С моей дочкой отношение день за днём ухудшается она практически не ночует дома и не хочет учиться ей 15 лет. С детства я ее баловала купила все что она хотела не в чем не отказывала работала с утра до вечера каждый день ребенок сама по себе выросла я ей давала деньги на сладости .На рабочем месте я ее отпускала играть с детьми которые мамы тоже сомной работали . Так она выросла девочка была очень шустрое , теперь я ее не понимаю почему она так делает обещает учиться но этого не делает . В данное время у нее появились подруги старше ее и ровесницы и каждый раз у нее эти подруги меняются я в лицо их всех незнаю и мальчики есть друзья о них я вообще незнаю . Дочка мне их не показывает и не знакомила . Спрашиваю у нее есть ли парень любимый она говорить нет, но однажды я спросила у одной из подруг ее об этом та ответила да есть . Дочка стала меня периодически обманывать курит не слушает . Когда уходит разрешение у меня не спрашивает просто говорит и все ,спрашиваю куда она идёт отвечает к подругам иногда раздражённо по телефону спрашиваю где она на каком адресе она зачем тебе это вот такая у нас проблема иногда деньги выпрашивает у меня 1000 или 2000 на вопрос почему деньги понадобились она на кушаете и тому подобное.
Почему подростки сбегают из дома и что делать, если это произошло?
Получено 5 советов от психологов
Был на сайте:
20 дней назад —>
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Задать вопрос психологу Связаться со мной
К сожалению вы не воспитали у вашей дочери ответственного поведения, поэтому она ведет себя так, как ей нравится, а ваша функция — зарабатывать деньги и отдавать их дочери. Что можно сделать сейчас? Важно наладить эмоциональный контакт со своим ребёнком, быть не только мамой, но и живым человеком в глазах дочери.
Когда мы упрекаем своих детей в том, что они поздно приходят домой, не учат уроки, это их раздражает, но мы может говорить иначе — о своих чувствах в связи с их поведением, это позволяет нашим детям видеть в нас просто человека со своими переживаниями. Например, вы можете сказать: «Мне страшно, когда дети не ночуют дома.
ПРОШУ тебя дочка, ночуй всегда дома, а, если хочешь остаться у подруги, предупреждай меня об этом». Также важно разговаривать с ней о многом и слушать ее мнение по разным вопросам, например: «Мне тревожно от того, что ты мало времени уделяешь учебе. Что ты планируешь делать дальше? Не хочешь учиться? Тогда, как планируешь жить? Я готова тебя содержать, пока ты учишься.
Если ты не учишься, тогда работай и оплачивай сама все свои расходы». Почему важно говорить с дочерью об этом? Ей важно понимать, что ей предстоит и делать выбор, хочет ли она учиться или работать. Если дочь видит ваше сильное желание выучить ее, она не будет предпринимать собственные усилия в этом направлении, ведь вы готовы платить, тогда зачем ей стараться, все равно мать выучит.
На мой взгляд, не стоит платить там, где ребенок должен сам прикладывать усилия. Бывают ситуации, когда ребенок очень старается, желает учиться, но несмотря на усилия у него не хватает баллов для поступления в вуз, тогда стоит родителям оплачивать его учебу, если же ребенок не проявляет к этому стремления, не стоит тратить свои деньги на это. Вам их лучше потратить на взаимодействие с психологом, чтобы справляться с вашими трудными чувствами и выстроить эффективные отношения со своей дочерью, вам их лучше потратить на отдых для себя, красивую одежду и т.д. Если хотите лучших отношений с дочерью, хотите воспитать в ней ответственное поведение, запишитесь на скайп консультацию.
Ребенок угрожает, что убежит из дома, что делать?
С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск
Источник: www.all-psy.com
Несовершеннолетняя дочь не ночует дома
У нас есть проблема, с которой мы не можем справиться, большая просьба к вам, нам помочь! У моего мужа есть дочь, 16 лет. Он ее воспитывает один, как родитель, мать умерла, когда ей было 11 лет. К этой девочке никого из женщин, даже меня, не подпускала бабушка, т.к. девочка похожа и внешне, и по характеру на мать.
