом полежать в горячей ванне или поболтать с лучшим другом.
Отдельный пункт — побаловать себя временем или впечатлениями.
В первом случае мы платим помощникам (клининговой службе, сервису доставки еды, ассистентам на работе), чтобы освободить часок-другой для себя: почитать, пробежаться по парку, встретиться с близким, да даже просто поспать.
Под впечатлениями все понимают разное. Это могут быть занятия верховой ездой, прыжки с парашютом или другое хобби, которое приносит радость. А могут быть подарки близким или помощь благотворительным фондам. Доказано, что наша самооценка и удовлетворенность жизнью растут даже больше, если мы отдаем другим, а не берем себе.
А здесь надо быть начеку
Всё хорошо в меру. Есть несколько признаков того, что с вашим потреблением творится что-то неладное.
1. Покупки стали единственным источником радости.
Замените в заголовке слово «покупки» на «алкоголь» или «сладости» — получается очень похоже на зависимость. Если от любого расстройства или даже от скуки вы идете в магазин, стоит насторожиться.
2. Покупки выходят за рамки бюджета.
Долги перед друзьями или банком не добавят ни радости, ни баллов к самооценке. На подарки себе безопаснее копить.
3. Покупки не меняют жизнь к лучшему.
Если деньги систематически (это ключевой момент) утекают на бомбочки для ванны, одинаковые белые футболки, яйцеварки и бутербродницы, стоит задуматься — может, есть вещи более полезные, которые доставляли бы не меньшую радость, если бы на них оставались деньги? Например, из-за расходов на приятные мелочи не удается накопить на отпуск. Или на курсы. Или на новый ноутбук.
Неспособность себя побаловать кажется безобидной мелочью на фоне других психологических проблем, о которых часто пишут СМИ. Тем не менее она может оказаться симптомом нездорового отношения к себе, которое, в свою очередь, влияет на другие сферы жизни.
Источник: knife.media
«Я боюсь тратить на себя деньги» или Как перестать быть женщиной эконом-класса, советует психолог
«Мне кажется, я боюсь тратить деньги, и, как будто, уже и жизнь откладываю «на потом». – написала наша читательница.
«Это все начиналось как желание сэкономить, но сейчас я понимаю, что это что-то другое. Например, год назад сделали дома ремонт, и кое-что из мебели уже не смотрится в новом интерьере. Нужно купить, например, новый комод. И деньги на него есть, а руки не поднимаются и в голове мысль: обходилась же и без него как-то раньше.
Или зимняя обувь уже поизносилась, надо бы новую пару купить, а я все откладываю, думаю – потом, дорого и т.д. Хотя понятно, что потом не подешевеет. Надо обновить гардероб, хожу уже совсем в старом, но не могу заставить себя пойти в магазин – думаю:«А кто на меня смотрит». И так во многом, даже в мелочах я иногда не могу решиться на покупку…».
Дама, которая экономит на себе, теряет свое очарование: лицо отягощается проблемами, появляется усталость и недовольство жизнью. Мужчины ею не интересуются, счастье становится недостижимо. И – привет, депрессия. Отказывая себе в покупке чего-то нового и желаемого, женщина может совсем утратить радость жизни, энтузиазм. Вот это действительно ценные вещи, которые дорогого стоят.
И возродить их в себе не так-то просто.
Вернемся к письму читательницы. «…И жизнь откладываю «на потом…», «…и так во многом, даже в мелочах я иногда не могу решиться на покупку…». Дело не только в вещах, которые вы выбираете, дело в ваших сомнениях, в правильности ваших действий. И эти сомнения, возможно, пришли и зародились не сейчас, а начали формироваться в вашем детстве (самая частая причина подобного поведения). Эту проблему можно решить только тогда, когда вы осознаете глубокую в себе неуверенность и начнете принимать, наконец, все свои недостатки и несовершенства.
Выключить эту «древнюю программу» можно только серьезной работой, процесс принятия себя долгий, подразумевает работу над собой, чтение литературы, посещение женских тренингов, групп, обращение к психологу.
