В основном под созависимостью понимаются две формы взаимоотношений. В одной из них подразумеваются отношения в паре, где у одного из партнеров есть какая-либо химическая зависимость, а второй всеми силами старается его спасти, зачастую принося себя в жертву и игнорируя свои потребности. Вторая форма – когда в паре один из партнеров или оба абсолютно зависят друг от друга, теряя собственное «я». Как понять, что вы находитесь в созависимых отношениях, и как выйти из них, рассказывает психолог семейного центра «Хорошевский» Константин Базаев.
Любовь или созависимость
«Консультируя семьи, где есть зависимый человек, я сталкивался с тем, что часто, согласившись на лечение и даже обратившись в стационар, в скором времени родственники, испытывая чувство вины, стыда или жалости, способствовали прерыванию лечения. Они искренне верили, что дальше справятся сами, а зависимый осознал проблему и непременно теперь изменится. Такое поведение в психологии называется созависимым», – отмечает психолог.
Как выйти из созависимых отношений // Это не Фрейд
Характерные признаки созависимости в отношениях:
- заниженная самооценка;
- высокий уровень тревожности;
- склонность к самообвинению и самоуничижению;
- эмоциональная и психологическая зависимость от людей;
- боязнь одиночества (страх остаться без отношений);
- размытые представления о личных границах, неумение сохранять личное пространство.
Стремление контролировать
Созависимый чувствует себя ответственным за поведение близкого человека, пытается контролировать своего партнера. Это может быть реакцией на тревогу, что партнер сорвется или с ним что-нибудь случится.
Photo by niklas_hamann on Unsplash
Чувство вины
Испытывая чувство вины, созависимый берет ответственность за поведение и последствия действий партнера на себя. Наличие постоянного чувства вины в отношениях рассматривается как один из основных конструктов созависимого поведения.
Страх
Созависимые отношения сопровождаются чувством страха. Человек боится жить своей жизнью, что его могут бросить, боится одиночества. Весь смысл своей жизни видится в другом человеке.
«Спасательный круг»
Созависимый стремится спасти зависимого партнера, игнорируя при этом реальность и свои собственные потребности, партнер становится для него главным.
Как выйти из созавимых отношений?
Важно понять, что это в первую очередь работа над собой и, возможно, весьма длительная.
- Примите тот факт, что можно измениться самому, но невозможно изменить другого.
- Научитесь слышать себя, свои потребности, постарайтесь разобраться с собственными чувствами и мыслями. Если сложно сделать это самостоятельно, обратитесь за помощью.
- Помогайте, но правильно – не в ущерб собственным желаниям, потребностям, жизни.
- Установите личные границы. Наличие четких и понятных личных границ с другими людьми заставляет их учиться брать на себя ответственность за собственную жизнь и способствует развитию самостоятельности.
- Будьте готовы прервать отношения полностью или, если это невозможно (если это брат, отец, сестра…), – то, как в предыдущем пункте, выстройте четкие границы этих взаимоотношений.
Если вы вдруг осознали, что склонны к созависимому поведению, вы уже на полпути к изменению. Но лучше всего обратиться за помощью к специалистам столичных семейных центров, которые помогут своевременно выстроить гармоничные взаимоотношения.
Чем опасна зависимость от партнёра в отношениях? Что такое созависимые отношения?
Источник: materinstvo.ru
Созависимые отношения — невыносимая любовь — Психолог в СПб
Во взрослости она может проявиться в зависимости от алкоголя, азартных игр, компьютера или людей, в виде созависимых отношений.
Безопасность, которую обеспечивает мать, позволяет доверять миру и стать активным исследователем мира и себя, а в дальнейшем испытывать желание строить отношения с другими людьми. При отсутствии безопасности возникают страх и тревога, что мир непредсказуем, несёт угрозу, потребность контролировать ситуации и других людей во взрослой жизни. «Я» таких людей не может развиваться полноценно. Для того, чтобы дышать полной грудью, им необходим кто-то, им жизненно важно «приклеиться» к нему. Этот кто-то должен удовлетворять их потребности и давать ощущения безопасности внешнего мира. Беда в том, что этот кто-то, как
правило, тоже психически зависимый человек.
Для того чтобы «Я» человека полноценно развивалось необходимо ощущение безопасности и доверия к миру во внутриутробный период, а также в новорождённости, младенчестве и в раннем детстве.
ОСОБЕННОСТИ СОЗАВИСИМЫХ
Созависимый человек в отношениях с близким сосредоточен не на собственных ощущениях, а на нём. У созависимого возникает потребность контролировать партнёра, а также ожидание обмана и предательства с его стороны.