Они обе всегда обманывали отца девочки, шушукались за стеной, в итоге бабушка во всем стала «потыкать» или баловать этого ребенка. Вот и проблема: дочь перестала ночевать дома, как выяснилось, после длительных расспросов и разговоров, она бывает, даже оказывается и ночевала, у ее друга 20 лет, которого она очень любит, как она говорит, хотя с его стороны, мы про слово «любовь к ней» не слышали, но об этом знала только бабушка, причем она во всем согласна с ребенком и ей разрешала делать то, что запрещал отец.
Дочь перестала ночевать дома, всем после разговоров с папой, она сказала, что ночевать дома не будет, а будет жить там. Мы ездили и к ним домой, хотели забрать ее оттуда, но она с истерикой кричала, что не поедет домой. Отец обратился к участковому, затем в ПДН, где беседовал с представителями этих организаций.
После его посещений вызвали его дочь, предложили ночевать дома, она согласилась, а в итоге — это было всего раз или два, причем девушка — очень много лжет, завралась уже так, что обвиняет тех людей, которые с ней были близки. После уже этих разговоров с ней, опять начались проблемы.
Папе она говорит — одно, старшей сестре — другое, с промежутком по времени 1 минута, т.к. они звонили из одной комнаты, но с разных телефонов, в итоге мы дождались 22 часов и пошли в полицию. Там в устной форме приняли наше заявление, что девушка домой не пришла, но мы знаем, где она находится, пригласили представителя из ПДН, мы все съездили по этому адресу, и оказалось, что она там и находилась.
Из того дома представители власти ее забрали только после долгих уговоров, в которых и они, и мы услышали новые подробности ее жизни в доме отца, хотя ее там практически не было. В итоге, мы увезли ее домой, а на следующий день вызвали всех в ПДН: дочь, молодого человека, а с ним пришла его мать, и отца.
После разговора со всеми, в который свое слово вставляла мать молодого человека, опираясь на высказывания про кошелек отца девушки, а у них многодетная семья, а он ничего не говорил по поводу его девушки, папе сказали, чтобы он примирился с ситуацией, или нашел общий язык с той стороны. Вот у нас и возникает вопрос, а зачем умные люди издают законы? и как нам родителям действовать с людьми, которые им не подчиняются?
Что еще нужно сделать, чтобы отца этого ребенка услышали, т.к. он хочет,чтобы она все — таки получила образование, стала человеком. И уже самое последнее, что можно сделать, это написать заявление в ПДН, но тогда судьба у нее будет сломлена. Помогите, пож — та, нам! Что еще можно нам предпринять, сделать правильно, по закону? Заранее, спасибо!
Ждем ответ от вас!
Добрый день. В случае, если действие/бездействие государственных органов или организаций и/или их должностных лиц нарушают Ваши права, Вы вправе обжаловать их действия в органах Прокуратуры Российской Федерации. На основании Вашей жалобы будет произведена проверка законности действий должностных лиц. Вопрос о нежелании дочери проживать в своей семье находится вне правового поля и дать юридическую оценку по этому вопросу мы не можем. Однако, обращаем Ваше внимание, что в соответствии с Семейным и Гражданским кодексами Российской Федерации, ответственность за воспитание и развитие ребенка до его совершеннолетия несут его родители.
Максим Дюканов,
юрист, специалист по семейному праву
Источник: www.ya-roditel.ru
Ю. А. Токарева, доктор психологических наук: Если ребенок не ночует дома.
Юлия Александровна, знаю, что Вам активно звонят телезрители, задают вопросы, беспокоятся о каких-то проблемах, которые пришли в их семью… Одну из тем можно обозначить так: «Почему ребенок не ночует дома?». Почему это происходит? Кто не ночует дома? Для какого возраста это характерно? Давайте об этом поговорим.
– Действительно, в последнее время участились звонки не только от родителей, но и от других близких людей, бабушек и дедушек в том числе. Даже был звоночек родственницы, к которой все время приходит ночевать знакомая: она переживает, нормально ли, что ребенок готов каждую ночь и вечер проводить не у себя дома, а в гостях.
Такая ситуация наиболее характерна для подростков примерно лет с 11–12, и интерес ночевать не дома заканчивается примерно в 16–17 лет, когда уже сформировались какие-то ценности, представления. Опыт о вариантах жизни подросток набрал, и теперь он уже вполне довольствуется тем представлением, которое у него сложилось, он уже может сформировать свое видение, как ему хотелось бы жить.