Проживая жизнь «для других», женщина не знает своих потребностей и не умеет их удовлетворять, она ставит во всем интересы семьи на первое место, ожидая интуитивно, что в какой-то момент члены семьи позаботятся и о ней. Но, увы! Бессмысленно ожидать, что домашние смогут угадать желания, если вы сами не знаете, в чем именно нуждаетесь, вы ведь так и не освоили умение жить «для себя». И как результат – разочарование: дети воспринимаются неблагодарными, муж – эгоистичным.
Помните, что только счастливая и реализовавшая себя мама сможет научить и своих детей быть счастливыми. Никакими разговорами «по душам» и нравоучениями этому не научишь. Знания о гармоничной жизни впитываются интуитивно и только при наличии в семье достойного примера для подражания.
А женщина, которая постоянно себя ограничивает, побуждает членов семьи не считаться с ее желаниями.
Что делать? Нужно постепенно переучиваться. Для начала попробуйте принять мысль, что статус «женщина эконом-класса» – это унизительно. Необходимо избавиться от чувства вины за покупки для себя. Осознайте, что заботясь о себе, вы, по сути, заботитесь и о своих близких, подавая им здоровый пример самоуважения.
Составьте список того, что вам хотелось бы приобрести (вспомните про разницу «экономии» и « разумные траты»).
Привыкайте заботиться о себе: маникюр, абонемент в салон красоты или бассейн, траты на свое хобби – это шаги к себе, настоящей. И еще один плюс: приобретя абонемент в фитнес-клуб или бассейн, вы улучшите свое самочувствие как физическое, так и психическое, что в последующем избавит вас необходимости ходить по врачам и т.д. Одним словом, подталкивайте себя к покупке в ключе «это полезно».
С благодарностью принимайте подарки от мужа и даже не вздумайте отговаривать его от «ненужных» трат.
Запомните простую истину: чем больше денег расходует на вас мужчина, тем больше он вами дорожит.
И если от мужчины не ждут подвигов, он преспокойно заляжет на диван или выберет ту, на которую приятно смотреть, радостно баловать и зарабатывать во имя ее благополучия. Так что, вам решать.
«Время, потраченное с удовольствием, не считается потерянным», слышали такое выражение? Деньги можно заработать, а вот время – нет, время – невосполнимый ресурс. Помните – другой жизни не будет. Если есть возможность сейчас наслаждаться вкусной едой, путешествиями, качественными вещами – дерзайте. Изобилие приходит к тем, кто к нему готов, то есть, готов наслаждаться.
А те, кто вечно живет в ожидании «черного дня», наконец-то его дожидаются, так что, не будите лихо. Любите себя! Это логически обосновано, разумно и оправданно.
Источник: bobruisk.ru
Почему жалко тратить деньги на себя. И как полюбить себя больше, чем других
Одни люди любят тратить деньги на себя и получают от этого большое удовольствие. Другие предпочитают все свои финансы тратить на других, а по поводу трат на себя очень сильно переживают и испытывают угрызения совести. Разберемся, что является причиной такого к себе отношения, почему это является проблемой, и как с ней справиться.
Сбой на этапе формирования
Основной причиной такой нелюбви к себе и нежеланию прислушиваться к своим личным требованиям являются особенности воспитания. Появившийся на свет ребенок испытывает необходимость в том, чтобы находиться рядом с мамой. Затем появляется потребность общаться с отцом и другими родственниками.
Если мама уделяла малышу достаточно внимания, он легко научится контактировать с людьми. А если она игнорировала его плач, затем воспитывала его в строгости, не позволяя ничего лишнего, произойдет сбой. Появится проблема того, что человек не научится прислушиваться к своим желаниям. Он будет постоянно слышать о том, чего хотят другие, а собственные потребности отодвинет на самый последний план (да и потребности у него будут минимальными).
Восприятие похвалы, как истинного счастья
В прошлом веке было принято настраивать людей на то, что счастье общества является приоритетным. Время дефицита не позволяло обеспечить каждого тем, что ему нужно. И для того чтобы люди не чувствовали себя обделенными, им внушали, что ценности настоящего советского человека должны быть другими.
В первую очередь нужно думать о других, а потом о себе, и такое поведение приветствовалось. Люди радовались тому, что их хвалили за самопожертвование и не смогли отказаться от этой позиции, когда всего в магазинах стало вдоволь. По такому принципу одно поколение воспитывало другое, поэтому подобного рода отношение к себе для некоторых людей стало нормой. То есть, лучше порадовать других, чем радоваться самому.