Человек любящий ничего не требует взамен своей любви, в моменты отсутствия любимого человека может испытывать дискомфорт или тоску, но они переносимы. Он может полноценно жить в отличие от созависимого, жизнь которого невозможна без объекта привязанности.
Его поглощают ощущения тоски, отчаяния, депрессии, становится невозможно вести активную жизнь в ситуациях временной или продолжительной разлуки. Созависимого могут охватывать ощущения, напоминающие наркотическую ломку в периоды отсутствия или невозможности контролировать того, от кого он зависим. Созависимый не может жить без объекта своей привязанности, поскольку все его желания останутся неудовлетворёнными и сила внутреннего дискомфорта будет огромной. Созависимый стремиться, не осознавая этого, чтобы его потребности (духовные, эмоциональные, материальные, сексуальные, коммуникативные) удовлетворял другой человек.
СПЕЦИФИКА ОТНОШЕНИЙ СОЗАВИСИМЫХ
Отношения — в которых люди не могут жить друг без друга, хотя и вместе им очень тяжело и порой невыносимо – часто напоминают любовь. Однако с любовью созависимость не имеет ничего общего. Увы, созависимый человек использует так называемого любимого для ощущения полноты собственной личности и внутреннего комфорта, эти отношения приносят долгожданное ощущение эйфории от осознания собственной нужности и необходимости быть нужным другому человеку – этого глубоко не хватало в детстве, на любовь же он не способен, так как его «Я» сильно повреждено.
Всё внимание созависимого человека сосредоточено на его партнёре. Положительный или отрицательный фон его настроения также зависит от отношения партнёра к нему. Если партнёр озабочен иными делами, настроение у созависимого резко падает, он охвачен гневом или погружается в депрессию и тоску. Созависимый человек не может самостоятельно, без какого либо участия партнёра удовлетворять свои потребности, отсюда и многочисленные претензии к партнёру и недовольства его поведением, ведь созависимый убеждён, что знает, каким должен быть его избранник, и искренне надеется, что тот измениться и станет таким, каким он его хочет видеть.
Отношения созависимых насыщены страстями, ревностью, сильными конфликтами. Нередко примешивается алкоголь. Но главное, созависимые отношения — пусть даже иногда в них присутствует эйфория — глубоко несчастные, измытывающие, опустошающие, разрушающие личности обоих отношения.
Как никто лучше описала проблемы созависимости Карен Хорни ещё в начале 20 века в своей книге «Невротическая личность нашего времени». О человеческих манипуляциях читайте в моей статье Манипуляции в общении
КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ СОЗАВИСИМОСТИ
Значительное количество психологов (гештальтисты), медиков полагают, что созависимость – как инвалидность: ты без ноги, и она уже не вырастет, так и созависимость никуда не исчезнет. От неё нельзя избавиться. Тем не менее, психическое у человека – во многом тайна и хранит в себе море потенциала. И ряд психологических направлений дают человеку шанс избавления от этой напасти, калечащей человеческую судьбу. Усилия нужно сосредоточить на развитии своего «Я», а не на том, чтобы контролировать и переделывать другого человека.
Первое, нужно научиться самостоятельно удовлетворять свои потребности. Для начала их необходимо осознать. Опишите свои духовные, материальные, эмоциональные, сексуальные, коммуникативные потребности. На сколько процентов Ваш партнёр удовлетворяет эти потребности. Посмотрите на ту сферу, потребности которой он удовлетворяет совсем слабо – наверняка – это больное место Ваших взаимоотношений.
Второе, возьмите ответственность за свою жизнь. Тогда у Вас не возникнет желания искать виноватого в своих проблемах и несчастьях. Стремитесь преодолевать жизненные трудности, не ища внешней поддержки, а если Вам что-то нужно от близкого, просто попросите его об этом без претензий и обид, не ожидая, что он догадается сам о Ваших желаниях.
В психологии есть распространённое понятие о внутреннем и внешнем локусах контроля. Человек с внешнем локусом контроля объясняет возникающие у него проблемы внешними причинами, ищет виноватого, пассивен для изменений в своей жизни.
Человек с внутренним локусом контроля верит в то, что всё, что происходит в его жизни, полностью зависит от него самого, и он в силах изменить свою жизнь к лучшему. Созависимые – это люди с внешнем локусом контроля. Он у них развит настолько сильно, что они практически прилипают к другому, не могут расставаться с ним, и хотят сами контролировать жизнь своего партнёра.