Почему такой интерес есть? Как вариант, это накопление опыта и знаний о том, как живут в других семьях. Это если взять конструктивно-позитивный момент. Но иногда бывает так, что ребенок уходит из дома от каких-то проблем и конфликтов.
Проблемы, конфликты – это причина того, что ребенок не ночует дома?
– Да, убегает из дома.
А куда он уходит?
– Очень интересный вопрос – когда звонят родители, мы тоже об этом спрашиваем: «А где ночует ваш ребенок? Куда он уходит?» Многие мамы называют места так, как им формулирует ребенок: «Мам, я пошел ночевать к другу», и мама прямо так и говорит: «Он уходит к другу». Мы задаем вопрос: «Скажите, а он действительно у друга ночует?». На что родители говорят: «Не знаем».
И тогда, конечно, у нас возникает волнение за ребенка: а если это не друг, знакомый, а не совсем благоприятная и благополучная компания, которая занимается, может быть, какими-то правонарушениями? Ведь подросток склонен к рисковому поведению, и, как вариант, он может всю ночь проводить в таких делах, которые находятся на грани нормы и ее нарушения. Отпуская своего ребенка и доверяя его словам, родитель может столкнуться с ситуацией, что его однажды пригласят в полицию, скажут, что его ребенок пойман за что-то.
Поэтому здесь родители должны задать себе серьезный вопрос: почему они довольствуются ответом ребенка и не задаются целью проверить, действительно он там или нет?
А нет ничего плохого в том, что мы начнем проверять ребенка?
– Это, наоборот, правильный подход. Конечно, лучше не говорить прямо, что я хочу тебя проверить, а, например, сказать: «Ты пошел к другу ночевать? А дай мне на всякий случай телефон родителей, друга. Если вдруг у меня возникнут к тебе какие-то вопросы или мне захочется с тобой пообщаться, я могу позвонить, если не тебе, то твоему другу».
В этом нет ничего предосудительного или неправильного: ответственность за ребенка до определенного возрастного периода (18–21 год) несут родители. За противоправное действие вместе с ребенком будет отвечать его родитель. Поэтому в интересах семьи знать, где находится ребенок.
Бывает так, что родитель предполагает, что его сын или дочь находятся не там, где они сказали, но почему-то наши родители настолько осторожны, тревожны и боязливы, что они, понимая это, боятся позвонить и осознать, что ребенок находится совсем в другой обстановке, другой среде, и она может быть вредоносной для него.
Чтобы не чувствовать опасности, не чувствовать, что ребенок совершает что-то не совсем правильное, законное или социально желаемое, родитель просто отключается и говорит: «Хорошо, я сделаю вид, что я тебе верю. Как будто бы ты там и находишься».
Но эта ситуация может продолжаться только до определенного времени, наступит «час Х», когда взрослому придется назвать вещи своими именами и понять, что ребенок был совсем не у друзей, знакомых, а в какой-то дурной компании, совершал некие противоправные действия, и отвечать за них он будет вместе с ним.
Страх родителя – это момент перекладывания ответственности за поступки, жизнь своего ребенка на него самого, на людей, которые в данный момент находятся с ним рядом. И мне хотелось бы привлечь внимание наших родителей, телезрителей, которые задают вопрос: «Что делать?» к такому важному аспекту: где ваш ребенок.
Ведь если он просит переночевать у своей бабушки, которая разделяет с ним какие-то общие интересы (например, девочка любит вышивать или рисовать, занимается каким-то творчеством, которым занимается и бабушка или тетя и, будучи вместе дома, они объединены этим общим интересом, питают друг друга новым знанием, новыми представлениями о чем-то), – это здорово, это хорошо. Если в семье немного другие интересы, то пусть ребенок развивается и будет там. Но когда родитель не знает, где сын или дочь, боится узнать, где они, звонит нам и спрашивает, опускать или нет, тогда мы не даем вам однозначного ответа.
Давайте будем к этому вопросу подходить очень дифференцированно. Кто ваш ребенок? Чем он интересуется? С кем он дружит? Куда он отпрашивается? Где он ночует?