Неразумная экономия
Еще одной причиной может стать отсутствие финансовой грамотности. Человек мечтает об экономии, но при этом ничего не понимает в этом процессе. Например, женщина покупает все своему мужу и детям и при этом не тратит на себя лишнего рубля.
Ключевым здесь является слово «лишнего», поскольку потребности других она оценить не может (прислушивается к тому, что они просят или требуют), а вот свои может реально оценить. Она задается вопросом: что именно ей нужно, и в каком количестве? После тщательного анализа понимает, что ей нужно только необходимое, а без «излишеств» можно легко обойтись. А поскольку она хочет быть хорошей хозяйкой, появляется возможность сэкономить, и сэкономить именно на себе. Все домочадцы могут аргументировать пользу покупки, а жена и мама может обосновать то, почему она отказывается от трат на себя.
Неуверенность в своем выборе
Возможно, вам приходилось слышать истории или вы сами становились покупателем, который не может определиться с товаром. Вы долго стоите у прилавка или изучаете весь ассортимент, но так и не можете что-то выбрать для себя. В то же время вы хорошо знаете вкус своего близкого человека и уверены в том, что один из предложенных экземпляров ему понравится.
В итоге выходите без покупки для себя и с подарком для других. Если что-то чуть больше понравилось, отпугнула цена или появилось сомнение в целесообразности этой покупки. А вот по отношению к другим таких сомнений нет, да и цена не кажется такой высокой. В итоге покупке совершаются только тогда, когда другой человек на этом настоит и практически заставит человека делать свой выбор.
Ложное представление о любви
Некоторые люди ошибочно полагают, что в отношениях нужно только отдавать, но ни в коем случае не брать. Они думают, что так можно проявить свои чувства, отказавшись от всего и посвятив себя объекту своей любви. Такие люди искренне надеются на возможность не то, чтобы купить, а заслужить ответную любовь при помощи самопожертвования. Им кажется, что если позволять партнеру создавать для себя комфортные условия, он это оценит и никуда не денется. А если тратить деньги на себя, избраннику это может не понравиться, и возникнут проблемы.
Чрезмерное проявление эмпатии
Существует категория очень добрых и эмпатичных людей, которые испытывают искреннее удовольствие от того, что радуются другие. Они настолько жертвенны, что не могут насладиться своей радостью, а могут смотреть со стороны на счастье других и от этого становятся счастливыми сами. Эмпаты сравнили ощущение от собственной и чужой выгоды, и это сравнение оказалось не в их пользу.
Почему неготовность тратить на себя деньги является проблемой
Как видно по описанию всех типов людей, которые предпочитают ставить во главу угла чужие потребности, у всех заниженная самооценка. Эти люди однозначно себя не любят и не ценят. А если человек не может оценить по достоинству и полюбить самого себя, наивно полагать, что это сделают другие.
Самопрезентация имеет огромное значение, и окружающие так же будут придерживаться точки зрения, что данному человеку ничего не надо (вернее он без всего сможет обойтись). Следовательно, его не надо баловать подарками, повышать по службе, помогать, уважать, относиться, как к равному. Он создан для того, чтобы радовать других, вот пусть этим и занимается. Скорее всего, в жизни жертвенного человека и не останется ничего хорошего, кроме подаренной другим радости.
Шаги по устранению проблемы
В первую очередь вам следует осознать существование проблемы и понять, что так к себе относиться нельзя. Не успокаивайте себя тем, что вам это нравится, поймите, что это неправильно, и нет другого выхода, кроме работы над собой. Затем найдите человека, которому вы доверяете и расскажите о своей проблеме. Опишите все, как есть, иногда озвучить проблему становится половиной пути к ее решению. После этого постарайтесь разбудить в себе желание радоваться за себя.
Например, пригласите близкого человека в кафе и вместе с ним насладитесь любимым десертом. Следующий этап – это постоянные подарки самому себе в виде небольших безделушек (книг, билетов в кино и пр.), которые вы обязуетесь покупать раз в неделю, затем раз в три дня. Постепенно увеличивайте стоимость подарков, после чего без сомнений покупайте то, что вам нравится. И не отказывайтесь от подарков, учитесь озвучивать свои желания (сначала намеками, а затем тактично, но открыто).
Источник: fb.ru