По-настоящему почувствовать себя свободным можно лишь с внутренним локусом контроля. Не принимайте на себя роль пассивной жертвы, станьте активным творцом и созидателем своей жизни. Погрузитесь в деятельность, не бойтесь разумно рисковать, пытаясь достичь в ней успехов. Это продуктивный путь освобождения от созависимых отношений и переход к отношениям зрелым. О том, как укрепить свою волю, читайте в моей статье ПРОГРЕСС ВОЛИ: КАК ПОЧИНИТЬ МОТОР СВОЕЙ ЛИЧНОСТИ?
Третье, цените себя (личность, тело, жизнь, деятельность, свои отношения). Созависимые с лёгкостью позволяют своим партнёрам творить с собой немыслимые вещи, себя ни во что не ставя. С чувством собственного достоинства у них очень туго. Гордость, довольство собой и своими трудами – вот к чему Вам нужно стремиться.
Четвёртое, в эмоциональном плане созависимые очень часто на взводе. Их нервная система расшатана, их захватывают гнев , обиды, страх, вина. Бесконечные ссоры с партнёром духовно опустошают и психически истощают. Нормализуйте своё эмоциональное состояние. Занимайтесь релаксацией, медитацией, учитесь контролировать свой гнев и несдержанность.
Много спите, гуляйте, правильно питайтесь, занимайтесь спортом, йогой. Так Вы укрепите свою нервную систему, а это необходимое условие для нормального эмоционального состояния. Занятия арттерапией или личностной терапией с психологом помогают полностью восстановить эмоциональную сферу человека.
Пятое, для созависимых мысль о том, чтобы какое-то время побыть одному, добровольное одиночество, недопустима. Они держатся за любую связь, одиночество им кажется чем-то предосудительным, унизительным, в одиночестве им непереносимо, они чувствуют себя отверженными, покинутыми, их одолевают тоска и депрессия.
Вместе с тем, добровольно выбранное одиночество – необходимое условие для развития личности, укрепления «Я», независимости и самодостаточности. Человек, который любит находится один, может многое осмыслить в себе, не боится себя, не бежит от себя. Созависимые себя не принимают, им постоянно нужен кто-то на кого они спроецируют то, что отвергают в себе и возложат ответственность за свою жизнь. Этот кто-то ещё и тот, о ком постоянно нужно заботиться, забывая о себе, а потом предъявлять претензии, что он не такой как хотелось бы, не меняется согласно ожиданиям, и не любит Вас так сильно, как Вы его.
Невозможно избавиться от созависимых отношений, убегая от самого себя. Научитесь быть одни, думать о своей жизни, о себе, а не о партнёре и Ваших отношениях, отпустите его, живите своей жизнью. Только укрепя своё «Я», Вы сможете полюбить этого или другого человека. Личность с размытыми границами «Я», слабым «Я» не может любить, она может только «приклеиваться» и становиться зависимым от партнёра.
Шестое, радуйтесь жизни! Созависимые слишком часто испытывают негативные разрушительные эмоции и чувства: гнев , вину, обиду, страх, тревогу , погружаются в депрессию. Поставьте перед собой цель испытывать позитивные чувства: радость, интерес, удовольствие. Сфокусируйте внимание на себе, а не на своём партнёре.
Чаще бывайте на природе, подпитываясь энергией у леса, водоёмов. Вспомните об увлечениях, которые когда-то доставляли Вам немало удовольствия, восстановите их, или найдите новые, но заполните внутреннюю пустоту не алкоголем или другим человеком и мыслями о нём, а увлечениями, деятельностью, отдыхом.
Зависимость от любви — глубинная проблема личности, причина которой нарушенное «Я». Путь к полноценности долог и сложен, сродни излечению/ремиссии от алкоголизма и наркомании. Чтобы стать целостным иногда нужно работать над собой годами.
Если Вы действительно хотите стать счастливым, стремитесь к избавлению от созависимости! Она приносит страдания, уничтожает человека, уродует, коверкает, превращая его в безвольное, не способного справиться со своими инстинктами существо, ещё и ненавидящим себя за эту слабость. Только полноценная личность с крепким «Я» способна на любовь, самой стать счастливой и сделать счастливым любимого человека. Творите свои отношения, двигаясь по созидательному пути!
Если Вам понравилась статья — ЗАПИСЫВАЙТЕСЬ ко мне НА КОНСУЛЬТАЦИЮ , чтобы уже решить эту проблему раз и навсегда!
Источник: www.psyhologvspb.ru