Что он делает, когда ночует вне дома? Ничего плохого в этом нет, если за поводом уйти из дома стоит желание быть автономным и самостоятельным.
Одной из причин того, что ребенок хочет уйти из дома, может быть то, что дома его слишком контролируют, слишком опекают, слишком о нем заботятся. Для подростка это уже не столь важно и не будет для него развивающим процессом. И, уходя из дома, беря за свое поведение, свою жизнь бόльшую ответственность, он чувствует, что появляются крылья за плечами, что он действительно вправе выбрать и довольствоваться своим выбором. Ему нравится, может быть, даже в чем-то ошибаться и потом исправлять собственные ошибки, а не пользоваться тем готовым, что ему дают в семье.
Поэтому, если вы видите, что ребенок, уходя из дома ночевать к друзьям, знакомым, бабушкам, близким людям, приходит и начинает проявлять новые способности (например, он буквально две ночи ночевал у бабушки, а потом стал мыть за собой посуду, убирать со стола, складывать одежду как-то по-другому), то это здорово. Значит, процесс некоего отделения от родителей помог ему научиться самообслуживанию.
И, наоборот, если ваш ребенок ушел ночевать куда-то, а потом пришел в состоянии, например, депрессии, или он потом всю неделю спит до обеда и проснуться не может, то наверняка в тот момент, когда его не было дома, что-то происходило не в его пользу, не в сторону его развития и, так скажем, улучшения его характера, способностей.
Задаются ли родители вопросом, когда ребенок может самостоятельно принимать решения, ночевать ему дома или нет? Когда ему можно давать такой выбор и как к этому относиться?
– Действительно, так или иначе этот вопрос присутствует в звонках, и родители ждут от нас, специалистов и психологов, чтобы мы сказали о каком-то конкретном возрасте: «Ну все, в 11 лет отпускайте, пусть ночует». На самом деле это все зависит от ребенка.
Важно понять, что его побуждает не ночевать дома, что ему интересно во времени и пространстве вне дома. И ответа на вопрос: «Когда?» нет. Просьба ко всем родителям, которые занимаются обсуждением проблемы, разрешить ли ребенку ночевать вне дома, – обсудить с сыном или дочерью абсолютно все детали: что это за время, которое он проведет вне дома, чем он будет заниматься кто эти люди, которые будут окружать его все это время, зачем ему это надо? Почему дома не заняться тем же, чем он собирается заняться вне дома?
Если родителю все-таки тревожно опускать ребенка, то предложите прийти сначала к себе. Можно сказать: «Хорошо, пусть вначале твой друг придет к нам. К кому ты собрался? К Васе? Путь Вася к нам придет, а в следующий раз ты идешь к нему».
Таким образом можно посмотреть, что это за Вася, из какой он семьи, какие у него интересы, чтобы потом отпустить своего ребенка.
Может быть, несколько комментариев, пожеланий для наших зрителей?
– Ночевать вне дома – это нормальное желание, связанное с проявлением самостоятельности, свободы, независимости. Особенно оно актуально для детей, в семье которых очень много заботы, контроля и опеки. Когда ребенок просится ночевать вне дома, пожалуйста, задайтесь вопросом и обсудите, что это будет за обстановка, с кем он будет общаться все это время, каковы условия для его ночлега в этом доме. Обязательно возьмите телефоны, адреса, куда ребенок пойдет ночевать, а лучше всего познакомиться с семьей – детьми и взрослыми – лично.
Если ребенок ночевал вне дома, пришел и ведет себя, на ваш взгляд, как-то неадекватно, обязательно это обсудите. Такое поведение может сопровождать чрезмерная сонливость, депрессивность, а может быть даже какие-то царапины и раны на теле. Возможно, ребята с кем-то поспорили, повздорили. Обязательно обсудите, как ребенок провел это время, понравилось или нет, что не понравилось. Но в такой ситуации задумайтесь, стоит ли в следующий раз отпускать ребенка ночевать в другое место?
Если ваш ребенок ходит ночевать к близким людям, приходит домой и демонстрирует какие-то новые полезные умения и навыки, – это здорово. Хвалите не только ребенка, но и тех людей, которые помогают обучать вашего подростка. (Продолжение следует)
Источник: orthodox-newspaper.ru